)) наслушавшись накануне одну прикольную пробудившуюся девчëнку, когда проснулась нынче и помнила сон(а сны мои часто начинаются за здравие, а заканчиваются какой-нибудь хренотьëй)), я увидела, как ум хочет привычно расстроиться и чтоб весь день на смарку(и побольше компенсаций) - я обнаружила, что смотрю это кино про Иру с её прошлым, которое во сне раскрывалось пережитыми травмами(нынче это было про туалеты, про невозможность нормально испорожниться - и я вспомнила причину: так как это тело 76 года выпуска, тогда (а может и до сих пор - не знаю) в детсадах заходишь в туалет, а там такой постамент с дырками, на который надо подниматься по ступенькам, и без кабинок -никакой интимности и туалетной бумаги! - не удивительно, что всё детство меня сопровождал энурез, а ведь нас ещё и стыдили! Потом в школе надо было поднять руку и прилюдно попросить разрешения в туалет(или ждать перемены) - в совке с детства тренируют терпил). - и вот в этом во всём я просыпаюсь, иду конечно же в туалет и, сидя на 🚽, вижу, как нахлынывает состояние безысходности(моë привычное утреннее состояние).
а накануне я же слушала про естественность проживания текущих состояний + регулярность практики "я есть" = я начинаю видеть словно короткометражку причинно-следственных штук - как сформировывались мои хреновые утра, и как сейчас это выходит из подсознания. И я вижу, как это не задевает меня(ту меня, что я есть), и я смиряюсь - я не сопротивляюсь происходящему = значит вот так, пусть так и отыгрывается.
конечно, туалетная тема не единственная причина хреновых утр, но так сложилось, что в моей жизни весь напряг, всё заставляние происходило именно по утрам. Именно по утрам с очень раннего детства я должна - куда-то идти, где мне не рады и делать то, что надо, а не хочется.
И нынче я увидела это, и я позволила этому проиграться без сопротивления - ну вот так сформировалось моë тело-ум, и с этим ничего теперь не поделать. Но я могу теперь по крайней мере не затыкать это в себе, не запрещать себе чувствовать то, что есть.
тут ум пугает, что мол ты потеряешь день с таким настроем для важных дел, и что надо себя заставить, переключиться - и делать то, что надо!)) - а?! каково? И ещё пугает тем, что мол: а если себе разрешить чувствовать то, что есть по утрам, то это может никогда не кончиться, что каждое утро будет таким до конца жизни!.. Зато я буду ЧУВСТВОВАТЬ!
капец, тут как всё заточено на то, чтобы не чувствовать момент и не проживать текущее, а сбегать в рутинное надо и должно, а мыслями быть в прошлом или будущем.
несколько лет назад я была в отношениях с садистом-психопатом, который кайфовал от моей боли. Так вот, его больше всего бесило то, когда я говорила о своих чувствах. И не просто выражала, что мне больно - это ему нравилось и он говорил, какая я красивая, когда мне больно. А именно когда я разбирала, что я чувствую и почему.
)) не повезло тому челу со мной - я уже тогда практиковала и ломала ему кайф своей осознанностью. А мне повезло - ведь тогда я увидела, на сколько много насилия я позволяю над собой совершать - и ему и мне. И терпеть. И воспринимать это как само собой разумеющееся.
....) я, пока писала этот текст, захотела в туалет и пошла пописить - и вот, сидючи на 🚽 и справляя такую естественную потребность тела, я почувствовала, что моë тело в этот момент кайфует! Что без всех этих мыслительных конструкций-программ, моë тело само по себе максимально невинно и естественно живëт.
#iraneda #роскошный_дзен #самопознание #самоисследование #осознанность
