Аутентичные переживания – это те эмоции и чувства, которые человек на самом деле испытывает. Их ещё называют истинными или настоящими.
Рэкетные переживания – это те эмоции и чувства, которые замещают собой аутентичные. Человек может испытывать истинные переживания, а демонстрировать другим (и даже себе) – рэкетные.
Но зачем же так делать – вводить всех подряд в заблуждение и показывать не то, что есть на самом деле?
А вот зачем.
Представьте себе ребёнка, который по какой-то причине расстроен. Но на грусть (истинное чувство) родители не реагируют, а то и вообще говорят: «Хватит ныть», чтобы не поощрять его «капризы». Как же ребёнку добиться утешения? Он может, например, закатить полномасштабную истерику, закричать и затопать ногами. Если родители в ответ на это уделяют ему внимание, он получает долгожданную реакцию, то постепенно ребёнок привыкает замещать грусть гневом. Ну а что, это же работает. Причём работает лучше, чем демонстрация истинных эмоций.
В другом доме дело могло обстоять иначе. Там ребёнок сердится. Но в его семье злость считается плохим чувством: никто не спрашивает, откуда она взялась, не контейнирует эту эмоцию, не признаёт её или не замечает. Чтобы получить одобрение, заботу и любовь, ребёнку нужно быть милым, тихим и страдать. Так что сердитый человечек не может позволить себе гнев, зато может… заболеть. И если это работает, то такой способ обращения с гневом может закрепиться.
Рэкеты – это поощряемые и/или разрешаемые в детстве чувства, которые когда-то приносили пользу (поддержку, любовь, внимание) или спасали от наказания, но во взрослом возрасте мешают понять себя и быть понятым другими. Интересно, что одно и то же переживание может быть как рэкетным, так и аутентичным. Например, грусть самая что ни на есть истинная, когда человек переживает утрату. Но та же самая эмоция может прикрывать собой тщательно скрываемую злость или страх. Так часто делают люди с внутренним запретом на злость при неосознанных манипуляциях: сердятся на близкого человека, но не говорят об этом, а начинают всячески демонстрировать огорчение.
Как же тогда отличить рэкетное чувство от аутентичного? К счастью, психологи выделили три признака, один из которых я вам уже рассказала – рэкеты часто помогали и/или одобрялись в детстве.
Второй признак такой: аутентичные чувства помогают разрешить ситуацию здесь и сейчас, а вот от рэкетов возникает ощущение незавершённости. Например, если вы испытываете злость, то, когда вы её проживаете, становится легче. А если злость была рэкетом и на самом деле за ней стоит страх, то даже выразив злость вы не будете чувствовать удовлетворения или спокойствия.
Третий признак связан со временем решения проблем. При аутентичной злости решается проблема в настоящем, при страхе – в будущем, при грусти отпускается прошлое, а аутентичная радость не имеет временных границ («не нужно ничего менять, всё хорошо!»). А вот рэкетные чувства часто копятся и врываются в будущее. Это вполне логично, ведь такие переживания по-настоящему не решают проблему, а значит, она никуда не исчезнет.
От себя добавлю ещё один критерий: рэкеты могут сеять раздор, а вот аутентичные чувства способствуют близости. Так часто бывает при общении близких людей. Если мы рэкетно злимся на любимого человека за то, что он поздно пришёл домой, то можем его отругать за это. В ответ на наш гнев человечек, скорее всего (и это очень логичная реакция), тоже выдаст злость – будет защищаться от наших нападок. Вот и поругались: он не понял, с чего вдруг ругань, а вам не по себе, потому что чувство было рэкетное и удовлетворение от такой стычки в таком случае не предусмотрено.
Но давайте представим, что дома ждал человек эмоционально грамотный и неравнодушный к своим переживаниям. Пока в его душе росла злость, он подумал: «Ого, у меня появляется раздражение, и оно становится всё сильнее. Возможно, за этой злостью стоит другое чувство? Что там часто прячет злость? Ага, боль или страх». Покопавшись немного в себе, он слышит, как открывается дверь. Подходит наш герой к любимому и говорит: «Ты знаешь, я тут разозлился(ась), а потом понял(а), что на самом деле я не злюсь, а просто очень боюсь тебя потерять. Обними меня, пожалуйста». И ссоры здесь не будет (если партнёр адекватный, конечно), и удовлетворение наступит.
Конечно, может быть и другой расклад. Тот, о котором мы все втайне мечтаем, – чтобы наш партнёр сам мог вот так заглянуть под рэкет в самую душу и увидеть, какое аутентичное переживание там сидит. Так действительно может произойти, и правда бывают настолько эмоционально развитые люди, которые могут увидеть в нас настоящее даже тогда, когда мы это прячем. Это невероятно ценно. Но всё же я бы не рекомендовала просто надеяться на понимание, не помогая человеку распознать ваши чувства. Всё-таки в первую очередь это ответственность того, кто чувствует.
Быть настоящим, то есть показывать свои аутентичные чувства, не только трудно, но и очень страшно. Для этого нужно быть способным вынести собственную уязвимость, да ещё и пригодится большая смелость в том, чтобы раскрыть её перед другим человеком. Но это единственный способ быть по-настоящему близким с кем-то. Так что если хотите соприкосновения душ, то готовьтесь снимать с себя рэкетные маски.
Использованы материалы Екатерины Оксанен