В этой инструкции в отношении человека, с которым вы состоите в отношениях и настоятельно задались целью эти отношения разрушить, я буду использовать термин «ваш партнер» в мужском роде. Хотя, конечно, женщины более чувствительны и склонны действовать эмоционально, а мужчины больше склонны сдерживать эмоции и замыкаться в себе, но в жизни случается всякое, поэтому в данном случае предлагаю не привязываться к полу.
Итак,
🔹 Начинаем с простого: каждый из нас каждый день сталкивается с кучей дел, и вы наверняка знаете какие из них важнее делать первыми, с какой скоростью и, главное, как делать хорошо и правильно. Я даже могу угадать – вас так научили мама/папа/бабушка, ну или в целом в вашей семье так было принято. Поэтому, как только ваш партнер возьмется за какое-либо, не важно какое, дело, обязательно, без задержек, сообщите ему как правильно надо это дело делать. Он же вот-вот все испортит!
🔹 Будьте готовы, что он отреагирует на ваше замечание без особого энтузиазма и, не исключено, недоброжелательно. Особенно, если вы будете ему тыкать «Ты все делаешь не так!» или использовать что-то вроде «Ну кто так делает?». Желательно с закатыванием глаз.
Ну что ж, лучшая защита – это нападение. Соберитесь и вспомните ВСЕ ситуации, в которых вы были правы, ну или считали себя таковым/ой, а ваш партнер – нет (не важно, что он сам думает по этому поводу). Помните - вес аргументов усиливают обобщения «все», «всегда», «никто», «никогда» и так далее. И продолжайте тыкать «Ты и Твои разлюбезные родственнички», «Ты и такие, как Ты». «Да все Вы, мужики, одинаковые!» или «Да Ты круглый год ведешь себя так, будто у Тебя ПМС!» - отличные аргументы в пользу вашей правоты.
🔹 Не важно, если в пылу дискуссии вы забудете из-за чего начался сыр-бор. Главное - что вы правы. Но! Начали не вы. И если бы ваш партнер повел себя как-нибудь иначе, то все могло бы быть по-другому. Очевидно, что вы «просто сказали» и «хотели, как лучше», а он «не понятно, почему так реагирует», не хочет услышать, понять, да и вообще все было совсем не так, как он пытается выставить.
🔹 Будьте всегда начеку и реагируйте по любому, даже малейшему, поводу. А ещё лучше – действуйте на опережение. Напоминайте ему почаще, что он все всегда делает не так, что он вечно не в настроении, ну и так далее, главное – чтобы он не расслаблялся.
🔹 Признаком, что вы близки к успеху станет молчание вашего партнера - когда от любого вашего слова он начнет вздрагивать и замыкаться в себе. Вот тогда вы сможете смело констатировать «Правда глаза колет!», или «Я же говорил/а!», или «Наконец-то дошло, что ты никогда ничего не делаешь так, как надо?».
🔹 К этому моменту ваше недоверие к партнеру укрепится – ему ведь буквально ничего нельзя доверить!
В каждом его слове, молчании, действии и бездействии вы будете четко определять равнодушие или скрытую угрозу. Появится ощущение одиночества и растущей между вами пропасти.
Он будет чувствовать примерно то же самое.
🔹 Хотя тут, конечно, у вас могут появится и сомнения, что, вероятно, причина ухудшения отношений в вас. Гоните эти мысли прочь и вложите свою энергию в обвинение партнера в равнодушии и жестокости.
🔹 Ваш партнер, кстати, тоже может подумать, что дело в нем, и сделать шаг к сближению. Поддержите его в этом мнении, но не в его действиях: «Да, конечно же, это ты все испортил. Но вот то, как ты пытаешься исправить - еще хуже! Уж лучше ничего, чем ТАК».
Ну а дальше вольная программа - или «Пусть так, но не сейчас!», или «Вот сейчас было самое время, а ты сидишь, как истукан! Все, поздно. Я уже ничего не хочу».
🔹 Способ «Не знаю как, но не так», кстати, отлично работает во многих ситуациях. Например, сообщите партнеру что-нибудь вроде «Мне плохо!» или «Мне грустно!» и посмотрите на него выразительно. Очевидно же, что он доложен бросить все и начать вас утешать. Время на раздумья не больше пары минут, после этого закатывание глаз.
🔹 Особенно должен быть подвергнут обструкции секс: «У нас проблемы в отношениях, а ты все о сексе думаешь? Ты серьезно???».
🔹 На этом ваш партнер ошалеет окончательно. И, может быть, не выдержит и уйдет.
🔹 Но, не будем исключать, что он просто замкнется в себе, не решаясь сделать шаг, и перестанет реагировать на ваши выпады или в злобном молчании или в бессильном подчинении.
🔹 Самое время перейти на следующий этап и попытаться исправить отношения. Да, да, вы не ошиблись - именно сейчас. Ведь признак близости между вами - это ваше общение, а он вас постоянно игнорирует. Так что ваша задача – добиться от партнера, чтобы он стал ближе и начал наконец-то хоть как-то реагировать, а не молчать все время, как рыба об лед.
🔹 Чтобы добиться реакции, ищите болевые точки и наступайте. Если вдруг у партнера возникнет вопрос «Какой реакции ты ждешь?» - отвечайте как вы уже освоили на предыдущем этапе, вроде «Не знаю, но не такой!».
🔹 Если вы действуете по инструкции, то к этому этапу вы окончательно убедитесь, что ваши надежды достучаться до человека тщетны – этот остров необитаем. Вы испробовали буквально все, вы из кожи вон лезли, а ваш партнер - ноль внимания, фунт презрения. Он вас специально игнорирует и раздражает. Ваш партнер будет думать про вас примерно то же самое.
🔹 Но вопросы «Чем я тебе так не угодил/а?», «Что я делаю не так?», «Чего ещё тебе не хватает?» стоит продолжать некоторое время, хоть они и будут улетать в пустоту.
🔹 В какой-то момент к вам наконец-то придут безнадежность, бессилие, бессмысленность, разочарование и отчаяние. Поддаваясь им, вы сдадитесь, откажитесь от дальнейших попыток достучатся и тоже замолчите. А ваш партнер, выдохнет – от него, наконец-то, отстали. Только вот лучше от этого почему-то не стало.
🔹 Ну вот вы и достигли этапа, когда больше нет смысла кричать, просить или требовать, нет смысла делать замечания. Да и в отношениях в принципе больше нет смысла – пропасть между вами стала настолько велика, что никакого желания приближаться не возникает и в помине.
Вы оба одеты в броню, за которой надежно похоронены любые эмоции.
🔹 Как ни странно, но здесь – так как никому ни от кого ничего уже не нужно – вам вдруг иногда, пусть холодно и подчеркнуто вежливо, удастся поговорить и даже решать какие-то текущие задачи.
🔹 Но по сути – это все. Если даже ваш партнер выдержит до этого момента, то тут уже не выдержите вы.
Я написала эту инструкцию, и мне стало очень грустно. Потому что огромное количество пар действительно ведут себя так, будто действуют по этой инструкции, разрушая отношения и привязанность между ними.
Но неужели, и правда, именно в этом их цель? Конечно же, нет.
Продолжение следует.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru