Про то, что “все проблемы родом из детства”, собственно, как и мы сами, мы слышим едва ли не из каждого утюга. Отчасти это связано с повышением доступности психологической помощи, которую мы искренне приветствуем, но не без побочного эффекта, - увеличение количества он-лайн школ и курсов, обязующихся подготовить квалифицированного психолога за 3 месяца без необходимости выходить из дома, пропорционально увеличивает число специалистов с набором штампов на каждый случай - “у вас не произошла сепарация от матери”, “вы это вытеснили” и “все проблемы из детства/от нервов” - как раз из их числа. И звучит авторитетно, и открывает большой простор для терапии. В общем, годится 😊
Вторая причина, придающая такую популярность нашим детским отношениям с родителями как альфе и омеге всех наших проблем - это их бесповоротность и безысходность - такой поворот событий начисто избавляет нас взрослых от ответственности за изрядное количество собственных моделей поведения. Вспомните Короля из “Обыкновенного чуда” - “...я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая” или вот - “Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери”. Сказать, что это крайне удобно, значит, ничего не сказать - буквально во всем, что сегодня нам в себе не нравится, можно усмотреть происки предков, и на этом основании самоустраниться от изменения в себе чего бы то ни было. Удобно, не поспоришь.
Впрочем, есть в этом феномене немало правдивого. Ведь, действительно, детство - время, когда проходят все основные процессы личностного формирования, а родители - самые значимые взрослые на свете. Хотя в жизни человека, и в детстве на разных его этапах тоже могут появляться и другие значимые взрослые (другие родственники, друзья родителей, учителя, тренеры), - однако влияние родителей на ребенка сложно переоценить, и тут встает еще один вопрос, отнюдь не праздный, напротив - глубоко и совершенно практический. О готовности родителей к этой роли.
И тут буквально разверзается бездна. Начиная с того, какими мотивами руководствовались родители, принимая решение о рождении ребенка, и был ли в их (или ее) жизни такой момент? Насколько личностно зрелым человеком или людьми были родители на момент появления ребенка? Как они представляли себе родительство? Насколько иллюзорными или похожими на реальность были эти представления? Не секрет, что в жизни есть роли, готовность выполнять которые нужно подтвердить, сдав экзамен, - на водительские права, например. Неумелый водитель создает опасность на дороге. Но разве не меньшую опасность создает не готовый к родительству - материнству или отцовству - человек, получая безраздельную власть над ребенком? 🤔
Даже в научных кругах распространена и продвигается идея о том, что любая женщина на уровне “предустановок” - "достаточно хорошая мать", что все, что нужно у нее есть “от природы”. Однако, любой практикующий психолог знает, как многие годы взрослые люди пытаются справиться с последствиями родительской незрелости, безответственности, “езды без прав”. Скажем, в группе “Токсичные родители” одной из соц сетей - 53 тыс подписчиков, и от рассказов ее участников стынет в жилах кровь. Так в чем же самая суть этой сложной, иногда почти невыносимой и крайне ответственной роли - быть родителем для своего ребенка?
- Это давать ребенку опыт безусловной любви. Научить тому, что любят не за хорошие оценки и медали с соревнований, которые потом можно отнести на работу на зависть коллегам, а просто потому что “ты - это ты, и ты живешь, и ты сам по себе достоин счастья и любви”.
- Это опыт доверия, когда ты знаешь - что бы ни случилось, родители всегда будут поддерживать тебя, не откажутся и не отвернутся. Это не значит, что они будут одобрять все твои поступки, и честно скажут о том, с чем они не согласны. Это ощущение “защищенного тыла”, которое создает фундамент для доверия миру.
- Это показывать ребёнку, что такое хорошо, и что такое плохо, и поступками больше, чем словами, и принимать, если его хорошо-плохо будут отличаться от ваших собственных.
- Это желать своему ребенку счастья, оставляя за ним право быть счастливым именно так, как нужно ему, а не родителям. “Формула счастья” ребенка должна быть верной именно для него, и ни для кого другого, и принимать это - особая наука.
И еще хочется немного сказать про непоправимость родительских ошибок. В определенном смысле, это действительно так - раны, нанесенные родителями вольно или невольно, глубже других, они остаются с детьми, которые, взрослея, даже не предполагают о своей израненности.
Скажем, дети, выросшие в атмосфере насилия, пусть даже психологического, того, что не оставляет синяков, приравнивают этот опыт к опыту любви, ведь они не могут допустить, что родители их не любят, а значит, любовь - это ТАК. И, став взрослыми, они отправляются на поиски уже своей любви, по образу и подобию неотличимой от того, в чем они привыкли и умеют жить. В итоге они оказываются в аналогичных отношениях уже с партнером, не видя очевидной для внешнего взгляда схожести и не понимая связи. И проходят месяцы, а иногда и годы терапии, просто чтобы увидеть этот единственно доступный такому человеку способ быть рядом с другим, а попытка выйти из этого замкнутого круга требует титанических усилий, успех от которых можно лишь предположить, но никогда не гарантировать.
Но есть у этой медали и другая сторона - шрамы от детских травм, нанесенных родителями, можно залечить, затянуть, превратить в едва заметные следы, которые никогда не исчезнут, всегда будут напоминать о том, что это действительно было, но не будут саднить каждый раз при соприкосновении с внешней реальностью. Каждый, прошедший этот путь, подтвердит, что это путь, уходящий за горизонт, и неизвестно, где кончается, но решимость идти по нему раз за разом придает силы.
И самое последнее, но не менее важное - раз за разом, встречая на своем пути сильных, решительных и несгибаемых людей, которым хватает силы жить свою настоящую жизнь, помогать другим, любить и выстраивать здоровые крепкие отношения, я убеждаюсь, что в немалой роли стать такими им помогли родители, безоценочно и безусловно их любившие и научившие их тому же.
И, конечно, получив эту “эстафетную палочку” от родителей, дальше они все сделали сами 🤗
