Это не всегда, это не у всех, и совершенно не истина в последней инстанции.
Просто мои наблюдения и некоторые выводы.
Меня всегда пугали идеальные отношения.
Как только мне говорит клиент, что «у нас идеальная семья», так обязательно там в сессии вскроется полный швах.
Как только я вижу пары, которые на публике так сильно идеально общаются, не могут прям отойти друг от друга (не берем начальную стадию отношений), чрезмерно поливают друг друга заботой — часто в скором будущем дойдет слух о расставании.
― Ну неужели вы не чувствовали, что что-то не так?
― Олесь, нет! Он был очень милый, заботливый. Мы так чудесно съездили в отпуск. Я уже даже подумала, что это будет предложение… Потому известие о том, что он уходит, просто было как гром среди ясного неба.
Другой случай:
― Мы месяц жили в идеальном браке. Я была уверена, что у нас все наладилось, и что он завязал отношения на стороне. И когда я пришла домой, а его вещей не было, я впала в шок. Не знала что делать и не могла понять, в чем я виновата?
Еще:
― Я не хочу разводиться. Мы определили даты расставания, когда он уедет. И последний месяц перед этой датой был как в сказке. Мы были очень внимательны друг к другу. Было ощущение, что все наладилось. Но потом он ушел, сказав, что определились же…
Еще:
― Мы год ходили к семейному психологу. Мне показалось, что все стало так хорошо. Решили поехать в отпуск, перезагрузиться. Вроде как стали говорить о ребенке.
Я была в таком шоке, когда перед поездкой он собрал вещи и я увидела записку ― «Езжай одна».
Таких историй не мало. Справедливости ради стоит отметить, что большинство моих пациентов — женщины. Потому такое «неожиданное» поведение ― вроде как мужское. Но нет. Так делают и женщины. Просто мужчины реже ходят к психологам.
А что происходит?
Знакомое в природе явление — затишье перед бурей. И нормальное людское нежелание чувствовать вину.
Я не хочу ее обидеть. Она замечательный человек и все такое. Читай ― «я не хочу быть плохим/ плохой».
А чтобы не быть плохим, я буду хорошим.
Знаете же… когда на тренировку не охота идти, то дома все помоешь, приготовишь, сделаешь что угодно, лишь бы оттянуть сложный момент.
Так и тут… Жить с ним/ с ней я больше не могу. Быть плохим не хочу.
Родители, друзья, дети… Это ж так трудно всем все сказать. И вот оттягиваем момент. Ищем пути «смягчить боль». Как доктор перед уколом, шепчем успокаивающие слова, придумываем «комарика», который укусит чуть-чуть и будет не больно.
Но комарика этого мы придумываем себе. Не ей или ему, или им. Себе. Чтобы не чувствовать свою боль и ответственность.
Что делать?
1 ― не обманывать (другое слово сами знаете) себя.
2 ― не инвалидизировать партнера. Он/ она ― что, больные, дебилы, убогие? С чего вы взяли, что они не переживут? Как-то до вас жили же… Уважайте их. Не надо такой жалостью (трусостью) их унижать.
3 ― задайте себе вопрос ― а хотел бы я быть на месте того партнера, которому сейчас пытаюсь показаться «хорошим»? Хотел бы я такого вранья из жалости к себе?
4 ― взрослеть. Да, так бывает. Да, я/ ты/ он/ она уходят. Да, было много хорошего общего. Но это прошло. И часто важно собрать волю в кулак и быть честным. Потому как в противном случае получается двойная боль.
И еще важно… Часто такие люди ждут, будучи «хорошими», что партнер это поймет, почувствует и сам все решит.
Иллюзия. Партнер не поймет этого.
А когда вы-таки осмелитесь его оставить, будет чувствовать двойную боль:
1 ― разрыв отношений.
2 ― что я сделал не так, что эта идиллия прекратилась? В чем я виноват? Как же это исправить?
И он не подумает, что вы от страха делали «хорошо» и не он виноват в этом.
Потому основное — честность и ответственность. Из уважения друг к другу.
Но бывают деструктивные страхи. Бывает так, что один не хочет быть честным. Второй не хочет разобраться в этой «идиллии», потому как тоже оттягивает конец.
Что тут делать? Да ничего.
Всю жизнь врать друг другу. Учить этому детей (они все видят, не думайте, и еще копируют) и жить в мертвом браке с вечными связями на стороне.
