8150 подписчиков

Я разрешаю себе быть собой, для остальных быть любой, но для себя лучшей.

19 мая 202419 мая 2024

418

4 мин

Самого детства окружающие навязывали мне то, каким ребёнком я должна быть.

Послушным, хорошим, желали на дни рождения «самого главного», это слушаться родителей, радовать и быть их гордостью.

Я становилась гарантом их не бесполезной якобы жизни в том случае, если только я оправдывала их чания и была источником счастья и радости, поводом для гордости.

Я становилась ответственной за их здоровье, состояние, самочувствие и эмоции.

Мне казалось, я имею власть над взрослыми, я претерпела триумф.

Я притворяюсь, я почти всемогущество, получаю то что хочу, меня любят не по факту рождения, а через нарциссическую борьбу и соперничество.

Если отталкивают, то лучше стараться надо, угодничать, я себя уже сама караю изнутри и опять очередной триумф.

Но обязательное условие, это быть кем-то, притворяться, манипулировать, только таким способом возможно добиться своего, а не через открытый диалог и прислушивание к себе, к своим потребностям и желаниям.

В такой борьбе и тревоге исследовать себя и доверять миру, людям, близким, сформировать опору на себя было невозможно.

Цена я сейчас понимаю оказалась дорогой - отказ от себя настоящей, естественной, это стало привычкой быть не собой.

Вернее, мне стыдно теперь быть собой, настоящей, непринужденной и расслабленной.

Внутри как будто кто-то наблюдает, сравнивает всегда и не в свою пользу. СТЫДНО.

Поэтому теперь я только в персоне-высокомерия, атакую первая, а внутри съеженная и испуганная- Я НАСТОЯЩАЯ.

Настолько мерзкая себе, что отталкивает всё неидеальное и раздражает естественное, триггерит уязвимость и я это помещаю в других.

Теперь я для себя палач, здоровье отталкиваю, в нарциссизме укрепляюсь, по ночам страдаю правда, но это уже никто не видит…

КТО Я не знаю, какая я настоящая не знаю. Если рядом нет никого кто бы меня зеркалил, то я выпадаю туда, где страшно, одиноко, холодно, в ту часть себя, которая до жути меня пугает. Эту часть я прячу ото всех.

И от себя прячу, когда остаюсь одна переключаю себя на сериал, какой-то трешачок на экране, забалтываю по телефону, запиваю алкоголем, заедаю, утрамбовывая эту часть глубже и подальше на сегодня от себя. Убегаю от себя такой в работу зарабатывая яхты, дома, пароходы.

Это всё прокатывает до тех пор, пока внутри эта часть не начинает гнить и отравлять всю жизнь начиная от близких отношений, заканчивая телом, которое начинает сдавать. Тогда уже придется уделить ей нужное внимание, если правда сила жить будет сильней и ярость будет не внутрь направлена.

Ведь эта часть и есть ты Настоящая.

Просто тебя такую естественную, уязвимую, ранимую, чувствительную, нуждающуюся, чувственную никто не видел с младенческих структур (родители сами травматики).

А если и видели, то отвергали, отталкивали, считали дефективной и пытались исправить и поэтому ты себя настоящую стыдишься, пугаешься. Считаешь недостаточной, отодвигаешь, растворяешься, когда на горизонте появляется кто-то, убегаешь, пренебрегаешь, отталкиваешь, атакуешь себя.

Делаешь с собой то, что привычно для психики, идентифицируешься с насильником.

Пришло время себя же дорастить через выдерживание всех своих сильных невыносимых состояний.

Это и есть психический рост и обретение внутренней свободы, когда появляется возможность просто быть собой в расслабленном состоянии, через принятие своей уязвимой, ранимой части.

Окружающие часто навязывали мне то, какая я должна быть и что должна делать.

Сегодня призываю себя прекратить это, призываю себя прислушиваться к себе, к своим потребностям, к своим желаниям, выбирать себя и быть у себя на первом месте.

Призываю быть себе поддержкой и опорой.

Разрешаю себе быть любимой, для остальных я могу быть любой.

Я обещаю себе не сливаться с этим миром, с другими людьми, обещаю бережно относиться к себе, контейнировать себя, свои эмоции, выдерживать свои состояния, быть себе любящей добротой, быть себе милосердной, безусловно принимающей мамой на которую имела право просто по факту рождения.

Я разрешаю себе забыть об ограничениях. Чужих убеждениях, установках и стандартах, которые мне навязывали, которые стали моими уже мешающими автоматизмами и меня уже ограничивают.

Никто не может знать меня лучше, чем я сама.

Никто не может дать мне сейчас безусловной любви и принятия, это должна была сделать мама, если этого не было у меня, то я сейчас это дам себе сама. Я взращу эту опору на себя через сочувствие и сострадание к себе, свяжусь с достоинством и ощущением своей достаточности.

Я имею полное право на собственное счастье, успех, достижения и ошибки. Я имею полное право жить как я хочу, в своем темпе, не оглядываясь ни на кого.

Я не должна прислушиваться к критике и сомнениям других.

Единственное кому я задолжала, это самой себе. К себе я должна быть внимательна, прислушиваться и развивать опору на себя, развивать контакт с собой, чтобы быть ни кем-то когда-то выдуманной, а собой.

Самое ценное – это моё собственное мнение о себе.

Я разрешаю себе быть собой, настоящей, естественной, такой какая я есть на самом деле, быть самой лучшей, любой,

думать в первую очередь о себе.

Ведь только из этого состояния получается отдавать любовь другим из состояния изобилия, когда ты сам переполнен любовью и благодарностью к себе ты можешь быть действительно открытым миру и дарить любовь.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

Сайт Автора

Подписывайтесь на мои ресурсы: