Всю нашу жизнь рядом с нами присутствуют другие люди, начиная с рождения, когда в первые минуты жизни нас берут на руки. С некоторыми людьми мы связаны очень тесно, кто-то приходит в нашу жизнь ненадолго, как эпизод, но при этом может оставить в ней яркий след, а кто-то с нами бОльшую часть нашей жизни, может даже не совсем рядом, но присутствует в ней. С кем-то нам легко и приятно, а с кем-то очень сложно. Но единственный человек в этом мире, с кем каждый из нас находится от рождения и до самого конца жизни беспрерывно – это мы сами. Поэтому отношения с собой – это самые важные отношения в нашей жизни.
Если говорить метафорически, то самоценность – это наш позвоночник. Или фундамент, на котором держится постройка. Какая метафора вам ближе) Не имея которого, с чем бы мы не работали – занимались собой, своим личностным ростом, любой работой над собой – все это очень не устойчиво. Представьте себе, когда у дома есть крепкий, надежный фундамент – на него мы настраиваем этажи, декорируем - и любые невзгоды не пошатнут его, дом останется стоять. Психотерапия без работы с самоценностью (конечно, когда есть такая проблема, и это действительно нужно!) - это как строить дом на песке.
Когда у нас есть хороший, надежный фундамент в виде самоценности, то он позволяет нам оставаться устойчивыми в различных жизненных ситуациях.
Давайте представим себе человека, который относится к себе не очень хорошо. Как это будет ощущаться внутри?
Такой человек чаще всего ощущает себя, свои чувства, эмоции и желания не важными, не нужными, никому не интересными.
Он сам себе не может дать достаточного количества ни внимания, ни тепла, ни заботы, ни поддержки. Ведь мы это делаем по отношению к тем людям, к которым у нас есть теплые чувства. А тут их нет.
Он не видит для самого себя своей ценности и интересности. И тогда он не интересуется собой, ему с самим собой не хорошо.
Он может чувствовать себя недостаточно хорошим, чтобы кто-то мог его полюбить просто так, не за что-то, или если узнает его настоящего.
Он может не принимать себя на глубинном уровне, считать, что с ним что-то не так, что у него есть недостатки, которые перечеркивают все достоинства.
И естественно от этого накапливается такой «внутренний голод» по хорошему к себе отношению.
И дальше все идет по одному из двух сценариев.
Первый – это исходить из того, что я не очень, и любить меня особо не за что.
Какие примеры здесь могут быть:
- Когда вы себя не знаете и, возможно, даже не стремитесь узнать, не считаете себя интересным. Вам сложно понять кто вы, чего хотите, что приносит вам удовольствие.
- Сильная потребность в отношениях. Как будто без партнера жизнь неполноценна и не имеет смысла. Очень хочется найти опору в ком-то другом, потому что опоры на себя, ее как будто бы нет или недостаточно.
- Склонность в отношениях терпеть и подстраиваться, лишь бы не быть одной, или «кому я такая нужна». Возможность допускать к себе недостойное поведение, абьюз, держитесь за того, кто относится к вам плохо, не можете выйти из отношений, которые разрушают..
- Желание заслужить любовь, потому что такую, как есть, меня любить не за что.
- Жизнь по остаточному принципу – сначала дети, потом муж, потом собака…
- Много страхов идти в новое и неизвестное, начинать что-то: сменить сферу деятельности, профессию, развестись, “сменить” партнера (разорвать старые отношения, которые не устраивают, и войти в новые).
- Обесценивание себя, своих личных качеств и достоинств, своих достижений.
- Много стыда, страха стыда, что кто-то узнает, какой я на самом деле, и отвернется от меня.
- Сильный страх отвержения, отказа. Сильные переживания, если вы кому-то не понравились, не подходите, вам не отвечают взаимностью.
Отсюда же сильный страх проявляться, иметь свое мнение и высказывать его, заявлять о своих желаниях и потребностях. Зависимость от чужого мнения.
И второй сценарий – это стремление недостаток внутреннего закрыть с помощью внешнего.
Какие примеры можно привести здесь:
- Стремление возвысить себя над окружающими: получить признание, внимание, похвалу, продемонстрировать, какой я классный. Получая такое подтверждение от мира, человек как бы сам себе пытается доказать, почувствовать, что он чего-то стоит. Так через отражение во внешнем мы начинаем чувствовать свою значимость.
Здесь очень важна история про социальную значимость, про то, что другие должны обязательно увидеть и оценить, что у меня что-то есть.
Стремление унизить другого, показаться на его фоне лучше, заметнее, интереснее, сильнее.
- Стремление получать как можно больше внимания от мужчин. И это опять про внешнее, мы таким образом пытаемся добирать любовь извне, компенсируя то, что у нас внутри пусто.
Но к сожалению, это очень короткая история, потому что убедить себя таким способом на глубинном уровне не получится. И это такая потребность, которая не имеет насыщения, всегда будет мало.
Здесь тоже может быть страх отвержения, отказа, непризнания, потому что тогда это ранит в самое больное.
Совсем не обязательно, что есть все эти проявления сразу, и они ярко выражены. Их может быть несколько, они могут быть выражено не столь ярко.
Но если вы замечаете, что у вас есть проблема с самоценностью, то лучше начать над ней работать. Ведь ощущение «я у себя есть и я всегда за себя, на своей стороне» - бесценно, и оно способно многое изменить в вашей жизни.
Автор: Бодунова Екатерина Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru