(из книги второй "Девять кругов рая. Вверх и вниз").
В 90-е годы мы, работники Молодёжной редакции ЦТ Первого канала ходили в баню мыться вместе. Я об этом много уже писал и объяснял почему так происходило. Это не из-за того, что мы были такие развращённые. Хотя пикантности ситуации, конечно, никто не отменял. Просто приличных саун в то время не было. А те, которые были, абонировались всякими сомнительными личностями мгновенно. Почему-то в этих саунах больше всего любили мыться бандиты. Ну, а работники блокнота и пера были где -то на предпоследнем месте после чертежников.
Поэтому когда директору нашей программе Ираде Ситниковой предложили арендовать один день в неделю для программы она тут же на это согласилась. Конечно, тут не обошлось без возмущения.
- Почему всего один раз в неделю? - Закричала режиссёр Ульяна Розанова, узнав про этом.- Мы что, с мужиками вместе должны мыться?
- Ну, да, - Ситникова почесала лоб. - Как -то странно выходит.
- Ужас! - Сказала Марина Кострова, уроженка города Ростова –на-Дону, где женщинам мыться вместе с мужчинами обзывалось украинском словом ганьба.
- Не нравится, не ходи, - проходя мимо неё, буркнула ей наш профсоюзный деятель Рахиля Мургазова, ундинка по национальности. Будучи не очень привлекательной внешне, она компенсировала отсутствие личной жизни активным участием в общественных мероприятиях. Я лично Рахилю старался не замечать. Она мне напоминала сбросивший листья куст снежноягодника в ноябре. Но иногда мне казалось, хотя тут возможно я выдумываю, что она часто посматривает на меня с некой затаённой симпатией. Как бы там ни было, идея о совместной бане была ей единственной воспринята с энтузиазмом и, если бы она не была родом с Кавказа, где девушек, как известно, воспитывают в патриархальной строгости, я бы подумал, что это событие её возбуждает.
- Действительно, странно как -то! - Подала голос Лиза Крякова, наш редактор по кинофильмам. У Лизы был дефект, она была настолько сутулой, что казалась почти горбатой. Я думал, она просто так высказывается, а в сауну она точно не пойдёт. Но как потом выяснилось, я ошибся.
- А что, нельзя ещё один денёк отдельно для мужиков выбить? - Спросила Маша Копёнкина, мой редактор и наша штатная красавица.
- Почему это для мужиков? – Посмотрел на неё оператор Юра Рожков, который зашёл в корреспондентскую спросить, что они едут снимать этим утром. – Пятница в бане традиционно мужской день. Выбейте для баб ещё день!
- Да в том -то и дело! Еле пятницу выцарапали, - также, как и Маша, махнувшая в его сторону рукой, отреагировала его реплику Ирада. Хотели ещё среду взять – да куда там! Мне говорят: вы даже не представляете, какой это популярный сейчас бонус – баня для сотрудников. Берите пятницу или ничего. Пришлось взять.
- Ну, -развела руками Копенкина,- тогда пролёт. - Мы же не нудисты какие –нибудь, чтоб вместе мыться.
- А кто это - нудисты? – Стала оглядываться по сторонам, посматривая на всех по очереди Рахиля Мургазова и получила в ответ такие взгляды, что стало сразу ясно, насколько она отстаёт в развитии.
- Подумаешь, можно ведь до конца не раздеваться, - пробурчала Ирада, глядя почему –то исключительно на девушек, и в конце почему -то на меня. Мургазова, которая повторяла всё за Ирадой, как обезьянка, тоже обвела всех глазами, а потом посмотрела на меня.
- А чего ты на меня уставилась? -Поинтересовался я у неё.
Рахиля отвела глаза, не удостоив меня ответом. Эта Рахиля, она против меня что -то имела, только я не мог понять, что именно! Будто она знала какую -то мою страшную тайну и держала это, как козырь в рукаве, чтобы однажды выложить. Меня это очень раздражало. Очень! Я постоянно хотел выяснить, что у неё против меня есть. Ладно бы она была красавицей, а то не девушка, а фонтан «Дружба народов»! Глаза китайские, руки грузинские, лицо дагестанское, брови аварские, нос эфиопский, речь…речь и та у неё была какая -то не наша - смешанная! От слова смех.
- Лучше скажи, чего нам аванс задерживают? – Строго спросил я её.
Мургазова промолчала, досадливо вскинув плечом.
- Нет, а кто знает? Ты – ходишь в профком каждый день и не знаешь! А я и подавно!
