Люблю я читать книги из серии «Как стать счастливым за 20 минут». Обязательно следует приписка, что эффективность данной методики составляет сто процентов. Вот так, ни много – ни мало! Львиная доля таких книжек приходилась на американских авторов. Но иногда можно было встретить российских авторов-психологов. И были те книги нарасхват. Ведь в советское время книги по психологии разрешали писать лишь нескольким авторам. Я встречал одного, это был Владимир Леви. Да и сама психология была под замком. Считалось, что у советского человека не должно быть никаких душевных проблем. Да и откуда они могут возникнуть, если «прежде думай о Родине, а потом о себе».
Несмотря на то, что во многих подобных книжках, в основном была шелуха, всё же кое-что можно было найти полезное и интересное для себя. Одна из таких книжек сейчас передо мной. Дмитрий Калинский «Управление хаосом. Техники управления судьбой». Автор позиционирует себя как доктор психологических наук, президент Международной академии генной психологии, Член Международной Ассоциации Прикладной Психологии, Ассоциации Психологических Наук, Ассоциации Американских Психологов. Ну, круто, не правда ли?! Лично мне известно понятие генная инженерия, а вот генная психология? Это звучит как психология правого уха или нижнего думательного аппарата. Хотя я не могу похвастаться знаниями направлений в медицине на сегодняшний день. Очень может быть.
Автор настаивает на том, что все положительные и отрицательные эмоции записываются в ген человека. Там же хранится информация о жизненных перипетиях предков двух поколений. Пусть так. Но, как и чем удалось считать подобную информацию? Про нехватку белка, витаминов, еще каких-либо веществ, понятно, это - химико-биологический анализ. Но эмоции…?
«Потому что лишь 30 % проблем мы приобретаем в течение жизни. Остальные 70 % получаем по наследству.
Так что далеко не все наши неприятности родом из детства – и сегодня это уже не гипотеза, а научно доказанный факт.
До недавних пор в академических кругах генную психологию всерьез не воспринимали: ведь обоснованных подтверждений наследования судьбы никто предоставить не мог. Хотя трудно было не признать, что ее методы работают. Но настоящий переворот случился в 2003-м, когда ученые обнаружили: все, что происходит в жизни человека, записывается в молекуле ДНК.
Генетики доказали, что по наследству могут передаваться не только болезни, внешность или способности, но и проблемы. Иными словами, доказали существование кармы!
Почему мы говорим в сослагательном наклонении? Да потому, что любых неприятностей – и со здоровьем, и с личной жизнью, и с финансами, да с чем угодно – можно избежать.»
Как и чем можно определить, что некогда мне очень нравилась принцесса Диана? Весь смысл книги состоит в том как практически, свести к минимуму объем отрицательных эмоций, записываемых в нашу ДНК. Это позволит нам снизить объём будущих неприятностей, соответственно, повысить объём успешных мероприятий, эмоций, удач и т.д. . Рекомендации, скажу я вам, довольно не плохие и вполне практичные. Однако, прочитав всю книгу, поймал себя на мысли, что увлёкшись несложными методиками автора книги, можно превратиться в махрового эгоиста.
«Запомните: жизнь никогда не ставит непосильных задач. Если перед вами возникла проблема, значит, вы способны ее решить.»
И далее, автор предлагает в воображении проиграть самый ужасный сценарий, посмотреть, где «прячется» выход. Естественно, вы его найдёте, ведь «страшная» ситуация произойдет лишь в вашем воображении, поэтому вас не будет сковывать волнение. Техника, надо сказать, не нова. Опытные переговорщики рекомендуют всегда проиграть в воображении провал переговоров. Что делать в этом случае? Выработать, так называемый «план Б» и с ним идти на переговоры. В этом случае вы не выдадите свою безысходность, даже покажете, что вы вполне обойдётесь и без того, к кому вы пришли в случае недоговорённости.
«Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам «счет».
Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым Годом. Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй! В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши «эмоциональные потрясения» больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.»
