Запрет на злость
Запрет на какое-то чувство означает, что человек по каким-то причинам считает свои переживания неприемлемыми, постыдными или даже опасными. Чаще всего такие запреты появляются в связи с детским опытом и воспитанием.
Например, за это чувство в семье могли наказывать, его «нельзя» было переживать (со злостью во многих семьях именно так и происходит: сердитый становится неудобным и проще банально не разрешать злиться). Иногда чувство негласно становится «вне закона», и в таком случае оно просто игнорируется, как какой-то неприличный звук, когда все судорожно делают вид, будто ничего не происходит, и меняют тему. Ребёнок в такой семье быстро делает вывод, что он делает что-то нехорошее и так нельзя.
Ещё один случай, формирующий запрет на злость, – это агрессия кого-то из родителей. Маленький человечек испытывал на себе её жуткие последствия или видел, какие страдания она причиняет кому-то другому, и решил, что злость – это ужасно и он никогда таким не будет. А во взрослом возрасте этот вывод обретает специфические проявления.
Наверняка вам встречались те, кого пугает злость. Очень милые люди, которые для всех стремятся быть хорошими, не могут отказать, ни с кем не хотят ссориться. Правда, почему-то именно они вызывают сильное желание обходить их стороной. Да и вокруг таких людей подозрительно много конфликтов…
«Милые люди» панически боятся соприкасаться с чувством под названием «злость». Так боятся, что пойдут на любые жертвы, лишь бы не встречать агрессивных чувств ни у себя, ни у других. Поэтому у «милых людей» целых два фронта работ: нужно и чужую агрессию гасить, и собственную скрывать.
Чтобы все жили без агрессии, можно делать примерно так:
1. Пытаться утихомирить того, кто злится
Но тут выходит неувязочка, ведь все мы знаем: ничто так не бесит, как слово «успокойся». Если человека что-то разозлило, то лучшее, что может сделать собеседник, – это присоединиться к чувствам, сказать что-то вроде «да, вот ведь козлы!» («давай сердиться вместе, я на твоей стороне»). Если же партнёр по общению пытается обесценить злость, сказать, что не из-за чего сердиться, то наорать хочется уже на него, а не на тех, кто разозлил.
2. Уходить от возникшего конфликта
Уходить от агрессии можно разными способами. Например, не отвечать на «опасные» вопросы, менять тему, прятать глаза в телефон, физически выходить из помещения, откладывать решение на потом. Но уход (как и любая другая пассивная форма поведения) не решает проблему, а откладывает её. Более того: потенциальный конфликт усугубляется, ведь к нему добавляется и обида за игнорирование, и злость на состояние неопределённости. Вот представьте: вам нужно с человеком что-то обсудить, а он раз за разом «съезжает» с темы. Вы с какой попытки в бешенство придёте?
3. Соглашаться с тем, что на самом деле не устраивает
В народе для таких случаев есть специальный глагол: врать. Страх сказать «нет» и боязнь конфликта заставляет милых людей постоянно обманывать всех вокруг. Причём ложь может быть ещё и обременена самыми разными подлостями и манипуляциями. Например, есть вариант «кивай, а делай по-своему». Представляете шок человека, с которым только что согласились, а поступили – иначе? Смотрите-ка: и этот способ в конечном счёте провоцирует людей на агрессию…
Но можно ведь не просто соглашаться, но и делать то, что хотят окружающие, пусть и против воли. Что будет дальше? Конечно, обида. Это ведь очень горько – жить по чужой указке, когда кто-то всё решает за тебя. Вот и «милые люди» обижаются. Сначала соглашаются на то, чего не хотят, а потом выставляют счёт в виде обиды. Как думаете, какое чувство возникает у окружающих?
4. Не проявлять себя
То есть не иметь ни собственного мнения, ни своих желаний (а вдруг кому-то это не понравится?). Удивительно, но и эта модель поведения вызывает у других агрессию или желание отстраниться.
Если вы когда-нибудь встречали таких вот людей «без вкуса и запаха», то наверняка отмечали такое странное чувство: вроде и плохого-то про человека ничего не скажешь, но и говорить с ним не о чем, и общаться не тянет. А где-то в глубине души так и хочется «потрясти» его, посмотреть на реакцию – пациент-то вообще жив?
Это удивительное свойство человеческой психики: нам нужно чувствовать чужие границы, чтобы быть способными на уважение. Нам необходимо понимать, что не всё дозволено, что есть какая-то реакция на наши слова или действия. В этом плане мы как коты: ну неинтересно им играть с неподвижным предметом! Нужно его лапкой цапнуть, тогда и поиграем…
5. Давать противоречивые сигналы
То есть как бы выражать агрессию, но при этом и не выражать. Например, сказать «нет, я не обиделась» или «всё нормально» и при этом изобразить на лице нечто совершенно ужасающее. Вроде хороший вариант: как бы и выразил недовольство, не копишь его в себе, но и на конфликт не нарвался. Да ещё и вокруг тебя, возможно, бегать будут и выспрашивать – мол, объясни, пожалуйста, что это у тебя с лицом-то произошло… но на деле этот «половинчатый» выход из ситуации вызывает или равнодушие, или недоумение, или злость.
В конечном счёте ни один из указанных способов просто не работает, а «худой мир» провоцирует отнюдь не добрую ссору, а чьё-то раздражение и неуважение. И виной тому простой закон психологии эмоций: если избегать активных проявлений чувств, то они всё равно вылезут, просто в пассивной форме. Или в другом месте.
Продолжение в следующих постах✍