Вы верите в судьбоносные решения и чье-либо проведение? Когда все так складывается как нельзя лучше или хуже? Или вас что-то постоянно начинает окружать то, о чем вы думали. В психологии это связано с теорией поля Курта Левина. А я веду к тому, что предудыщая статья про НРЛ, а нынешняя про "Что делать, если партнер против?" и будущий подкаст про "Есть ли жизнь после измены?" очень даже связаны. Прям таки волшебным образом.
Вы пришли к своему партнеру и сказали: "Партнер, я хочу рисовать (учить английский, ловить рыбу, бегать) каждый день после работы". И получили в ответ:
- Драматический ответ о том, как ему жаль, что ты его больше не любишь.
- Кислую мину и молчание, тревожное покусывание губ.
- "У тебя ничего не получится, посмотри на себя у тебя кривые руки, ноги".
- Угрозу жизни?.
- Поддержку.
Данные реакции не говорят о том, правильно или неправильно вы выбрали свое хобби. Это всегда говорит о том, что происходит с вашим партнером, когда в ваших отношениях появляется интерес к чему-то еще, кроме него. К третьему (в этом случае - увлечение). Любовынй треугольник между вами, партнером и рисованием.
Мы не будем здесь брать экстремальные виды досуга, т.к. там вероятнее всего партнер будет против из-за беспокойства по поводу вашей безопасности. И не будем рассматривать ту ситуацию, где ваше хобби вредит вашим отношениям (лудомания/оставлять на партнере все обязательства, чтобы мочь заниматься своим увлечением/ трата денег на хобби в случае их не хватки/ все что угрожает базовым потребностям, когда вы находитесь в отношениях).
Если посмотреть глазами партнера, который негативно отнесся к вашему новому увлечению, то выглядит это как выбор между ним и вашем хобби.
Если партнер тревожный, то он может начать фантазировать, что ваше хобби отдаляет вас друг от друга, разрушая и без того хрупкие отношения. Не дай Б-г вы узнаете, что заниматься чем-то самостоятельно без него приносит много удовольствия, и окончательно утвердитесь в том, что партнер вам не нужен. Поэтому он реагирует с критикой, обесценивая. Или манипулирует своим настроением, кривит лицо, нервничает, и вы начинаете бояться что-либо начинать, лишь бы опять не выстречаться с его негативными эмоциями.
Поэтому ваше хобби = угроза отоношениям. Если это гипертрофированная форма, то партнер может ревновать вас даже к уборке. Все внимание должно быть на нем, любое действие с ним. Потому что у вас не может быть автономии, т.к. ему становится тревожно.
Эта тревога может быть изначально из-за проблем с самооценкой. Или ваш партнер не видел в своей семье отношения, где два человека могут существовать независимо друг от друга и иметь разные увлечения, и ценить это друг в друге. Или у него есть опыт измены и теперь любой шаг вправо-влево к независимости - это признак потери контроля и дальнейшего предательства.
Но самые главные противники вашей автономности и чем-либо - увлеченности это, конечно, не тревожные люди,а нарциссы. А как же иначе? Как вы можете быть увлечены чем-то, кроме их персоны. Он утверждает свою самооценку за счет вашего поклонения и вечного слияния с ним. Ваша автономность - это большая боль для него, т.к. он не может почувствовать власть над вами, свою важность для вас, и он страдает из-за невозможности обладать вами полностью 24 на 7. (Я тут сразу Бишимбаева вспоминаю, он прям отличный пример НРЛ).
В заключении. Если ваш партнер ставит вас перед выбором "он или хобби" то это всегда выбор между ним и вашей свободой.
Если вы уже столкнулись с этой ситуацией, то попробуйте разобраться и найти, в чем заключается причина того, что партнер против.
Если поняли, в чем причина, то решите подходят ли вам такие отношения, хорошо ли вам в них и готовы ли с этим мириться.
Предложите партнеру сходить к психологу и разбораться в своей тревоге.
Обычно, если такой вопрос поднимается в отношениях, то это дорога либо в то, чтобы научиться договариваться, либо в расставание, либо в долговременное страдание, а потом смирение.
Жизнь одна. Берегите других. Выбирайте себя.