Мне написал человек. Комментарий. Здесь. На моём канале. К моему рассказу о всепобеждающей любви. Тот рассказ был о том, что у меня нет к маме ни одного упрёка за мою вот такую вот якобы загубленную жизнь, ни одной чёрной мысли. Только любовь. Только нежность. Только жалость и тоска.
Так сложилось, что поддержку я сейчас получаю только от виртуальных знакомых. В реале её получать не от кого. Кто-то пишет здесь мне комментарии, кто-то отправляет личные послания, кто-то звонит, с кем-то я переписываюсь Вацапе. Всем - спасибо! За неравнодушие, за сочувствие, за добрые сердечные слова.
Сегодня я набиралась сил, чтобы продолжить воспоминания о последних днях мамы и рассказать о похоронах. Но что-то силы не набрались, да ещё сегодня годовщина папиной смерти (5 лет), поэтому я решила не насиловать себя - ничего не писать, отложить на завтра.
Но этот комментарий всё изменил - и вот я пишу. Он не единственный такого рода, но он был так ко времени, с такой неожиданной стороны подсветил мою жизнь, что я хочу оставить его здесь. Пусть он займёт место среди моих воспоминаний о маме. Как напоминание мне, что, несмотря на тяжёлую жизнь, выматывающий уход, в моей жизни было редкое - большая любовь. А я и не понимала, что это редкое, мне казалось, что так, как у меня, - если не у всех, то у большинства.
Вот этот комментарий.
Дочь ухаживающая, добрый день. Читаю вас около месяца. Очень меня зацепил ваш канал. Я много читаю авторов, пишущих о деменции, это сейчас мне очень актуально. Но ваш блог очень отличается от других, прям удивительно иной, вроде бы о том же, но иначе. Вы хоть и пишите о тех же сложностях, но все ваши статьи прям пронизаны вот этой всепобеждающей любовью. А по поводу негативных комментариев могу сказать, что очень понимаю их. Конечно, некоторые есть очень жесткие, так выразиться о человеке я бы не могла, но понять могу. Все люди разные, отношения в семьях разные. Вас, видимо, родители очень любили, и сейчас у вы можете отдавать эту любовь в ответ. А я, например, росла как сорная трава, никому на фиг не нужная. А сейчас вынуждена ухаживать за дементной матерью, и она далеко не "божий одуванчик". Конечно, я делаю все как полагается, мой внутренний перфекционист не позволяет делать иначе. Но не случится в моей жизни потери, если она умрет. Есть такое выражение "берегите слезы ваших детей, чтобы им было что пролить на вашей могиле". Ваши, видимо, очень берегли, а у меня их совсем не накопилось. Завидую вам белой завистью, я никогда не узнаю таких чувств по отношению к родителям. Извините за "ложку дегтя". Вы очень светлый человек. Читаю ваш канал как хорошую добрую книгу, любуюсь вашим отношением к маме, если можно так выразиться.
Я выше сказала, что комментарий был ко времени. Ко времени - потому что сегодня я подумала: я пишу о страшном, горестном, больном - блог получается мрачным, но я не могу по-другому, мне важно писать искренне и откровенно. И вот в ответ на мои мысли вдруг выясняется, что хоть мои рассказы о горестном - они не мрачные, а светлые. Для меня это удивительно. И приятно.
Наверно, сила маминой любви такова, что даже после смерти её свет пробивается через меня отражённым светом.
Я когда-то много писала о маминой любви ко мне, о моей любви к ней. Там было сравнение с печью.
Когда дрова в печи прогорят, в ней устанавливается ровный жар. Он мягкий, ласковый, тёплый, в нём легко, уютно, защищенно. У моей мамы вот такая любовь - ласковый лёгкий жар. Всю жизнь я жила в нëм.
Я не знаю, как это маме удавалось, как она так могла. Мы с ней довольно сдержанны на проявление чувств, не, как говорил папа, сюсюкались, надо мной никто не квохтал, мне давали свободы больше, чем другим детям, полностью доверяли, верили, но при всем при этом у меня ни на секунду не было сомнений, что я ценна, дорога, горячо любима. Я всегда чувствовала мамину любовь, этот тёплый уютный кокон.
Часто на ум приходили строчки - то ли из стихотворения, то ли из песни: и за любовь твою отдать любовь свою за суетой боюсь я не успеть. И я спешила. Старалась. Думаю, что любовь к маме - это не моя заслуга, это просто ОТВЕТ. С моей мамой ответ не мог быть другим.