Абьюз в отношениях – серьезная проблема, которая может разрушить не только партнерство, но и жизни вовлеченных людей. Часто мы слышим истории о пострадавших от абьюза, но редко задумываемся о том, что сами можем быть источником токсичного поведения. В этой статье мы разберемся, что такое абьюз, каковы его циклы и признаки, а также что делать, если вы осознали, что являетесь абьюзером.
Что такое абьюз? Кто такой абьюзер?
Абьюз – это систематическое насилие, направленное на установление контроля и власти над другим человеком. Оно может проявляться в различных формах: физической, эмоциональной, сексуальной, финансовой или духовной. Абьюзер – это человек, который регулярно применяет насильственные методы для подавления воли и манипулирования партнером.
Важно понимать, что абьюзерами не рождаются, а становятся. Зачастую такое поведение является результатом детских травм, усвоенных моделей отношений или личностных особенностей. Однако это не снимает ответственности с абьюзера за его действия и не оправдывает причиненный вред.
Циклы абьюза
Абьюзивные отношения редко начинаются с явного насилия. Обычно они проходят через несколько стадий, которые составляют цикл абьюза:
Нарастание напряжения: абьюзер становится раздражительным, критичным, может угрожать или обвинять партнера.
Активный абьюз: происходит вспышка насилия (физического, эмоционального и т.д.), абьюзер стремится установить полный контроль.
Примирение: абьюзер извиняется, обещает измениться, может дарить подарки и демонстрировать раскаяние.
Спокойный период: насилие прекращается, абьюзер ведет себя примерно, но постепенно напряжение снова нарастает.
Этот цикл повторяется снова и снова, при этом фазы могут сокращаться, а интенсивность абьюза – нарастать. Партнер абьюзера попадает в ловушку, надеясь, что «в этот раз все будет по-другому».
Признаки того, что ты абьюзер
Если вы замечаете у себя несколько из перечисленных признаков, возможно, именно вы являетесь абьюзером в отношениях:
Контролирующее поведение. Вы стремитесь контролировать каждый аспект жизни партнера: его общение, внешний вид, распорядок дня. Вы требуете отчета о каждом шаге и испытываете гнев, если партнер действует не так, как вам хочется.
Вы ревнуете и постоянно подозреваете партнера в изменах, проверяете его телефон и социальные сети, запрещаете общаться с друзьями противоположного пола. Вы считаете партнера своей собственностью и панически боитесь его потерять.
Вспышки агрессии. Вы можете впадать в ярость по незначительным поводам, кричать, оскорблять партнера, швырять предметы. В порыве гнева вы способны на физическое насилие — толкать, бить, удерживать силой.
Унижение и критика. Вы постоянно критикуете и обесцениваете своего партнера, указываете на его недостатки, сравниваете с другими. Вы можете унижать партнера в присутствии других людей, высмеивать его чувства и желания.
Принуждение и манипуляции. Вы давите на партнера, чтобы он действовал в ваших интересах, используете шантаж, угрозы, газлайтинг. Вы заставляете партнера сомневаться в реальности, перекладываете на него ответственность за ваше плохое поведение.
Непредсказуемость и нестабильность. Ваше настроение и поведение может резко меняться от любви до ненависти. Вы устраиваете «эмоциональные качели», держа партнера в напряжении и неуверенности. То, что вчера вызывало у вас восторг, сегодня может привести в ярость.
Двойные стандарты. Вы требуете от партнера безупречного поведения, но позволяете себе нарушать собственные правила. Вы ждете прощения за свои ошибки и срывы, но сами не готовы прощать.
Неуважение границ. Вы игнорируете желания и потребности партнера, не уважаете его личное пространство и время. Вы можете настаивать на сексе, когда партнер не хочет, проверять его вещи и документы, вторгаться в его планы.
Неумение принимать ответственность. Вы не признаете своей вины и не извиняетесь искренне. Вы находите оправдания своему поведению, обвиняете партнера, внешние обстоятельства, но не себя. Вы не прислушиваетесь к обратной связи и не стремитесь меняться.