Автор книги доказывает нам, что любая негативная эмоция в адрес другого человека или в свой адрес возвращается. Например, мы поругались с кем-либо. Непременно придёт ответка. Причем, не стоит обижаться на того человека, который доставит вам неприятность. Это просто к вам прилетела ответка. Аналогично и с добрыми поступками. Сделанный добрый поступок непременно возвратится к вам добротой. А я сразу почему-то вспомнил известную поговорку: «Не сделай добра, не получишь зла».
«Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое, будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.
Но что это мы все о грустном. Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно. Удивлены? Сейчас объясню. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности – и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра.
В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!
Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему она воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.»
Яркой иллюстрацией может служить ситуация у некоторых женщин. Однажды прихожу в офис, смотрю, моя коллега вся в слезах. «Что случилось, кто вас обидел? – Себя жалко». И сказать мне было нечего. Далее предлагается алгоритм решения проблем
«Это оптимальный алгоритм решения любых проблем:
1. Признать свою «ошибку», то есть, принять ситуацию.
2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.
3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.
Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.
Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов для разрешения проблемы.
В жизни действуют те же правила: мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.
Справедливо и обратное: когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.
Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать. Это:
1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.
Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания – окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.
2. Чувства и эмоции, которые мы испытывает, совершив какой-либо поступок.
Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь «палачей». Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.
3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием его отношения к себе или эмоций, которые он пережил.
Предположим, кто-то «несправедливо» оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать «обидчика» – то есть, перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.
Всю информацию подсознание записывает на определенную карточку. В этой карточке четыре поля. Первое поле – визуальное. Когда мы видим какой-то образ, то всегда испытываем те или иные чувства. Следовательно, второе поле – эмоциональное. Мы видим, чувствуем и – делаем выводы. Поэтому третье поле – логическое. И, наконец, четвертое поле – программное. Здесь находятся и наследственные программы, которые записаны в ДНК, и приобретенные.»
Надо сказать, что в книге приведено большое количество примеров различных жизненных ситуаций. И все они сводятся к тому, что человек либо делал не очень благовидные поступки по отношению к другим: критиковал, ругал и прочее. Либо человек себя винил, ругал, критиковал.
«Подавляя эмоции, мы запускаем соответствующий импульс в пространство – и привлекаем ситуации, в которых приходится еще больше подавлять свои чувства, притягиваем людей, которые будут еще больше ограничивать и подавлять нас.
Что же делать? Учиться управлять эмоциями: эта задача нам вполне по силам. Помните, наши чувства лежат в зоне личной ответственности, а значит, мы способны их контролировать
Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались, и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.
Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим: ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.
К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть, постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.
Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды» – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны.
Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.»
Вот здесь я внутренне возмутился. Обязательно ли искать выгоду? С другой стороны, автор где-то прав. Мы помогаем бескорыстно, потому что нам это приятно. Мы доставляем себе мощный заряд положительной энергии. Мы себя хвалим. Например, мы оплатили старушке пакет молока, потому что ей не хватило копеек. Вам приятно, что старушка вас вспомнит добрым словом, вы почувствовали себя добрым человеком. Кто знает, думаете вы, может и мне помогут, когда я состарюсь. И это – нормальные эмоции.
Я не во всём согласен с автором книги. Ну, взять например, такую ситуацию.
«Понятия «должен/обязан» настолько надежно обосновались в нашей психике, что порой мы их даже не замечаем. Одно дело, когда супруга встает в позу и открытым текстом заявляет: «Ты должен (быть дома к ужину, обеспечить семью, купить шубу и так далее)». Здесь для нас уже все понятно, и «противоядие» «никто никому ничего не должен» тут же оказывается под рукой. И это замечательно!
