Когда мы делаем выводы на основании поведения других, мы склонны сверхобобщать (на основании одного факта судим обо всём в целом, что есть когнитивная ошибка), поэтому не видим картину целиком. А значит видим лишь малый фрагмент и на основании его достраиваем картину. Необъективность во всей красе.
И каждый может достроить эту картину по-своему. Согласно собственной модели мира, отношению к себе, другим, опыту, который у нас есть.
Вырванный фрагмент и вызывает тревогу, заставляет бояться и прогнозировать всё в негативном свете.
Однако если мы соберем это всё в пазл, то увидим, что на самом-то деле, мы преувеличиваем собственную вину или угрозу.
Обобщенный пример на сессиях, приходит женщина, которая не может построить отношения, так как предыдущие партнеры все ее отвергали, не проявляли к ней того интереса, который она ожидала. На основании этой картины она делает вывод, что
«Со мной что-то не так..»
или
«Я непривлекательная».
Это глубинные убеждения, которые выплыли и болезненно подтвердились реальностью.
На самом деле выводы про «со мной что-то не так» и «я непривлекательная» сделаны достаточно давно, в далеком детстве, на основании опять же взаимодействия со значимыми взрослыми (родителями или лицами их замещающими).
И на основании именно этих убеждений, Вы когда-то приняли для себя определенную модель поведения, которая помогала Вам это глубинное убеждение не осознавать, с ним не сталкиваться.
Например, частым правилом бывает
«Я должна нравиться, чтобы не остаться одна»
- и тогда включается поведение угодить, быть хорошей, подстроиться под других, чтобы не разочаровать и ни в коем случае не потерять контакт с другим.
Но самое интересное – это то, что такие старательные хорошие девочки, отчаянно стремящиеся к идеальному образу себя, вследствие отвергнуты миром, другими, мужчинами. От них отказываются, их бросают. И они снова погружаются в глубинное убеждение о собственной непривлекательности.
Казалось бы, старались для другого, а нет – не получилось.
И тогда некоторые из них, разочаровавшись в партнере применяют противоположную стратегию - стараются продемонстрировать будущим партнерам «плохую» часть себя (напоминает подростковый бунт: «Я не такая, какой ты меня считаешь, я плохая, и вообще тебе не подхожу»).
[p]Как в песни Mary Gu "Косички"
Хорошая девочка стала плохой [p][youtube]https://youtu.be/tWRZSD8i8Vk?si=xArbyrvuexgcypAB[/youtube]
Они отвергают первыми сами, чтобы вновь не испытывать эту боль от расставания, чтобы не ощущать себя СНОВА брошенной.
Каков выход из этого порочного круга?
- Привязываться = быть отвергнутой => одиночество
- Отвергать самой = > ощущать одиночество
Ответ в последних двух словах:
«СНОВА брошенной».
И тут можно начать с рескриптинга (переписывание) детской ситуации, когда Вы решили, что Вы непривлекательная.
Это долгий процесс по работе с травматичным опытом в сопровождении психолога. Это работа над заменой глубинного убеждения, работа с самоценностью, принятием, работа с когнитивными ошибками, схемами вашего мышления.
А во-вторых, здесь отлично подойдет анализ этих двух слов, ведь наше мышление настолько избирательно, что
мы видим то, что есть в нашей картине мира.
Если есть негативное самопредставление, то всеми силами будем именно это замечать и на нем делать акцент. Тогда другие сопутствующие факты и факторы будем отрицать, обесценивать и не видеть. Да и выбирать будем таких людей, которые могли бы подтвердить это наше убеждение о нас, так сказать, отзеркалить… НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ.
И тут полезно будет ответить себе на вопрос, а как я себя бросаю/ отвергаю? (этой же фразой, чтобы было понятно). Теперь прописываете все свои действия на бумаге по отвержению себя.
Обычно здесь пишут, постоянная самокритика, завышенные требования к себе, стремление к идеалу, негативное сравнение себя с окружающими, неразрешение себе ошибаться, саморазрушающее поведение: алкоголизм, курение, переедание, кусание ногтей и ковыряние себя; отсутствие внимания к собственным желаниям и потребностям, много долженствования другим и много действий из «надо»; невозможность себя защитить и обозначить личные границы, регулярное самонаказание обвинением и т.п.
Как Вам списочек?
И ведь Вы регулярно так обходитесь с собой. Если мы представим, что Вы так с лучшей подругой поступаете и говорите,
дружили бы Вы с такой подругой как Вы?
Вот и ответ на ваш вопрос.
А еще важно не забывать, что только на основании отношения, поведения других – делать выводы о себе крайне НЕрационально. Ведь так Вы вешаете на себя искаженное представление других, как Вам такая ноша?
Другие Вам что-то говорят, основываясь на собственных проекциях, опыте. У некоторых такая может быть каша в голове и в жизни, а Вы еще и на себя эту шляпу с кашей примеряете.
А вообще очень важно уделать время психогигиене:
Не нужно пачкать свои мозги в чужом мнении. У Вас есть своё, основанное на фактах и достижениях. Оно порой более реалистичное, нежели соседское. Хотя и тут нужно разбираться иногда.
И напоследок еще приведу одно выражение, которое также помогает освободиться от власти чужого мнения:
Вот и делайте выводы.
А что было полезного в этой статье для Вас?
Буду рада вашим большим пальцам и комментариям!
Приглашаю Вас в терапию, где мы исследуем ваши паттерны поведения в отношениях, где Вы сможете стать более независимым и уверенным в себе, построить здоровые отношения (в первую очередь с собой), наполненные принятием и уважением.
Автор: Стренина Арина Алексеевна
Психолог, КПТ семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru