Есть такие дети, которым пришлось рано повзрослеть и это был не их выбор, а сформированный обстоятельствами способ защиты и выживания.
Как правило, это происходило с детьми, у которых рядом не было надежных взрослых. Возможно, ребенок рос в семье, где пил отец или мама оставляла его с младшим братом в пятилетнем возрасте, а по возвращении отчитывала за то, что тот недостаточно хорошо справился со своими обязанности. Не исключено что отец мог быть очень грубым и беспричинно поднять руку на малыша, а мама, не способная к принятию решений, обижалась, перекладывала ответственность и наказывала молчанием своего ребенка… Сценариев, при которых ребенок чувствовал себя небезопасно может быть огромное множество, но все они закрепились в его психике как перманентное чувство тревоги и беспомощности. Ребенок просто не способен вынести эти чувства в большом количестве, поэтому у него включается защитный механизм: он постоянно наблюдает за родителями, считывает их вербалику и невербалику для того, чтобы предугадывать их поведение и научиться влиять на него. В этот самый момент ребенок перестает чувствовать себя, распознавать свои эмоции, он полностью погружается во внешнее и взрослых рядом, пытаясь контролировать этот шаткий мир, стараясь делать его более безопасным и выносимым для себя.
Эта защита спасла жизнь многим из нас, но цена, которую продолжает платить уже взрослый за поддержание этого хрупкого мира слишком высока. С одной стороны, в глубине души законсервирована вся боль, страх и отчаяние, которые пережил ребенок, а с другой - вырастает взрослый, старающийся контролировать абсолютно все и чувствующий груз ответственности практически за весь мир. К сожалению, в детской части взрослого консервируется не только боль, но и все хорошее, что свойственно этой части: способность радоваться новому, познавать и быть любопытным, легкость, открытость, искренность и непредсказуемость. Испытывать данные эмоции и чувства во взрослом возрасте становится практически невозможно, ведь они расшатывают чувство безопасности.
По сути, ребенок не знает того факта, что он не способен переделать родителей. Каждый раз, терпя неудачу, поскольку родители продолжают вести себя так, как и раньше, он будет считать, что проблема кроется в нем. Он вырастает с ощущением недостаточности и установкой, что нужно стараться еще больше, но сталкиваясь с неудовлетворительным результатом каждый раз будет терять веру в себя, испытывать вину и хроническую усталость, продолжая бороться с миром не осознавая, что это борьба бессмысленна: ведь теперь он взрослый и может быть в безопасности без борьбы, ему не нужно контролировать других, достаточно научиться слышать себя.
Еще одна сложность заключается в том, что взрослый, выросший в описанных ранее обстоятельствах, будет бессознательно выбирать подобные отношения, ведь ему знаком такой сценарий и для него он даже безопасен, в виду включенного защитного механизма. Этим объясняется то, что дети алкоголиков часто вступают в отношения с зависимыми людьми - потому что они знают какого это. А здоровые отношения будут для них пугающими, так как неизвестны. Вообще, отношения у выросших с ненадежными родителями редко бывают счастливыми, только если человек пойдет в терапию и сможет проработать установку о небезопасности этого мира и сможет уменьшить контроль за окружающими людьми.
Как правило, для исцеления потребуется достаточно много времени и храбрости выйти из этого мыльного пузыря, отключить защитный механизм и посмотреть на мир без искажений, признать свое бессилие перед некоторыми событиями и принять неизвестность как часть жизни. В награду получить легкость и все то, что было спрятано в детской части, одновременно с этим ощутив невероятный прилив сил от осознания что ваша жизнь - это ваша ответственность, сейчас вы взрослый и способны выдержать всю непредсказуемость окружающего мира и даже начать получать от этого удовольствие.
© Екатерина Тур, 2019-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.