Кто такие эти личные границы?
Мы часто слышим это словосочинение, но давайте чуть больше разберёмся, какие бывают личные границы* и что же люди могут нарушать:
📍Личные границы в общении. Слишком интимные, неудобные, болезненные темы и вопросы; переходящие грань шутки; непрошенные советы и указания и так далее. Иногда даже с самыми близкими нам не очень хочется обсуждать личную тему, хочется что-то сохранить пока внутри. Но для каждого это разные темы, у людей разное чувство такта и разное воспитание, разные мотивы и отношение к каким-то вопросам, поэтому и происходит иногда нарушение границ. Важно уметь сказать «нет» тому, кто вторгается в ваши границы, а со своей стороны уметь принимать такие «нет» от других.
📍Физические границы. На какую дистанцию к вам можно подойти; кому можно до вас дотрагиваться, обнимать, взять за руку и прочее; на каком расстоянии комфортно говорить, сидеть рядом; как все эти дистанции меняются в процессе развития отношений с человеком. С кем-то нам будет очень комфортно сидеть плечом к плечу, обниматься, а с другим человеком захочется стоять на расстоянии минимум метра. Знать свои физические границы, бережно к ним относится и уметь в спокойном формате доносить их до других - это важные навыки для каждого.
📍Пространственно-временные границы. Сюда относится ваше право на личное время, личные вещи, свое пространство и так далее. Например, многим людям может быть неприятно, если кто-то заходит в их комнату без стука или возьмет сумку, чтобы что-то достать, а другой человек даже не придаст значения тому, что кто-то возьмет его вещь. То же касается и личного времени – иногда можно просто не хотеть с кем-то видеться или что-то делать. Без «веской причины», просто не хочется. Это тоже наши определенные границы, которые нужно ценить.
*Это один из вариантов, хотя личные границы можно подразделить и на другие категории
Конечно, все люди разные и мы не обладаем каким-нибудь сканнером, чтобы считывать чужие границы и никогда их не нарушать. Важно слушать и слышать друг друга, чтобы улавливать те моменты, когда мы переходим какую-то черту комфорта другого человека. И точно так же важно знать свои границы, чтобы понятно донести их до других. Хотя часто все это бывает очень непросто.
Как отстаивать свои границы?
Самый распространенный вариант, как люди отстаивают свои границы, - злость и агрессия. Раздражение, злость, гнев - эти эмоции в первую очередь обычно возникают, когда кто-то переходит незримую черту и задевает нас. Иногда люди даже не осознают, что произошло и откуда появилось вдруг столько злости.
Первый важный шаг в том, чтобы конструктивно отстаивать свои границы без агрессии – развития самосознания, понимание своих эмоций и знание о своих границах. Чем больше вы сами знаете о собственных личных границах, тем проще будет объяснить их другим.
Вот несколько техник, которые могут в этом помочь:
🔸 «Я-сообщения». Поделитесь с собеседником своими чувствами. Маловероятно, что кто-то действительно хочет сделать вам неприятно. «Мне очень неприятны разговоры на эту тему»; «Мне некомфортно, когда мои вещи берут без спроса, поэтому я начинаю злиться» и т.п.
🔸 Умение говорить «нет» или техника вежливого отказа: говорим спасибо, с пониманием относимся к собеседнику, сообщаем, что нам не подходит такое и, если планируем в будущем еще коммуницировать как-то, делаем «мостик» на будущее. «Спасибо, я понимаю, что ты за меня переживаешь, но я пока не готов говорить на эту тему сейчас. Если я буду готов и мне будет нужна поддержка, я обязательно обращусь»; «Благодарю тебя за совет, я его учту, мне приятно, что ты обо мне беспокоишься. Мне бы хотелось самостоятельно справиться с этим на данный момент. Если вдруг мне будет нужна помощь, я обращусь к тебе»
🔸 Техника попугая. Все мы не идеальные и часто нам требуется какую-то информацию повторить, чтобы она уложилась в нашей голове. Не спешите кричать «он делает это специально, я ведь говорил ему, что мне не нравится!». Наберетесь немножко терпения и повторите человеку снова.
🔸 Ультиматум. В некоторых случаях, когда например «я-сообщения» не сработали, можно установить некий ультиматум за нарушение вашей личной границы. Например, «если ты снова будешь звонить мне среди ночи по несрочным вопросам, я перестану тебе отвечать на звонки вовсе» или «если ты будешь приходить ко мне в гости и продолжать постоянно без спроса трогать мои вещи, то мы больше не будем встречаться у меня дома».
Будьте готовы к тому, что люди могут удивляться вашим границам, ваши личные правила могут вызвать возмущение и даже злость у других, так как будет конфликтовать с их внутренними установками: «почему мне нельзя брать твои вещи, мы же друзья?!» и подобное. Дайте людям время, со своей стороны принимайте то, что у вас могут не сходится взгляды и не пытайтесь непременно переубедить другого в его позиции.
Уважение чужих личных границ не значит обязательное понимание их. Это принятие того, что другой человек может быть не таким как вы, ваши границы и внутренние правила могут отличаться, и это вполне нормально.
Автор: Романчева Светлана Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru