Не про цветочки сегодня.
Сегодня хочу вам рассказать, как я отпускаю своих детей в свободную и новую жизнь. Жёстко это, товарищи. И тяжело.
Вспомнилось все потому, что у дочери сегодня последний звонок, и буквально через три месяца она тоже уедет от меня в относительно самостоятельную жизнь. А ведь ей еще и шестнадцати нет. Однако старший сын уехал от меня еще раньше, в 14.
Когда сын учился в 7 классе, у нас появилась возможность перевести его в частную школу в Москве. Вообще разговоры про это велись с пятого класса. Но для меня было невозможно так рано оторвать от себя ребёнка. Поэтому решилась только после седьмого.
Скажу сразу - осуждали. Почти все осуждали, и говорили, что я никчемная мать. И как можно такого маленького отправить к чужим людям, видно сердца у меня нет. Но я изначально никого не заставляла. И сын был готов ехать, хотя у нас с ним всегда была сильная связь. Мы долго рассуждали о возможностях, о преимуществе московского образования по сравнению с нашей деревней, где по большому счету, и учиться особо негде. Да, высшие есть, но очень своеобразные. В своё время меня почти насильно запихали в один из них, и не дали никакой возможности реализовать свои желания.
Поэтому я решила не повторять этих ошибок, не держать ребенка под юбкой, из-за материнского эгоизма, а думать на перспективу, о будущем сына, а не о своём спокойствии.
И мы поехали.
Приехали, осмотрелись, вроде все нормально. Показали нам общежитие, столовую, саму школу. Проверили документы. И вот пора уезжать и оставлять там сына. А у него глаза на мокром месте. Что делать, поехали. И с этого момента начался мой персональный ад длиною в 4 месяца.
Каждый день сын делал мне мозги. Ему ничего не нравилось в новой школе. Он умолял, угрожал, шантажировал и устраивал истерики. Требовал немедленно забрать его обратно. Я не знала, что делать.
То мы часами разговаривали по телефону, то он присылал мне целые поэмы в смс. Старалась почаще брать его домой, но ничего не помогало. Жила буквально на нервах. В итоге к декабрю мое терпение иссякло. Я ж не враг своему ребенку ? Не враг. Раз ему там так сильно плохо, надо забирать. И я собрала всю волю в кулак, и написала ему в ватсап длинное сообщение. Чтобы он собирал вещички, и после окончания четверти, под Новый год, собирался до дома, до хаты. Обратно в свою школу. Потому что я его мать, я его люблю, и больше не готова видеть его страдания. Сын прочел, и наступила тишина. Примерно час он молчал. А потом позвонил мне.
Чего это он должен ехать домой, в эту дыру, мать там опупела что ли ? Никуда он не поедет. Он только привык, втянулся, и можно сказать прижился. И все ему нравится. И школа отличная, и коллектив огонь.
Мать, то есть я, так и села на пятую точку. Ну , что сказать, хорошо. Остаёмся .
Что это было, до сих пор не знаю.
Но сын так бодро взялся за учёбу, что в итоге закончил школу с двумя золотыми медалями - Российской и Московской. А примерно через год после описываемых событий признался мне, что ни о чем не жалеет, и я поступила совершенно правильно, отправив его в Москву. И как он рад, что я не поддалась на нытье, и настояла, и терпела, и все теперь хорошо.
После школы сын закончил в Москве университет, в числе лучших студентов, и сейчас учится в магистратуре и работает.
Квартиру снимает. Сперва помогали, сейчас уже сам справляется. И в целом, он даже не помышляет о возвращении. То есть наш посыл оказался верным. Но чего мне это стоило, знаю только я.
А сейчас, аналогичная ситуация с дочкой. Насчет обучения в Москве, в такой же школе, только женской, мы разговаривали давно. Но я не смогла оторвать ее от себя так рано, как сына. Упиралась до последнего. А сейчас упираться некуда. Время вышло, товарищи.
Осенью мы ездили в это заведение, и нам все понравилось. И даже мне пришлось признать, что надо. Надо отпускать. Но отпустить девочку для меня невыносимо. Да, ей будет проще, там теперь старший брат. Да, я должна думать на перспективу. И не жалеть себя. Наступаю на горло собственной песне.
Подозреваю, что звонить и плакать буду я, а не она). Не знаю, как расстаться. Но знаю, что надо и должна.
Ведь речь идет не о моем спокойствии, а о будущем ребенка. И выращиваем мы детей не для себя. А чтобы отпустить в этот мир.
Сегодня на последнем звонке я прослезилась. Было так трогательно. Дочка уже взрослая, ей пора привыкать обходиться без меня? Пора вливаться в коллектив, учиться общаться, учиться ошибаться, падать, подниматься. Но как же сложно, блин !
Сама я уехала из дома в семнадцать, легко и насовсем. Хотя была домашней девочкой. Но запах свободы манил, и домой совсем не тянуло.
Маме так сложно осознавать, что она перестаёт быть номер один в жизни ребёнка, и остается тылом, тем самым причалом, который ждет, ждет и ждет...
Но я знаю, что отпускать надо. И отпущу. Отвезу, и поеду домой плакать 😁
Дети вырастают, а мы стареем, и только любовь проходит красной нитью через всю жизнь, через годы и расстояния.
Эх, выговорилась. Простите, не про цветочки сегодня.
А вы как отпускали детей в прекрасное далеко ?
Спасибо, что читаете !
Всем добра!