Вряд ли вы что-то знали про токсичные отношения, пока в них не попали. Да и попав, поймете ситуацию далеко не сразу. Сначала почувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются. Вроде теперь у вас есть парень, но счастливее вы не стали. Раньше были спокойная и вполне счастливая, а теперь тревожная. Часто плачете, чувствуете боль, что-то бьет по вашим эмоциям. Хотя с парнем вы не ругались, и вроде он не груб.
Но ваш прежний эмоциональный комфорт уходит сквозь пальцы, и вы не знаете, как его вернуть. Одновременно увеличивается ваша зависимость от партнера и его реакций. Что он сказал, как посмотрел, пришел – не пришел, ответил – не ответил. Все это становится для вас важным.
Действия женщины, из-за которых она становится жертвой в отношениях
Вы стремитесь развивать ваши отношения и в них вкладываетесь. Тратите время, внимания, чувства. Но не получаете в ответ равноценное. Вы как будто опустошаетесь в этих отношениях. После чего возникает потребность восстановиться, взять дистанцию, отойти в сторону.
Но как только вам стало лучше и вы опять шагнули в общение, снова приходите к тем же ощущениям: опустошение, нервозность, неудовлетворенность. Ходите по кругу и ни туда, ни сюда. Вроде и расстаться не можете, и на более качественный уровень это все не переходит.
Такое может длиться годами и ни к чему не привести. Я здесь даже не про брак, а про счастье. Вы будете периодически ощущать, что вас не поняли, проигнорировали, обесценили. В таких отношениях ваш партнер не собирается вам что-то «давать», скорее всего он этого просто не умеет. Зато он хорошо научился брать от вас то, что ему нужно. По этой причине и расставаться с вами он не собирается.
Вы для него донор, которого он будет удерживать манипуляциями, разыгрывать из себя жертву, несчастного, непонятного, одинокого страдальца. Либо наоборот применять власть и психическое воздействие на вас, внушения. Уж в чем, а в манипуляциях и эмоциональных качелях он силен.
Что делать
Чтобы выйти из таких отношения и восстановиться люди тратят ни один год на самоанализ, понимание ситуации, разбор своих собственных травм и зависимостей – что вас толкнуло в этот контакт и почему вы в нем застряли.
Давайте посмотрим на причины, которые толкают потенциальную жертву в токсичные и абъюзивные отношения. Даже если вы никогда с ними не сталкивались, рекомендую вам покопаться в себе. Как говорится, неизвестно, что там завтра может быть за поворотом, кого вы встретите. Вдруг вы как раз та самая наивная.
Подсознательная мечта о большой любви
Не все женщины расчетливы, рациональны или циничны. Но даже если вы внешне такая, внутри может жить маленькая девочка, которая мечтает о большой любви. И вот будущий абъюзер как раз может быстро дать вам это, но с одной поправкой – не по настоящему, а в виде иллюзии. Скорее всего вы воспримете его как человека особенного, отличающегося от остальных. Яркий и непонятый кем-то. А уж вы своим большим сердцем его поймете и отогреете – у вас возникнет такая потребность.
Покажется, что вас есть с ним внутреннее созвучие. Он вроде тоже ищет в жизни большой любви и верит в нее. И сначала он сможет окунуть вас в эту сказку. Вы поверите. И в ответ начнете им восхищаться, мечтать о встречах, о ярком продолжении.
Как за маской скрывается нарцисс
Казалось бы, что плохого, что вы поверили в большую любовь, это же романтика под высоким градусом. Но здесь вас должно насторожить следующее – вы будете сильно в голове дорисовывать и образ этого человека, и те отношения, которых ждете. По сути вы сами влюбляетесь в образ, не понимая кто перед вами.
Потому что у этого человека любовь лишь на словах. А самому ему нужно восхищение, признание его особенности, исключительности. И он будет вам транслировать образ себя, но не настоящего. А такую, своего рода маску, не сказать чтобы придуманную – он с ней сжился.
Что за маской другой человек вы поймете после того, как потратите на этого человека недели, месяца или даже годы своей жизни. Наступит болезненное, по полезное осознание, что это не он вас любил, а вы его. Он же не вкладывался эмоционально, не открывал свое сердце, но ухищренно удерживал вас возле себя.
Сейчас таких людей называют нарциссами, есть мнение, что у них как будто нет части души. Они не понимают и не чувствуют других людей. Слова о любви – это будут только слова. Потому что поступки будут эгоистичными и всегда в пользу себя.
И даже если он что-то делает вроде как для вас, это всегда выгодно и для него тоже. По другому не умеет. Бескорыстие – это не про них.
Как вести себя в контактах с нарциссом
Осуждать такого человека бессмысленно, он таким родился. Достучаться невозможно, потому что в скандалах он тоже может быть заинтересован. Ведь, когда вы гневаетесь, вы показываете свою зависимость от него и его поведения.
А наблюдать за вашей зависимостью может быть приятно. Это подкармливает их эго, ощущение своей значимости или власти над вами. От такого тоже можно получать кайф.
Да, это про проблемы с психикой, и тут важно вовремя понять, что вы человеку никак не поможете. У него нет стимула меняться или как-то исцеляться. Он на равных взаимодействовать не умеет.
Поэтому здесь единственный выход для вас – бежать, бежать из этого болота. Пока у вас еще на месте голова, пока ваши эмоции еще здоровы, пока вас не траванули ядом зависимости настолько, что вы потеряете свою волю и силу духа.
Что делать
Единственная польза этих отношения – что через них вы можете стать сильнее и полюбить себя. Научиться выходить из состояния жертвы. Перестать эмоционально тратиться на такого человека. А ту энергию, что отдавали другому, научиться вкладывать в себя, свои интересы, свою собственную жизнь. И чтобы сделать это, придется проявить волю, сформировать намерение и каждый день делать внутренний шаг в пользу себя.
Понравилась статья? Ставьте 👍👍 и подписывайтесь на канал🌼!
Еще почитать:
