Стала свидетельницей того, как мужчина отвесил затрещину своему 6 летнему сыну. В присутствии своей жены, собственных отца и мамы - бабушки и дедушки ребёнка.
Все накинулись на ребёнка: доволен? довёл отца!
Я с ними не знакома, но наш общий знакомый выразил бурный восторг по поводу случившегося: наконец-то! Первый раз вижу, чтобы отец его наказал! Давно пора!
И тут же мне поведал историю о том, что ребёнок растёт избалованный, никого из взрослых не слушает, постоянно играет в телефон.
И да, его никто никогда не наказывал. Пример вседозволенности. Просто самого отца родитель бил ремнём, и тот, когда у него родился сын, решил, что у него всё будет по другому: ему он будет всё разрешать, даст ему всё, чего у него не было и никому не позволит его наказать.
И что вы думаете? (продолжает рассказ мой знакомый) Вот он результат вседозволенности - ребенку кроме телефона ничего не нужно и плевать он на всех хотел. Поэтому я и радуюсь, что наконец то отец взялся за его воспитание!
У этого моего знакомого, рассказывающего историю мальчика и его отца, есть свой сын, студент. Который не вылазит из-за компьютера.
И это его родительская боль: да, я признаю, я проиграл компьютеру. Я все дал сыну, обеспечил его всем. У меня таких возможностей не было. Ему ничего не надо было делать: всё, чего бы не захотел, у него было. И что?
В итоге получил такую вот неблагодарность: ничего ему не нужно, весь ушёл в компьютер.
Когда мой знакомый увидел, как отец отвесил 6-летнему сыну затрещину, он обрадовался - вот, это правильно! Еще можно успеть, не упустить ребёнка, если правильно его воспитывать.
ЧТО НЕ ТАК С НАШИМ МИРОМ?
В котором взрослые, это я про отца давшего затрещину и моего знакомого, не взрослеют? Они взрослые, у них есть свои дети, но действуют они из позиции обиженного ребёнка.
Обиженные на своих родителей. Из своей детской обиженной части они воспитывают своих детей, позволяя им вседозволенность. А потом обижаются на своих детей за их неблагодарность, неспособность и никчемность (так они это видят и оценивают).
Злюсь!
Но ведь задача родителя не в обеспечении всех желаний ребёнка. А в воспитании. В выстраивании разумных границ для ребёнка - в соответствии его возрасту.
Легче всего всё разрешить ребёнку (я - хороший родитель, такой, какого я себе всегда хотел, будучи ребёнком) и ждать, когда же он оценит этот мой вклад.
Воспитывать - сложнее. Потому что воспитывать приходится прежде всего себя - тому, как стать хорошим родителем. Это не ожидание чего-то от ребёнка. Это присвоение себе взрослой роли: я взрослый, родитель; он - ребёнок.
Я ответственен за то, что даю ему: ведёт ли это его к развитию, либо к его деградации.
Родителю нужно что-то придумывать, быть в контакте с ребёнком, рассказывать ему как устроен мир, подталкивать его к его маленьким большим свершениям, создавать условия для раскрытия его потенциала, ограждать от того, что разрушает, что вредно.
Вспомнилось как другой знакомый жаловался, что у его маленькой 3х летней дочери никуда негодные зубы. При этом он каждый день покупал ей чупа чупсы, либо сосательные конфеты. Это добро было у ребёнка в неограниченном количестве.
Кто должен ограничить ребёнка? В конфетах? В телефоне, в компьютере и пр? Кто должен предложить вкусную для ребёнка, но полезную пищу (или ограничить вкусную, но вредную) ; предложить альтернативный интересный досуг?
Когда эти вопросы возникают в родительских головах, внутри включается вина: я - плохой родитель. Переварить её трудно - для этого придётся повзрослеть, и заняться воспитанием себя - как родителя.
Разрешить ребёнку всё, дать чего у меня самого не было, самый простой и удобный для родителя вариант.
Себя воспитывать не нужно, ребёнок не досаждает, когда он в телефоне/компьютере. А спустя время эту свою вину за нестоятельность себя как родителя, можно на него же и переложить: я ему всё дал, а он не ценит, и ничего кроме компьютерных игр его не интересует.
Вина нормальное чувство, если не бежать от него, а воспринимать как маркер - я что-то делаю не так.
Чувство вины впервые возникает у ребёнка - когда взрослый виноватит, а ребёнок, не в силах противостоять взрослому ощущает бессилие и подавляет свое несогласие. Ребёнок не может ничего предпринять против взрослого.
Взрослый же человек, ощутив свою вину может с этим разобраться: если я и вправду виноват, то я могу это изменить. Если чувствую, что я пока ещё плохой родитель, я могу этому научиться. В этот момент родитель действительно становится становится взрослым, ответственным за то, что он делает.
Мы все изначально плохие родители: когда рождается первый ребёнок большинство людей как родители не состоятельны. Просто опыта такого не было. И этому делу, также как любому другому учиться нужно, признавая свою несостоятельность в этом вопросе.
Если же не учимся, не смотрим на то к чему ведут наши действия, руководствуемся "итак сойдёт", давим своим авторитетом (теперь наконец-то я взрослый, и я ИМЕЮ право указывать своим детям), то именно это в итоге и получаем: себя ребёнка, в теле взрослого человека, злящимся на своих детей, что они не взошли прекрасными всходами наших ожиданий. И отвешиваем им затрещину - ну, почему ты такой бестолковый.
Через полчаса я наблюдала как 6-летний мальчик обнимал своего папу за ногу. Он его уже простил. Это же ПАПА.
Отец общался с другими взрослыми, не обращая внимания, на сына.
Через какое-то время ребёнок уже сидел с телефоном.
Ну, и в завершение скажу в чем был проступок мальчика, за который его ударил отец: он покормил собаку. Она какая-то породистая и чем попало её кормить нельзя.
---
Как онлайн психолог рада быть вам полезной в вопросах детско-родительских отношений. Пишите в личку.