Каждый родитель желает своему ребенку только лучшего. Но, к сожалению, к младенцам не выдается инструкций. И иногда наши, казалось бы, благие намерения в воспитании оборачиваются для ребенка психологическими проблемами. Давайте посмотрим, какие ошибки в воспитании родители невольно совершают чаще всего.
Заставляют ребенка делиться игрушками
Чего мы хотим добиться? Чтобы ребенок вырос щедрым человеком.
Что мы получаем на самом деле? Ребенок вырастает еще более жадным.
У этого воспитательного приема есть сразу несколько негативных эффектов. Во-первых, когда ребенка заставляют отдавать то, что ему дорого, это вызывает у него обиду, злость, грусть. Вместо того, чтобы научить ребенка получать удовольствие от того, что он делится чем-то, своим поведением мы вызываем стойкую негативную ассоциацию с проявлением щедрости. Соответственно, во взрослой жизни он либо будет всячески избегать этого явления, либо будет пытаться "заслужить" признание других людей излишней щедростью.
Во-вторых, нарушая границы ребенка и его право на собственность, мы приучаем его к тому, что это нормально. И в будущем подросшему малышу будет очень сложно отстаивать себя и свои желания.
Ну и, наконец, требование делиться серьезно тормозит развитие эмпатии — если ребенку не дают право решать, хочет ли он делиться, он не учится воспринимать чужие эмоции и потребности. Вместо этого он видит доброту как нечто обязательное, что отнимает у него его собственное пространство и приводит к чувству обиды и недовольства.
Что делать? Изучать возрастную психологию, чтобы понять, в каком возрасте "жадничать" - это нормально для ребенка, показывать пример щедрости, помогать ребенку справляться со своими чувствами, не ругать, если ребенку жалко делиться, помогать ему в поисках компромисса.
Дают ребенку «сдачи», когда тот кусается или дерется
Чего мы хотим добиться? Чтобы ребенок почувствовал, как это неприятно, и перестал себя так вести.
Что мы получаем на самом деле? Ребенок думает, что раз родитель так делает, значит так делать можно.
Родитель – это первый и самый важный пример, который видит малыш. И если вы сами позволяете себе его обидеть, то как вы можете говорить о том, что так делать нельзя? Отзеркаливание – не тот прием, который может быть доступен для понимания ребенку. Он еще не способен составить такую сложную логическую цепочку: меня ударили и мне больно – следовательно, когда я бью, ударенному человеку тоже больно. А раз мне это не нравится, то и другому человеку не понравится. В голове ребенка все звучит гораздо проще: раз мама так делает, значит и мне можно. А если и нельзя, то только потому, что мне попадет в ответ.
Да, возможно, ребенок и правда не будет больше вас кусать. Однако, «побочными» эффектами такого воспитания будет обида, страх перед родителем и подорванное доверие. Ну и, конечно, боль, которую вы, родитель, доставите своему ребенку.
Что делать? Специалисты рекомендуют четко обозначать ребенку, что так делать нельзя, специальным словом, изменением голоса и физическим торможением ребенка. Например, если ребенок бьет родителя, родителю следует остановить ребенка, взяв за руку, и одновременно четко и строго сказать: "Стоп!". Далее объяснить ребенку, что в семье непринято драться, а родителю больно и неприятно. Если ребенок не останавливается и находит это забавным, родителю стоит повторить прием "СТОП" еще раз, но при этом сообщить, что, если ребенок не прекратит, то родитель уйдет в другую комнату и не будет играть с ребенком, пока тот дерется. Также стоит предложить ребенку альтернативу такому поведению: если ребенок бьет родителя т.к. он злится, можно предложить бить не маму, а подушку. Если ребенок дерется, так как считает это веселой игрой, стоит предложить альтернативный вариант активной игры, где ребенок сможет выплеснуть свою энергию.
Если ребенок не успокаивается и продолжает драку, родитель должен прекратить игру, не подпускать ребенка к себе, объясняя, что он малыша очень любит, но пока ребенок дерется, родитель не будет с ним играть, так как ему неприятно, когда его бьют.