Изоляция партнера. Вы препятствуете общению партнера с друзьями и родственниками, настраиваете его против них. Вы стремитесь стать единственным близким человеком для партнера, чтобы усилить контроль над ним.
Рукоприкладство и угрозы. Вы можете применять физическую силу, удерживать партнера, толкать, бить. Даже если это происходит однократно, это серьезный признак абьюза. Вы также можете угрожать партнеру расправой или самоубийством, если он попытается уйти.
Обесценивание достижений. Вы принижаете успехи партнера, относитесь к ним пренебрежительно. Вместо того чтобы порадоваться за него, вы завидуете и критикуете. Вы не даете партнеру поверить в себя и развиваться.
Газлайтинг и отрицание реальности. Вы перекручиваете факты, отрицаете свои слова и поступки, заставляете партнера сомневаться в адекватности его восприятия. Вы можете симулировать заботу, а потом обвинять партнера в неблагодарности.
Эгоцентризм и нарциссизм. Вы считаете себя главным в отношениях, ваши желания и потребности всегда на первом месте. Вы требуете восхищения и обожания, но не готовы давать то же самое взамен. Вы не способны к эмпатии и сочувствию.
Использование детей и питомцев. Если у вас есть общие дети или домашние животные, вы можете использовать их для манипуляций партнером. Вы угрожаете забрать детей, настраиваете их против другого родителя, наказываете питомцев в воспитательных целях.
Если вы узнали себя в этих признаках и признали проблему — это уже большой шаг на пути к ее решению.
Что делать, если ты абьюзер?
Осознание себя как абьюзера может вызывать чувства стыда, вины, страха. Но помните, что вы не приговорены быть абьюзером всю жизнь. У вас есть возможность измениться и построить здоровые отношения. Вот несколько советов, с чего начать:
Признайте проблему. Перестаньте отрицать и оправдывать свое поведение. Примите ответственность за причиненный вред, даже если вы действовали неосознанно. Ваши намерения не отменяют последствий ваших поступков.
Обратитесь за профессиональной помощью. Вам нужна поддержка специалиста — психолога или психотерапевта, который поможет разобраться в причинах абьюзивного поведения и освоить новые модели отношений. Не стесняйтесь просить о помощи.
Работайте над собой. Учитесь распознавать свои эмоции, управлять гневом, проявлять эмпатию. Развивайте навыки конструктивного общения, умение договариваться и идти на компромиссы. Займитесь своим ментальным здоровьем и самооценкой.
Уважайте границы партнера. Научитесь воспринимать партнера как отдельную личность со своими желаниями и потребностями. Давайте ему личное пространство и время, спрашивайте разрешения, прежде чем что-то сделать. Помните, что «нет» значит нет.
Будьте последовательны. Изменения не произойдут в одночасье, возможны рецидивы старого поведения. Но если вы твердо решили меняться и прикладываете усилия каждый день, прогресс неизбежен. Верьте в себя и не сдавайтесь.
Загладьте причиненный вред. Принесите искренние извинения партнеру, признайте его боль и обиду. Спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Не давите и не ждите немедленного прощения, дайте партнеру время и пространство.
Найдите поддержку. Общайтесь с людьми, которые прошли через аналогичный опыт и справились с абьюзивным поведением. Ходите на группы поддержки, читайте соответствующую литературу. Знайте, что вы не одиноки и что измениться возможно.
Путь от абьюзера к любящему и уважающему партнеру может быть долгим и сложным. Он потребует честности с самим собой, упорной работы над своими установками и реакциями, готовности меняться и отвечать за последствия. Но награда того стоит — гармоничные, доверительные отношения, в которых оба партнера чувствуют себя в безопасности, любви и принятии.
Если вы узнали себя в описании абьюзера, помните — самое важное, что вы можете сделать прямо сейчас, это признать проблему и обратиться за помощью. Не позволяйте чувству вины и стыда парализовать вас. У вас есть право и возможность исцелиться и построить здоровые отношения. Начните этот путь.
Еще больше эффективных инструментов для повышения качества жизни в канале Prosro Psy https://t.me/+ilBPe8H7OU9kZmIy