Рахиля отвернулась, а затем посмотрела на меня, как смотрят на качнувшуюся от сквозняка дверь.
- Нет, серьёзно, где деньги? Я буду в ...ООН жаловаться! – Пригрозил я ей.
- Флаг тебе в руки! – Процитировала Рахиля от кого-то услышанную фразу.
Ну, флаг так флаг. Пришёл я в пятницу в баню мыться. Заглядываю. Мать честная! Там помывка уже достигла пика. Опоздал я стало быть. Гремят тазы, льётся вода, шлёпают по полу голые пятки. Все моются. В невообразимом пару перемещаются по сауне мутные, как призраки тела.
Двигаются чуть сутулые, с напряжёнными мышцами от переносимой тяжести в виде полных тазов мужские абрисы, мелькают блестящие от влаги женские икры и попки, которые будучи абстрактными, без привязки к должностям и фамилиям, доставляют скромное эстетическое наслаждение.
Остановившись на минутку, я предаюсь наблюдению. Есть у меня такое хобби.
Надо сказать, что попки, как и вообще женские прелести, редко лично для меня бывают красивыми. Взять хотя бы попку Ирады – пособие по климактерическому периоду, да и только! Или взять вон ту попку, широко разлапившуюся на скамейке. Интересно, чья она? А, это попа Томы Пыжиковой, нашего профсоюзного лидера! Такую попу надо вешать, как мишень, на стену для начинающих лучников –не промажешь. Хотя нет, один раз такую попу нужно потрогать, чтобы понимать, каков он наощупь кризис служебных отношений. Но лучше всего повесить фотографию этой попы перед кабинетом нашего редакционного Профкома, чтобы каждый знал, что его ждёт за дверью.
Слегка качая бёдрами, прошла от парилки к душевым Маша Копёнкина. Такой идеальной попы ни у кого вокруг не было, и я даже затаил дыхание от её вида.
Ах, какое удовольствие наблюдать за женскими попами! В молодости, лёжа на пляжу, я специально предавался этому занятию. Летом это особенно удобно, поскольку попки выставлены прямо на показ. Из этих многочисленных наблюдений я вывел, что попы бывают нескольких типов – круглые, овальные, квадратные, сердцевидные, узкие, кастрюлевидные и бесформенные. Это я их так назвал. Позже я узнал, что их классифицируют иначе, (смотрите рисунок). Конечно, есть попы смешанного типа, допустим, сердцевидно узкие, или кастрюлевидно –овальные, или бесформенно квадратные, ну, и так далее. Здесь я привожу классификацию в её чистом и, так сказать, незамутнённом виде. Насчёт бесформенных поп, вот хочу сказать: на них ни в коем случае нельзя надевать штаны! Особенно обтягивающие. Джинсы, тем более. В джинсах бесформенная попа выглядит, как набитый харчами вещмешок. Обладательницу такого вещь мешка хочется посадить в военный эшелон и отправить куда –нибудь на линию фронта. Солдату положить такой вещмешок рядом с собой одно удовольствие! Гражданскому на это смотреть –только настроение портить!
То же самое касается обладательниц кастрюлевидных поп – им ни в коем случае им нельзя носить штаны! А они, кстати, почему –то так делают. Нет, поймите, сама по себе кастрюля, ещё куда –ни шло, но ручки, с ними что делать? Главное, если идёт такая женщина по улице в платье – она ни дать ни взять кустодиевская красавица. А наденет штаны - ну, ж.па с ручками, да и только!
Сердцевидные или перообразные попы – на любителя. Лично мне они напоминают пробку для затыкания жбанов с широченным горлом. Иногда сердцевидная попа так сужена книзу, что, кажется, она и впрямь долго ходила с зажатыми седалищными мышцами авторучкой между ними, а потом так и застыла.
Узкие попы сродни сердцевидным, только без расширения кверху. Похожи на нежареное кофейное зерно. Вы когда –нибудь пили кофе из нежареных кофейных зерён? Вот примерно то же самое по ощущениям. Квадратные попы очень похожи на две вставленные в бесформенную раму из лыка банные шайки, висящие на стене. По ним хочется шлёпнуть веником, чтобы извлечь оттуда подобающий по бесформенности и бесталанности звук.
Овальные попы, если они расположены вертикально, выглядят совсем неплохо. По горизонтали – это я вам скажу на любителя. И, наконец, попы круглые, как у Маши. На мой взгляд, это идеальный вариант попы. У штатных красавиц по всему миру попы как раз такие.