А как вам такой случай: босс не повысил зарплату. Несмотря на то, что по итогам года вы – лучший менеджер, у вас самые большие продажи и вообще, вы ни разу не опоздали на работу и не оказывались от сверхурочных. Так почему же такая «несправедливость»? Все, как всегда, справедливо. Вспоминаем алгоритм: по отношению к кому совершено действие, чьи заслуги проигнорировали? То-то же. Значит, и ответственность лежит на вас. Видимо, раньше вы сами игнорировали свои или чужие интересы, обесценивали себя или других, нарушали обязательства по отношению к себе или к окружающим. А все претензии к начальнику, обиды на него, возможно даже, гнев вызваны исключительно тем, что в глубине души вы были уверены: он должен оценить ваши старания, но, увы, не сделал этого. Не оправдал ваши ожидания.
Давайте повторим: каждый имеет право поступать именно так, как считает нужным. Обиды и претензии возникают лишь тогда, когда мы отнимаем у человека это право и навязываем ему свои принципы и представления. Как только мы это право возвращаем, любое недовольство исчезает».
В конечном итоге, всё можно объяснить обстоятельствами, на которые нельзя повлиять. Если тот же босс не хочет повышать зарплату, то это вовсе не говорит о том, что вам что-то возвращается из ваших ранних поступков. Жадность босса от вас не зависит. Безусловно, нельзя всё доводить до абсолюта, до фанатизма. Рациональное зерно в многочисленных рассуждениях автора всё-таки есть. Но важно не перейти грань оптимального поведения. Что значит, не критикуй? Это значит приводи доводы по существу, при этом, не скатываясь на личности.
«Есть четкое правило: все то, за что мы критикуем, то мы привлекаем в собственную жизнь.
Конечно, вас никто не призывает к равнодушию и не лишает голоса. Вы имеете полное право на свою точку зрения. Как и все остальные.
Позвольте, а чем осуждение Васи, который зарплату до дома не доносит и жене изменяет, отличается от высказанной по этому поводу точки зрения? Только одним, друзья: аргументом. Мнение плюс аргумент – это и есть точка зрения. Мнение без аргумента – критика или осуждение.
Если мы осуждаем, критикуем человека, высказываемся (или даже думаем) о его недостойном, на наш взгляд, поведении, подсознание улавливает: мы отреагировали на ситуацию, но обосновать свою позицию не смогли. Что ж, теперь придется выступить уже не в роли свидетеля, а в качестве главного действующего лица: в вашей жизни возникнут похожие проблемы. Поэтому, прежде чем перемывать кому-то косточки, подумайте, какую цену придется заплатить.
А вот на аргументированное мнение вы имеете полное право. Что такое аргумент? Веское доказательство.
Выстраивая аргументацию, мы совершаем серьезную внутреннюю работу, структурируем собственные ценности и убеждения – и таким образом эволюционируем.
Кстати, моя практика показывает: когда человек под любое обвинение подводит четкую, продуманную аргументацию, он очень быстро избавляется от привычки осуждать.»
Необходимо очень осторожно подходить к постулату «Никому я ничего должен». При этом забывая, что и мне тоже никто ничего не должен. Если я должен работать и платить налоги. То и государство должно обеспечить достойную пенсию, бесплатную медицину и обучение. Замечу, свои обязательства государство выполняет на «отлично».
«Есть еще одно вредное чувство, сжигающее жизненный потенциал – разочарование. Казалось бы, мы никого не обвиняем (во всяком случае, напрямую), не кричим и ногами не топаем, гневными тирадами не разражаемся. Нам всего лишь досадно, что надежды не сбылись, лучшие ожидания не оправдались. Но суть от этого не меняется: мы теряем драгоценные позитивные у.е. и привлекаем в свою жизнь лишние проблемы. А причина разочарования все та же: мы навязываем человеку собственные стандарты, отнимаем у него право быть собой.»
Автор книги затрагивает множество граней человеческого поведения. Нет возможности рассказать обо всех пунктах методики. Однозначно, книгу рекомендую почесть. Тем более, что она не большая, около 130 страниц, читается очень легко. Есть огромный объем информации для размышлений и дискуссий. В общем, если подходить к данной методике осторожно, то она работает и даёт очень неплохие результаты. А главное, избавляет от многих проблем.
Всего Вам самого доброго! Будьте счастливы!
Вам понравилась статья? Поставьте, пожалуйста 👍 и подписывайтесь на мой канал
