В предыдущих статьях мы рассмотрели, как работать над отношениями в связи с нормативными кризисами. Здесь хочу рассказать о динамике эмоционально - перцептивной стороны отношений между супругами. За основу возьму последовательность, которую приводит Лесли Кэмерон - Бендлер в книге «С тех пор они жили счастливо».
Так вот что происходит. Сначала появляется влюблённость, то есть это розовые очки, он самый лучший, она самая лучшая, все эти романтические чувства восторга по отношению друг другу и какое-то время люди так сосуществуют. До тех пор, пока не не начнут появляться конфликты. Эти конфликты происходят в связи с тем, что у людей разные картины мира, ценности, разные интересы, разные привычки, есть индивидуальные особенности. Поэтому, даже на этой романтической стадии люди могут ссориться, могут возникать конфликты, но это все быстро проходит потому, что есть влюблённость, которая удерживает их рядом друг с другом. Уже на этом этапе нужно начинать работать над отношениями, прояснять суть конфликтов, делать выводы, менять поведение или настаивать на своем.
Через какое-то время у партнеров наступает привыкание, то есть уходит острота ощущений, которая была на этапе влюблённости, но появляется ощущение комфорта, ощущение того, что я знаю чего ожидать и что как будет происходить. Появляется какая-то стабильность и в этом плюс этой стадии привыкания, а минус, собственно говоря, в том что уходит былая острота, и как будто бы чего-то не хватает. Вроде комфортно, хорошо, но немножечко привычно, скучно, пресно. Тем не менее, этот комфорт он тоже ценен, эти отношения тоже ценны своими плюсами от физиологических до эмоциональных и духовных аспектов. Здесь появляется второй вопрос, что делать с тем, что снизилось острота ощущений и переживаний. И тут надо работать над отношениями. Нужно добирать совместные положительные эмоции через совместную деятельность, совместные хобби, совместные переживания и эмоции от фильмов, от победы над чем-то, от приключений, от какого-то преодоления трудностей. Важно, чтобы это насыщение шло вместе. Если это получается сделать, это здорово, отношения поддерживается, развиваются и это привыкание перестает нести отрицательную сторону, вместе с комфортом есть и острота ощущений.
Ежели пара в деятельностном смысле не может себе обеспечить эту остроту, то острота переживаний может обеспечиваться за счёт конфликтов, скандалов, эмоциональных качелей, что немало пар и делает. Это они придумали, что после ссоры секс лучше. Секс лучше после совместных эмоциональных переживаний, которые не обязательно было создавать ссорой.
Если пара не научится конструктивно преодолевать дефицит положительных эмоций и начинает скатываться в сторону привыкания, то далее, помимо скуки, ключевым словом в их отношениях начинает становиться слово «должен». У них появляются ожидание друг от друга, этот должен это делать, другая должна это делать и так далее. Эти долженствование и эти ожидания приводят к тому, что отношения сходят на уровень обслуживания семейно - хозяйственной машины. С одной стороны эта бытовая машина увеличивает объем привычной рутины, с другой стороны, когда эти ожидания нарушаются, возникают конфликты. Чем чаще нарушаются эти ожидания, тем чаще конфликты, постепенно разрушающие любовь.
Продолжение следует!
Автор: Кошарный Александр Васильевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru