Итак, про сон. Не про режим дня. Хотя, конечно, сон и режим дня фактически близнецы-братья. Но в моем случае у меня трудности именно со сном.
Я за последние месяцы пришла к выводу, что моя "совиная" натура чисто моих рук дело. Т.е. серьезных физических предпосылок к тому, чтобы быть "совой" у меня нет. Для меня это новость. Потому что всю жизнь я думала по-другому. Скорее та неразбериха со сном, которая у меня творится всю жизнь - мой личный выбор.
Нет у меня сейчас достоверных подтверждений тому, что я ночью как-то продуктивней, или лучше соображаю, или активней чем днем, если выспалась. Я искусственно создаю себя этот ночной образ жизни.
В последний год я вполне могла втянуться в нормальный, "человеческий", график сна. Меня это физически вполне устраивало. А вот чисто психологически мне это не нравится. Я лично всегда думала, что у меня к этому просто физическая предрасположенность. Ничего подобного!
Кстати, сотоварищам по принадлежности к совам предлагаю тоже поисследовать этот вопрос, проверив собственные предпосылки.
Много раз я списала, и все вокруг талдычат про скрытую выгоду от лишнего веса, которую мы не осознаем. С этим можно не соглашаться. Считать это ерундой и модной темой, но что есть, то есть. Начинаешь в этом копаться и невольно находишь те самые "плюшки" ради которых ты готова быть человеком 100+.
Со сном все тоже самое. И для меня это ОТКРЫТИЕ! Сон в плане скрытых выгод еще более удобный маскировщик, чем лишний вес. Да и окружающим рот затыкать в отношении абсолютно дурацкого режима сна, еще проще, чем даже указывая на вес.
Я сова! Точка! Такая родилась! Так звезды сложились, что я бодрствую ночью и сплю днем! Плевать мне на все ваши лекции о циркадных ритмах, мои ритмы такие, какие есть! Я с этим сделать ничего не могу!
Это я от своего имени пишу. Мои мысли. Я так внутренне рассуждаю всю жизнь. А тут в связи со всеми этими естественными перепрошивками организма, вызванными снижением веса, я столкнулась с тем, что я оказывается вполне могу спать ночью и вставать утром, как все нормальные люди. Меня организм стал укладывать спать. Причем, очень настойчиво укладывать. В буквальном смысле я перестаю быть мыслящей единицей в какой-то момент. Я попросту начинаю отключаться. И происходит это в "детское" для моей совиной сущности время. Я сроду не ложилась спать раньше двенадцати. А тут просто как заколдованная, стрелки часов начинают подползать к 12, и я чувствую, как потихоньку меня побеждает сон.
И даже это не самое "страшное". Самое непонятное, что я стала просыпаться ни свет, ни заря. В 7:00, в 7:30, в 8:00. если уж совсем честно, то я первый раз сейчас просыпаюсь примерно в 6:30. Я просто себя принудительно снова отправляю в сон. А там уже как пойдет. получается, значит сплю до 8 утра, нет, значит встаю раньше, если надоедает валяться.
А теперь честная истина. Проснулась я, впереди целый день. Утро! Надо включаться в жизнь, делать дела. Включаюсь.
Живу так день, два, три, десять и понимаю, что как-то мне это перестает нравиться. Как-то мне проще жилось, когда я была совой.
Знаете, когда отследила, что что-то не так. Когда вечером меня муж встретил после работы, идем с ним домой, и я с ужасом понимаю, что я устала настолько, что даже говорить не могу, заговариваюсь! 😁 Реально мысли и слова как кисель! Иду, он со мной треплется, а я даже за его бытовым разговором не успеваю. Думать не успеваю!
Дальше все как в обычной семье. Ужин. Приготовила, накрыла. Поели. Добби, наконец, освобождается. Может почитать, посмотреть что-то, или сходить погулять и книжку послушать. А у меня нет сил. По-хорошему мне хочется только спать! Все! Причем я уверена, что отправься я в кровать и я засну мгновенно!
А как же жизнь? В смысле что-то не про "делать", а просто развлечься, поболтаться по интернету, послушать что-то дурацкое, в конце-концов посмотреть какую-нибудь глупую дораму, пару серий. Сил нет!
Если лечь спать, то утром я встаю еще раньше, и снова включаюсь в гонку, к вечеру я еще более никакущая. Если притормаживаю бег и начинаю регулировать кол-во запланированных дел, значит я вечером крайне недовольна собой, ощущается, как день впустую.
В результате у меня все сбилось. Я сестре то звоню сейчас в разы меньше, чем хотелось бы, и чем я это делала раньше. У меня опять же вечером просто нет сил на разговоры. И мне, конечно, такое положение вещей не нравится. Это какая-то не та жизнь, которую я хотела.
Что я делаю в противовес этому?
Снова начинаю двигать режим. Принудительно! Не ложусь спать вовремя, чтобы утром встать позже! Вымучиваю себя по 2, а то и по 3 часа, отрубаясь за компом. В это время жру все, до чего могу дотянуться. И все равно встаю рано! Как следствие устаю к вечеру еще больше. Просто какая-то трагикомедия.
И на волне всего этого я стала вспоминать, какие выгоды у меня были от абсолютно неправильного режима. Просто миллион! Перечислять смысла нет, в глобальном плане - день в несколько раз короче, чем когда встаешь рано. Успеваешь значительно меньше, но и имеешь в рукаве туза - сделала, что успела! А дальше уже ночь, кто же ночью работает и делает дела? И вроде как нет смысла себя винить, что все постоянно откладывается. А я тут причем? Я сова! Такой уж меня создала природа! ну, или успеваешь как раз только работать, ничего больше, как это было у меня. Жизнь свелась к формуле - работа, еда, сон. Не выхожу, потому что я ночная жительница. Ни с кем не встречаюсь, потому что все спят, когда я бодрствую. Не решаю как-то бюрократические дела, потому что графиком с гос. структурами не совпадаю. И т.д.
Т.е. по факту, для меня быть совой, равно, прятаться от жизни, имея основания для оправданий.
Что происходит сейчас? Да, заколебалась я! И так плохо, и этак нехорошо. Еще и срыв подкузьмил.
Я думаю, что сон это мое секретное оружие. Вес в этом плане не дотягивает. Сон его давно обскакал. И так было всегда. В моем сознательном, взрослом возрасте, всегда! Как только родители перестали иметь власть над моим режимом дня, я сразу начала это проделывать.
И можете мне поверить, эта еще та заморочка. Сражаюсь, как лев, последние полгода. И как-то пока, как видите, проигрываю. Так что битва продолжается!
Написала это все в первую очередь для себя! Чтобы самой начать уже трезво оценивать происходящее. Выходы, конечно, есть. Пока просто у меня не получается договориться с самой собой. Но я обязательно это сделаю. Обещаю сама себе...
На фото мое любимое время для прогулок... Ночь.