Вариативность круглых поп бесконечна, но все они по –своему хороши. Главное здесь, как попа соединена с остальным телом. Если соединение гармонично – от такой попы нельзя оторвать взгляда. Такая попа будет наслаждать вас всю жизнь. Ну, если конечно это не попа какой- то уродины. Тут уж конечно сделать ничего нельзя. Потому что, допустим, если у тебя уродливое лицо, его можно прикрыть в случае чего полотенцем, а вот зад - его прикрывай не прикрывай, ничего уже не исправишь. Так что получается попа у женщина намного важнее лица. Не даром же у евреев есть поговорка: тов тохас – зэ нахас, что означает хорошая попа – это счастье!
Так вот, как я уже сказал, обладательницей правильной круглой попы, типа "стандарт" у нас была Маша Копёнкина. Зад моего второго редактора Насти Третьяковой, в принципе тоже оказался ничего - круглый, большой, подвижный в виде "сердечка", но растянутого. На мой взгляд его портили два утолщения в нижней части ягодиц, свисавшие наподобие сыров, что визуально портило его форму. И хотя она, когда не была в бане, удачно маскировала этот свой недостаток правильной одеждой, красивой её фигуру я бы не назвал.
А вот Машина попка, повторюсь, была идеальной. Я уже хотел подойти и сделать ей предложение, как вдруг увидел, что из соседней душевой кабинки вышел телеоператор Толя Рожков, встал вместе с Машей под душ и они начали целоваться. Вот как обидно! Этого Толю Рожкова я терпеть не мог. У него почему -то все разговоры были про деньги. Разве это красит художника? Нет, не красит. Я смотрел и смотрел, как Рожков держит Машу за её скульптурную попку и ревновал. Как будто великолепную картину сунули в руки случайному бродяге. Неужели он не понимает, какая честь ему оказана? «Мне что одетая, что голая – одна живая натура!», сказал мне однажды этот Толик, когда мы с ним снимали нудистов на пляже. Сапожник! Второй рукой Рожков обнимал Машу за её гибкую узкую талию. Ну, что за не справедливость! Я бы не так обнимал Машу, а лучше и деликатней! Удивительно, что никто из наших коллег, кроме меня, не обращал на Толю с Машей никакого внимания. Я поискал глазами Пыжикову, чтобы обратить на это безобразие внимание Профкома. Но Тома стояла спиной ко мне, наливая в шайку воду и расставив ноги так, будто небосвод держала, и я решил её не отвлекать.
В основном зале бани осталось не так много народа, в том числе худенькая Марина Кострова, похожая раздетая на египетскую мумию, правда не высохшую, а ещё свежую, спокойно намыливающую загорелую и узкую спину режиссёру Ульяне Розановой. Та время от времени крякала от удовольствия, подбадривала её словами: отлично, только водичкой полей, а то сухо!
Прошла мимо меня с шайкой полной воды Тамара Пыжикова, похожая на статуэтку Богини Плодородия, какой её изображали дикие племена Америки. Её напоминающие боксёрские груши груди плавно ходили из стороны в сторону, мощный живот напоминал мол, о который разбиваются все житейские невзгоды. Зад у Томы по той классической классификации, которую я разместил сверху, был "широким".
Парилка, словно сектор древней термы, была набита зажатыми в прямом и переносном смысле голыми мужчинами, в центре которых, как одалиска на пиру Вакха, сидела хохочущая от удовольствия Ирада Ситникова. Весь кагал обнажённых сотрудников Центрального телевидения, напоминал иллюстрацию к провозглашённой ещё в начале пролетарской революции победе идеи Троцкого о промискуитете.
Выйдя из парилки, я вдруг увидел Лизу Крякову, которая тащила до краёв наполненную водой шайку. Мне почему –то стало её жалко и я, безо всякой задней мысли, спросил:
- Помочь донести?
Крякова, услышав это, напоказ хватила вдруг шайку о скамейку, расплескав воду и нарочито визгливо, как бабка на базаре закричала:
- Ещё один! Видала я таких помощников! От таких помощников живот потом на нос лезет! Достали просто!
А потом взяла шайку с водой, вернее, с тем, что в ней осталось, и пошла дальше. Я посмотрел ей вслед и увидел, что зад у неё "капельки". Так себе зад.
Рахиля Мургазова, как потом выяснилось, тоже пришла в баню. Но раздеться до конца постеснялась. Так и просидела весь сеанс в раздевалке на скамеечке. ГРешила, как видно поберечь свой зад для мужа. Ну, и флаг ему в руки!