В рекомендации к сериалу «Дерек» я уже писал о том, что в домах престарелых родители оказываются в одиночестве не просто так. Можно к такой ситуации относиться по-разному: сочувствовать, жалеть, обвинять, принимать, делать выводы и пр. Каждый выбирает свой тип реакции, мы же с вами попытаемся разобраться, что может привести к тому, что дети не хотят общаться с нами и как этого избежать.
Основная причина непонимания между поколениями – это забывчивость старшего поколения и хорошая память молодого. Каждому из нас кажется, что мы были такими, какими являемся сейчас всегда. Такая забывчивость возникает по разным причинам: стыдно перед собой, детьми, родственниками, больно вспоминать, просто плохая память и пр. Главное признать, что она есть и тогда всё станет гораздо проще.
Яркий пример наши собственные родители. Достаточно вспомнить, какими они были в нашем детстве и какими стали сейчас. С возрастом всё встаёт на свои места и когда-то важные материальные мелочи, становятся неважными, а вот близкие и доверительные отношения с близкими выходят на первый план. Самое долгое исследование счастья это подтверждает, необходимо всего два условия: физическая активность и доверительные близкие отношения. Вот только из-за того, что в молодости наши родители об этом не знали, они причинили нам много боли, которую мы частично или полностью перенесли на своих детей и уже они в ответ на наши действия пытаются причинить нам ту же боль.
Причин здесь масса и одна из них состоит в том, что наши родители не могли дать нам больше, чем было у них. Если их не любили в детстве они не могли любить нас, хотя очень старались. Если их не поддерживали и не принимали в детстве, то и нам они не могли этого дать. Как научить человека иностранному языку без методик? Поместить его в среду и постепенно, глядя на других и повторяя за ними, человек выучит иностранный язык. То же самое с языком любви к своим близким, мы учим его всю жизнь и у кого-то это получается сделать быстро (потому что среда принимающая), а кому-то всей жизни не хватает (потому что среда не поменялась или стала хуже). Так было с нашими родителями, так происходит с нами и нашими детьми – с течением жизни мы учимся любить себя и своих близких, но почему-то считаем, что эту любовь нужно начать с чистого листа, не опираясь на прошлое. Но здесь возникает закономерный вопрос: если мы отказываемся от нашего прошлого с детьми, что тогда нас связывает в настоящем?
Поэтому существует много попыток помириться с детьми и так же много провалов. И чаще всего они происходят из-за того, что мы чувствуем свою ВИНУ за то, что делали в их детстве и хотим выпросить прощение у детей, а когда не получаем его (дети только в начале пути обучения языку любви и потому им ещё больно), нам вновь становится больно и мы закрываемся. А секрет прост, не нужно искать виноватых, важно признать свою ответственность за свои поступки в прошлом и тогда разговор с детьми пойдёт совсем в другом русле. Будет не важно, простили вас или нет, главное, что вы признали перед детьми свою ответственность за своё деструктивное поведение в их детстве и это станет ключиком к их закрытой двери с чувствами.
Ребёнок любит своих родителей, какими бы они не были и ждёт момента, когда появится возможность делать это безопасно без оглядки на манипуляции, боль, обиды, контроль и пр., чего у них было в детстве больше всего. Если не верите мне, спросите себя, что вам мешает рассказать всё своим родителям? Какая их реакция заставляет вас о чём-то молчать или искажать правду? Мы думаем, что заботимся о чувствах родителей, но на самом деле мы бережём себя. Что же касается случаев, когда дети проявляют открытую агрессию к своим родителям, к сожалению, это кривое зеркало, которое спустя годы вернуло наше поведение с детьми нам обратно.
Мастер Угвэй говорил о том, что мы не можем заставить вырасти яблоню из персиковой косточки, точно так же мы не можем вырастить из своих детей того, кого хотим. Мы можем их сжимать контролем, направляя рост веток, обрезать вершину, чтобы они росли в ширину и забыли о своих мечтах и смелых планах, но человеческую суть ребёнка нам не изменить. И чем быстрее мы это понимаем, тем более доверительными становятся наши отношения с детьми. Ребёнок не боится высказывать ошибочные, но собственные суждения, не боится делать ошибки, от которых мы пытались оградить и от этого чувствует, что его/её принимают настоящими и от этого дети ещё больше начинают тянуться к нам.
Самое обидное в том, что с годами мы ко всему этому приходим сами, вот только понимание ситуации не решает проблемы – дети по-прежнему либо навещают нас формально, либо возвращают причинённое им в детстве зло, либо вовсе игнорируют. Без психотерапии сложно научиться делать первые шаги и всё же один из них можно сделать самостоятельно. Взять ответственность за происходящее в свои руки. Признать, что мы сделали ошибки и важно обозначить для себя, какие именно. Осознать их последствия на нашу жизнь и жизнь наших детей и когда придёт ответственность за них, найдутся нужные слова, чтобы поговорить об этом с детьми. И тогда будет не важно, как отреагируют дети, главное, что уйдёт вина, а с ней напряжение и боль, которые мешали нам жить и делиться своими чувствами с детьми и близкими.