Если в семье разлад и недопонимание, кто отвечает? Кто должен исправлять положение, и что конкретно нужно делать?
Даже если ситуация представляется однозначной:
- один — невиновен и заложник положения,
- другой — сильно и безрезультатно старается всё наладить,
важно помнить: в паре действует закон системы.
Для примера возьмём любую парную игру: теннис, или шахматы, или перетягивание каната.
- Есть индивидуальные особенности и способности участников: подготовка, предыдущие травмы, заинтересованность в игре.
- И есть общая картина: действия одного → ответ второго → реакция первого на действия второго.
Эта цепочка уникальна для каждой пары. И через какое-то время она становится привычной схемой. Паттерном отношений, тем, что повторяется из раза в раз.
Этих шаблонов в каждой семье много.
- Есть позитивные паттерны поведения.
- Есть нейтральные.
- И есть деструктивные.
Например, схема:
- Ты пришел. → Я тебя встретила. → Ты обнял меня. → Я спросила, как дела. — Позитивна.
- Ты пришёл поздно. → Я стала расспрашивать. → Ты ответил односложно. → Я обиделась. — Деструктивна.
Со временем накапливается и то, и другое. Критическая масса деструктивного приводит к изменам, отчуждению, разрыву отношений.
Но ответственность при этом лежит на обоих.⠀
Если спросить у одного из партнёров: «Кто виноват?», как думаете, какой скорее всего будет ответ? Да, правильно.⠀
Но даже если ответ будет: «Наверное, и я тоже», то на вопрос «Что делать?», — мы услышим: «Пусть он/она проявляет больше внимания, заботится, возбуждает меня, заинтересует меня и т.д.»⠀
И это путь в никуда. Кто-то должен начать первый.
- Перестаньте ходить конем с d2 на e4. Попробуйте пешку или слона.
- Ослабьте канат там, где, тянули изо всех сил. Или наоборот, усильте хватку и посмотрите на реакцию.
Не происходят изменения сами собой!⠀
Сани не едут сами. И горшочек не варит от волшебных слов. Это самая предательски-ложная часть сказок.
Не происходит то, чего я хочу, само по себе. Из уважения ко мне, или потому что я делаю всё правильно и человек хороший.
Даже если мы ждём долго и прилежно — это не вопрос времени.
Это вопрос вашего авторства, и инициативы и активного участия в том, что происходит.
Часто усилиями одного партнёра удаётся сдвинуть всю семейную систему. Перестроить отношения.
Но также часто отношения распадаются, когда усилия одного не поддерживаются вторым партнёром.
И это также неизбежно, как снять тесную обувь. Если дерево стоит в маленькой кадке, то оно или не растёт, или разбивает корнями эту кадку.
Получается, что ключ к решению — ваша инициатива и риск делать иначе. «Сломать шаблон» и посмотреть, чем дело продолжится.
Пока писала, тысячу раз уже подумала о том, как просто говорить, как трудно делать. Сама знаю. По своей жизни и по своим отношениям.
Но я также знаю, что это посильно. И ещё, что с поддержкой — в разы легче. А иногда только с ней и возможно. Так что, если понадобится помощь — пишите.
_________
С заботой,