Тема была до недавнего времени очень актуальной для меня. До сих пор не могу поверить в то, что всё в прошлом.
Что к сыну можно подойти и попросить его убрать на кухне после завтрака. И он не будет нервничать, не будет бесконечно залетать ко мне в комнату и вопрошать срывающимся на плачь голосом: "Ну вот я вытер стол. А что еще?"
Когда-то я боялась таких "концертов", за ними вслед мог за пару-тройку секунд прийти мелтдаун.
И тогда бы кухня превратилось в поле 8оенных действий. И нам пришлось бы часа два собирать осколки битой посуды. Отмывать пол.
Поэтому мне проще было сделать всё самой, чем просить сына в детстве, а особенно в его 15-18 лет.
Почему же он так себя вёл? Почему так реагировал на каждую мою просьбу?
Не потому что он такой-сякой, вредный, избалованный. И переходный возраст почти ни при чём.
Здесь всё гораздо серьёзнее. У моего сына аутизм.
А у многих людей с аутизмом есть эта фишка - любыми путями избегать требований, не выполнять, то, что им говорят.
И в ход идут разные методы. Человек может:
- сказать прямо: "Я не хочу."
- притвориться глухим, или просто уйти.
- начать отвлекать того, кто предъявляет требования, переводить разговор на другую тему
- искать себе оправдания, мой сын, например, претворялся 6ольным
- проявлять агрессию и самоагрессию
Почему такое случается? Всему виной страх и тревога, понимание того, что вот-вот потеряешь контроль над ситуацией.
Иногда дело доходит до того, что люди с расстройствами аутистического спектра принимают за требования абсолютно любую просьбу: проснуться, убрать постель, умыть лицо, выйти из дома.
И они не сдвинутся с места, даже если сами хотят сделать что-то из предложенного.
Абсолютно тупиковая ситуация. Я в ней была сотни тысяч раз.
Смотрела, слушала, как сын заводится от простой просьбы. Кричит: "А как?! А как?! А как это делать?!"
Катается по полу, бьёт ногами, руками, стучит головой.
А я не посылала его в тридевятое царство за молодильными яблоками, всего лишь просила взять в руки жёлтый карандаш и нарисовать солнышко или провести стрелку от слова "дом" к его изображению.
Легче заданий не придумаешь. И сын прекрасно выполнял их сам, когда не просили. Но стоило попросить - и всё: сразу, крик, слёзы на полчаса.
В лучшем случае слёзы. А в худшем - мелтдаун с ломанием и разбрасыванием карандашей, переворачиванием стола для рисования и стула.
Вот такой сильной степени был стресс. Такая необъяснимая реакция на мои требования. Даже не требования, обычные просьбы. Такое желание их избежать, ничего не делать.
И почему-то сын редко использовал остальные методы. Вместо того, чтоб отвлечь или пойти на хитрость, сразу пугался, паниковал. Начинал кричать и кидаться вещами.
Сейчас вспомнила, как он разбил окно в десять лет....
Я просто зашла, попросила сделать телевизор потише. Серафим схватил пульт и запустил его в стекло.
Да-да, всё так и было. Я абсолютно ничего не придумываю.
Как раз с патологическим избеганием требований и связаны колебания настроения. Люди с РАС способны переключаться за считанные доли секунды.
Вот только что улыбались - и уже плачут.
От того, что не могут больше контролировать ситуацию и нарастает тревога.
Особенно сильной она может стать у детей, которые посещают школу. Там очень жесткие требования. Не такие, как дома.
Никто не войдёт в положение, не пожалеет. По этой причине возможны серьёзные срывы вплоть до отказа выполнять даже самые элементарные задания и вообще посещать уроки.
Так что же делать? Как бороться с таким нежелательным поведением?
Есть аба-терапия, есть и другие методы коррекции. Надеюсь, о них расскажут те, кто использовал.
У меня были свои методы. И вот что я делала:
- Во-первых, постаралась избавиться от страха. Не думала о том, что может случиться. Это самое главное.
- Во-вторых, разделила задание на этапы. Потому что просьба: "Пойди убери на кухне" до определённого времени казалась сыну слишком многозадачной. Нужно было действовать по-другому, сказать, например: "Вытри стол и холодильник." Когда задание понятно, уже не будет вот этого всего: "А как?! А как?! А что ещё?"
- Ну, и конечно, хвалила. Повышала самооценку.
Потребовалось очень много времени, чтобы сын перестал пугаться моих просьб и требований. Стал адекватно на них реагировать. Ему было чуть больше десяти, когда я добилась отличных результатов.
Но впереди у нас был подростковый возраст. И всё пришлось начинать с чистого листа, как только он закончился.
С детьми, говорят, помогает ещё такой метод: взрослый притворяется маленьким и беспомощным и начинает разговаривать с ребёнком как со взрослым. И тогда ребёнок очень быстро включается "в игру" и начинает выполнять то, о чём его просят.
Я не пробовала, не знаю, насколько это рабочий метод.
А вам встречались дети с патологическим избеганием требований? Сумели найти к ним подход?