Пожалуй, те, кто родился и воспитывался в СССР помнят с детства знаменитый стих Владимира Маяковского:
"Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Что такое хорошо и что такое плохо?"
Сегодня примерим это стих к доброте. Разберемся в том, когда она может быть (да, да, не удивляйтесь) плохой (психологически вредной), а когда считается с точки зрения психологии - хорошей.
Вы не задумывались о том, почему теми, кто слишком (безгранично) добр по отношению к другим часто предпочитают злонамеренно пользоваться? Каким образом связаны чрезмерная доброта и психологическое здоровье? Зачем человеку навязчивое стремление угодить другим, подчас в ущерб себе?
Признаюсь, раньше не думал, что это напишу, но в некоторых ситуациях по внешним признакам добрый поступок из блага превращается в зло?
Это происходит, когда доброта становится навязчивым неврозом, формой психической защиты от стресса жизни. Вспомните Нэда Флэндэрса из мультсериала о Симпсонах. Тот случай, когда доброты слишком много. Так и льется через край, превращаясь в цунами добра, которое затапливает все окрестности.
В качестве еще одного мультяшного примера - кот Леопольд, который на просьбы других всегда отвечал "ДА", и был готов во всем помочь, оказать услугу, потому что иначе не может. Ему даже, чтобы как следует разозлиться, был нужен таблетированный озверин.
Складывается впечатление, что если бы хитрые мыши его попросили обнести для них сырную лавку, он помог бы им в этом. Потому что добрый, безотказный мурлыка, такой няшный.
Давайте теперь ответим на вопрос, когда же все-таки добро становится психологическим злом?
Во-первых, тех, кто чрезмерно добр, часто не уважают? Почему? Да потому, что они не ценят свое время и энергию, свои потребности и ресурсы. Ставят себя и свои интересы ниже других. Готовы жертвовать собой ради других постоянно. Своего рода благотворительная миссия длинною в жизнь.
В таком случае люди вокруг видят, что человек сам себя не уважает. Поэтому перестают его принимать в расчет, несмотря на, казалось бы, проявляемое им ангельское милосердие. Видят, что он "не от мира сего". Ягненок оказался среди волков.
Во-вторых, "фундаментальная хорошесть добра" зависит от предмета поступка и ситуации. Доброта это не абстракция. Важен ее контекст. Если даешь деньги алкоголику на то, чтобы он утром "прочистил себе трубы", то это вроде бы добрый поступок, но в долгосрочном смысле злой. Тем самым, помогаешь ему себя разрушать.
Тот случай, когда отказать в этой услуге будет подлинным добром. Вместо денег на утренний шкалик, купить ему лучше литр кефира или кваса.
В-третьих, тот, кто стремится во всем угодить другим, часто утрачивает собственную идентичность. Философия "служения", как правило, стирает в человеке его индивидуальность, уникальность.
Такой убежденный слуга быстро становится винтиком в чьем то социальном механизме. Это наглядно описано в таких книгах, как "Хагакурэ" Ямамото Цунэтомо, "Мы" Михаила Замятина и т.п.
В-четвертых, стремление всем всегда помочь часто приводит к физическому и эмоциональному выгоранию, истощению организма. Утрачивается баланс между работой и отдыхом, нарушается разумная психологическая граница между Я и Они.
Подробнее об этом написал в книге, которая так и называется "Я и Они" (2022). Подчеркнем, что иррациональный альтруизм может быть не менее вреден и токсичен, чем патологический эгоизм, когда человек думает только о себе и о своих потребностях, не владеет навыком эмпатии.
В пятых, постоянно решая проблемы других людей, забываешь и упускаешь из виду свои собственные. Вместе с этим, стимулируешь зависимость других людей от себя. Они привыкают к добру, воспринимают его как аксиому. Из серии: всегда лето. Зачем что-то делать самому, мне итак поможет добрый человек.
Такого рода "табаки" только и делают, что пользуются чужой добротой, не давая филантропу реально ничего взамен.
Итак, мы видим, что "быть добрым" это не всегда в психологическом смысле хорошо, как с точки зрения индивидуальной, так и с точки зрения социальной психологии. Важны детали.
Поэтому умение "фильтровать добро" исходя из контекста ситуации, а также с учетом баланса чужих и своих потребностей и интересов выглядит полезным в турбулентных современных реалиях. Проявлять доброту разумно, без вреда себе и другим.
Не отворачиваться от себя ради других, и не быть равнодушным к другим ради себя. Когда находишь золотое сечение между этими крайностями, тогда перестаешь быть жертвой собственного милосердия.
***
Вы можете поддержать меня как автора подпиской на канал, рекомендациями друзьям и знакомым, лайками, репостами, комментариями, а также приобретением моих книг: "Что делать и кто не виноват", а также "Я и они".
Предложения и отзывы присылайте на: psychologan@yandex.ru. Оставляйте фидбэки в комментариях под этой заметкой, чтобы я мог улучшать сервис.
© Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично), или иное использование материала возможно только с письменного согласия автора.
Данная статья не является ни психологической, ни медицинской консультацией, создана в просветительских целях. За помощью обращайтесь к специалистам.