Переключают внимание ребенка, когда тот плачет
Чего мы хотим добиться? Чтобы ребенок успокоился.
Что мы получаем на самом деле? Ребенок копит негативные эмоции в себе и привыкает «не замечать» свои чувства.
Первое, что нужно осознать: плач у малышей — это не просто каприз или попытка «насолить» родителям. Это их способ выражать эмоции и коммуницировать с окружающим миром. Если мы реагируем на любой плач переключением внимания, мы учим ребенка, что его чувства не важны или не имеют значения. Это может привести к тому, что он станет подавлять свои эмоции, и в будущем это с большой вероятностью станет причиной психологических проблем, депрессии и проблем в коммуникациях с окружающими людьми.
Что делать? Вместо того чтобы отвлекать ребенка от его эмоций, попробуйте принять их. Обнимите его, скажите, что вы понимаете, что он чувствует, и что плакать — это нормально. Позвольте ему выразить свои эмоции. Это поможет ему развивать эмоциональный интеллект и научит его понимать свои чувства.
Заставляют учиться
Чего мы хотим добиться? Чтобы ребенок вырос успешным и умным человеком.
Что мы получаем на самом деле? У ребенка появляется отвращение к учебе или тревожные расстройства.
Заставлять ребенка учиться может показаться логичным: ведь образование важно для успешного будущего. Однако, если родители начинают давить и требовать, дети обычно протестуют.
Во-первых, такой подход - не самое удачное решение, так как ребенок, которого заставляют учиться, почти гарантировано начинает ассоциировать учебу с чем-то неприятным и даже травматичным. Это приводит к отрицательному отношению к урокам в целом, что затормозит его мотивацию и интерес к учебе, приведет к прогулам, двойкам, а это - к еще большему снижению мотивации и интереса.
Во-вторых, принуждение вызывает стресс у ребенка. Постоянное чувство напряжения и тревоги может привести к психологическим проблемам, в том числе к депрессии, тревожным расстройствам или нервным тикам.
А в-третьих, если требовать от малыша одних пятерок, это почти гарантировано сформирует болезненный перфекционизм, с которым очень тяжело жить.
Что делать? Вместо того чтобы часами сидеть с рыдающим ребенком над домашним заданием, лучше создать поддерживающую обстановку, где обучение воспринимается как интересное и полезное занятие. Поощряйте его усилия, а не результаты. Не делайте из оценок культа, поддерживайте ребенка даже тогда, когда у него что-то не получается, делайте акцент на его сильные стороны. А если у ребенка действительно не получается освоить тот или иной предмет, лучше найдите для него репетитора, который сможет увлечь ученика предметом.
Требуют идеального поведения
Чего мы хотим добиться? Чтобы ребенок был воспитанным и «удобным» для взрослых.
Что мы получаем на самом деле? Испорченные отношения с ребенком, неуверенность в своих силах, тревогу и страх.
Постоянные замечания и упреки не нравятся никому. А у ребенка они очень быстро развивают неуверенность в себе. Он начинает думать, что его любят только тогда, когда он ведет себя идеально, а любые недостатки или ошибки становятся поводом для самокритики и страха перед осуждением.
Кроме того, излишняя требовательность может ограничить его стремление к самостоятельности и самовыражению. Ребенок начинает подавлять свои желания и эмоции, чтобы соответствовать ожиданиям взрослых. И, следовательно, теряет свою индивидуальность. К примеру, ребенок по темпераменту «шумный». А родители постоянно просят его успокоиться, вести себя тише, ругают за то, что он бегает по коридору или крутиться на стуле.
Что делать? Вместо того чтобы требовать от ребенка идеальности, объясните ему, почему то или иное поведение неприемлемо в данный момент. Помогайте ему развивать навыки самоконтроля и саморегуляции, но при этом дайте ему понять, что вы любите его даже тогда, когда он балуется или хулиганит. Ведь именно родительская любовь – это то, без чего ни один ребенок не может нормально расти и развиваться.