Довольно часто как в книгах по психологии и психиатрии, так и в реальных историях можно услышать про то, что дочь чувствовала себя как будто мужем матери. Мать делилась с ней своими проблемами - детскими страхами, злостью на мужа, обидой на своих родителей (бабушек и дедушек дочери), обидой на то, что мало денег, а приходится ее воспитывать, и даже сетовала на то, как была бы счастлива и свободна, если бы не родила дочь. Последнее используется обычно тогда, когда дочь возмущается чем-то или просит чего-то.
Бывало ли у вас такое ощущение, что вы как будто муж матери или жена отцу?
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Как-то на семинаре по финансовой грамотности и безопасности нам говорили, как важно регулярно отслеживать свою кредитную историю. Автор сказала, что знает разные случаи. Например, как отец или мать брали кредит на имя дочери или сына - естественно, без их ведома. Так что родители - в первую очередь обычные люди. Кто-то токсичнее, кто-то обычнее.
Если дочь чувствует, что она была мужем матери - или и сейчас есть, то почему так происходит?
Потому что на ребенка (маленького или взрослого) накладывается роль близкого, но взрослого человека. Взрослого и равного человека, который должен разделять быт и эмоции взрослого родителя так, как делал бы муж или жена. То есть выполнял бы роль не ребенка, а мужа или жены для родителя. Это называется психологический инцест. Ребенок не ребенок, а партнёр. Если дочь чувствует, что была мужем для матери, или если сын чувствует, что в плане ответственности он был мужем для матери ("ты теперь мужик в семье"), то это похоже на психологический инцест - на слияние.
Здесь есть две причины, почему это травмирует ребенка.
- Во-первых, у ребенка крадут детство, преждевременно делая его психологически взрослым.
Как в случае с реальным инцестом, подросток или ребенок говорит "Ты украла у меня детство. Я почувствовала себя женщиной в 12 лет". (Пример из одной из серий сериала "Адвокат" с Татьяной Черкасовой и Андреем Соколовым).
- Во-вторых, быть эмоционально и психологически партнёром для матери - слишком тяжёлая задача для ребенка.
Если она была мужем матери, дочь должна была слушать мать тогда, когда у нее не было эмоционального ресурса. Возможно, мать играла с дочерью в молчанку, если та не соглашалась с тем, что мать - жертва обстоятельств вроде пьющего отца. Такое может выдержать взрослый от взрослого, и то уйдет, но ребенку быть постоянного опорой для матери - слишком тяжело. Когда ребенку навязывается роль, которую он в силу возраста выполнять не в состоянии, он теряется. У него неизбежно будет чувство вины - ведь маленькая девочка или деовчка-подросток не даст матери столько ресурса, сколько дала бы взрослая подруга.
И мать будет осознанно или неосознанно недовольство помощью выражать. У ребенка может появиться стыд за детские проявление - ведь надо везти себя как взрослый, а это не получается, потому что ты ещё ребенок. Иногда мать пристыжает, говоря
"Ой, ты же у нас ребенок! Маленький ещё!"
если дочь или сын не справились с ролью партнёра - не смогли сделать уроки после того, как мать вылила на них недовольство отцом, например. И это признание унижает и стыдит ребенка, который усвоил, что для того, чтобы маме было хорошо, надо быть ей другим взрослым. Страшно, потому что высокий риск не справиться, не достаточно утешить маму. Ещё бы - это же задача взрослого, а не ребенка. Стыдно, потому что не оправдал ожиданий - не стал опорой для матери или не смог ее спасти. Есть вина, потому что раз мать ожидает такого от меня, а я не смогла помочь, то я как врач, который не "вытащил" больного. Есть вина, хотя с опытом понимаешь, что возможности твои не безграничны.
Некоторые психологи рассматривают парентификацию как форму психологического инцеста. В фильме "Сядь за руль моей машины" героиня рассказывает, как она была мужем матери. Не совсем мужем - водителем. Ещё в подростковом возрасте. Если она ехала не аккуратно, мать кричала на нее и срывала всю свою злость. Какую травму это нанесло, можно узнать из фильма.
В романе британца Д. Лоуренса "Сыновья и любовники" отец начинает пить, и мать строит коалиции с детьми против отца. Это тоже форма насилия, потому что нарушает правило единообразия воспитания: мать и отец одинаковы в педагогических решениях. Коалиция матери с детьми против отца также нелепа, как когда русичка наговаривает своим ученикам в школе на математику и требует, чтобы дети были на ее стороне и общались с математикой так, как русичка считает правильным.
Эта статья - не обвинение матерей, а попытка показать, откуда может появляться связка тяжёлых чувств "Страх, стыд, вина". В случае любого инцеста, в том числе психологического, осознание того, что ты не виноват, что тебя использовали, и тем более не виноват, что а детстве не дотягивал до взрослого - освобождает выросшую личность. Надеюсь, по крайней мере.
Требование от детей оказывать родителям такую же эмоциональную и деятельную поддержку, какую оказал бы взрослый - это оставлять шрамы. Поэтому картинка на сегодня - сердце со шрамами от того, что получил непосильную нагрузку, да еще и за это нарушали. Требовать от дочери-подростка поддержки матери, как сделала бы взрослая подруга - это как заставлять пятилетнего сдавать экзамен окончания школы. Только в эмоциональном плане, а не в плане знаний. Понятно, что он не справится, но будет переживать из-за этого.
А вы как думаете - в чем сложность отношений детей и родителей? Как не травмировать детей? Если вы родитель и появилось желание поискать у ребенка психологический ресурс, просто честно спросите себя, способен ли ребенок вынести ту ношу, которую вы предлагаете. Может быть, если проблема взрослая, лучше взять ресурс у взрослого?
Чтобы участвовать в моих субботних эфирах, приходите в Телеграм.
Отзыв на фильм "Сядь за руль моей машины"