День рождения матери. Ей бы могло исполниться семьдесят три года. Мамы не стало, когда ей было пятьдесят девять. Она не дожила до своего юбилея три месяца и три дня. Прям как в сказке наоборот.
В моем детстве особо не было мамы, хотя мы все жили под одной крышей. Меня растил дед, потом его не стало – растила бабушка. Она, конечно, и до его смерти меня растила, но просто я была ближе к деду. Самый родной был мой человек. Самый близкий. Самый рано потерянный. Самый болючий до сих пор. Он бы не одобрил ничего из моей жизни, или почти ничего. А вот не надо было так рано меня бросать! Мог бы ещё лет семь-восемь хотя бы побыть!
Не мог… мы это не выбираем. Когда нас заберут, не выбираем мы. И мать моя не выбирала. У нас по женской линии в семье вообще очень интересная схема, я называю её «на убывание». Смотрите, моя прабабушка Мария дожила до девяносто двух лет. Я плохо её знала, видела только, когда мы приезжали к ней в деревню однажды, мне было шесть. Это была какая-то не слишком удачная поездка, меня тогда чуть не забодал бык – в последний момент спасли. Прабабушке было на тот момент девяносто один. А через год её не стало. Какие-то моменты остались в памяти, но все неважные. Просто практически незнакомая бабушка, сухонькая, в платочке, улыбается, но почти никого не узнаёт уже.
Моя бабушка умерла через семнадцать лет после моей прабабушки (своей матери), и было ей на момент ухода семьдесят шесть без малого – два месяца оставалось до дня рождения. А ещё через семнадцать лет умерла моя мама, и было ей пятьдесят девять. Мне самой было тридцать восемь лет на момент смерти матери, и по этой странной схеме, которую я условно называю «на убывание», я должна была, как вариант, покинуть наш мир в сорок два года – на семнадцать лет моложе, чем моя мать. Но я проскочила. Однако, остается ещё один рискованный порог – через семнадцать лет от 2011 (год, когда не стало мамы). Через четыре года, то есть. В 2028 году. Кстати! Как раз ведь примерно в то время, на которое мне предсказали гибель в ДТП. Только сейчас я это поняла. Вот черт! А ведь всё сходится…
Цифры имеют большое значение в нашей жизни. И в смерти тоже. Даже науку вывели, нумерологию. Я ни черта в ней не смыслю, но знаю, что она есть. И вроде бы даже как-то работает.
Так вот, два года назад, когда я ещё писала стихи, - скоро я, мне кажется, уже вообще ничего писать не смогу, - мне пришло такое стихотворение.
Маме бы исполнился семьдесят один
Ей не повезло дожить на свете до седин
Мама не любила лишнюю меня
Память не подскажет сказочного дня
Из моего детства. Почему тогда
Мамина кончина – страшная беда
Почему скучаю, глядя на закат
Мама, как же рано! Кто тут виноват?
Мама научилась любить перед концом
Пожалеть успела, что разошлась с отцом
И была готова настоящей стать
Матерью, но время не воротишь вспять
Что бы там ни помнилось, благодарна я
Главное, была ты, мамочка моя
Главное, меня ты, мама, родила
Прочее неважно. Пепел, тлен, зола
Поздравляю мама, где б ты ни была
2022
В этом году я не могу написать маме стихотворение - не пишется. Не могу даже блинов напечь, муки нет, воды нет – дурацкую скважину никак не доделают, то у них машины ломаются, то монтажники просыпают, то насосы бракованные. Да и нет денег даже на муку, даже если бы скважина уже была. Зачем вода? Посуду же мыть! Блины-то на молоке, конечно же…
Сама бы уже тоже не отказалась помыться, а летний душ ставить рано – прохладно ещё. Ох… скорее бы уже вернуться в цивилизацию!
В общем, что я хочу сказать? Мне и так невесело, настроение ниже плинтуса, а тут ещё мамин день рождения, до которого ей не повезло не дожить. Уже четырнадцатый мамин день рождения без неё. Каждый раз мне тухло в этот день. Не знаю, почему. Не было между нами особой любви, но всё-таки мать есть мать. Дверь в мир. Начало всему… любовь и боль вопреки всему, даже нелюбви.
В конце пара слов о моём довольно дорогостоящем благоустройстве участка - я пока в деревне, больная и насущная тема. Сегодня тут забор делают, и снова всё не совсем так, как должно было быть. Я уже правда не могу. А ещё… надо было тратить деньги на пиар, как и хотелось. Жизнь – выбор. Я выбрала не то. Иногда я так делаю.
Ладно, чего грустить? Маму вот покажу, за пару лет до смерти. Рассказ сделаю на завтра – с утра не смогла. А не сделаю, так очень постараюсь. Хотя… очень, просто очень грустно.
Простите…
Прости, мама!
Навигация канала - много прозы и стихов
мой телеграмм - всё личное теперь только там
Реквизиты для желающих поддержать канал:
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210