Люди часто выходят из токсичных отношений и стремятся предотвратить их повторение. Это замечательно, но существуют два основных препятствия. Они связаны с трудностями преодоления горя и потерь.
Первое препятствие заключается в завершении отношений. Вы можете закончить отношения, но затем вновь возвращаться к партнеру, возможно, неоднократно, пока не убедитесь, что партнер не изменился и не изменится. Второе препятствие связано с токсичным человеком: даже замечая признаки его токсичности и предупреждающие сигналы, вы можете отрицать их, игнорируя из-за отчаянной потребности быть в отношениях. Иногда для вас становится важнее просто находиться в отношениях, чем находиться в здоровых отношениях.
На мой взгляд, обе эти ситуации связаны с желанием избежать горя и потерь. Горе и потеря кажутся ужасными, и многие спрашивают себя, как можно добровольно переживать эти чувства, ведь это болезненно. "Я не хочу его терять", "Я подожду, когда она сама уйдет без боли", "Я этого не вынесу", "Я не представляю себе жизнь без него", "Я только его нашла, почему я должна отказаться?", "Вдруг все изменится, он станет другим, все поймет" – такие мысли часто возникают в голове. Потеря – это не то, что вы хотите испытать, но это необходимый процесс для освобождения и улучшения своей жизни. Избегание горя и потерь препятствует вступлению в более здоровые отношения в будущем.
Наши переживания и эмоции несут важную информацию о мире и нашем взаимодействии с ним. Когда вы уделяете эмоциям внимание, вы получаете опыт, что позволяет вам в дальнейшем делать более здоровый и лучший выбор для своей жизни. Например, предупреждающий сигнал – это система эмоционального предупреждения. Сигнал говорит "стоп", "остановись". Если вы игнорируете это предупреждение, находите оправдания, то вы блокируете это сообщение, что приводит к неверному принятию решений, часто вредных для вас.
Почему мы это делаем? Мы не хотим чувствовать себя плохо, испытывать болезненные ощущения, анализировать свои ошибки. Мы, люди, склонны избегать болезненного эмоционального процесса. Эмоциональная боль также защищает нас, как и физическая. Например, вы растете и вам объясняют, что к плите прикасаться нельзя, чтобы не обжечься. Я помню, как в детстве схватила уголек, потому что он казался красивым, и испытала боль. Боль является предупреждением о том, что нужно остерегаться любого горячего объекта и немедленно отдернуть руку. Горячие, красные объекты становятся предупреждающими сигналами, которые следует замечать и избегать.
Анализ болевых сигналов позволяет ребенку сделать лучший выбор в будущем. В моем детстве была история, когда я пыталась взять стеклянную палочку из разбитой лампы и получила удар током. Это позволило мне познакомиться с еще одним предупреждающим сигналом. Теперь вы, возможно, вспоминаете свой детский опыт и уроки, которые вы из него извлекли. Но представьте, если бы вы не усваивали эти сигналы и снова и снова прикасались к горячей плите, испытывая боль и при этом говорили: "Мне так не повезло, опять я обожглась. Но почему же это так? Я не понимаю, все было так хорошо, такая была плита красивая, горячая".
Эмоциональная боль также защищает, как и физическая, и является предупреждающим сигналом. Однако, если вы избегаете этой эмоциональной боли, вы лишаете себя возможности учиться на своих ошибках и делать лучший выбор для своей жизни в будущем.
Если ты не можешь впоследствии различить предупреждающие сигналы, то рискуешь свалиться в крайности, думая: «Я никогда больше не буду любить, чтобы не испытывать боль». Но почему же тогда люди возвращаются к токсичным отношениям? Давайте рассмотрим процесс потери. Сначала ты испытываешь отрицание. Это первая стадия. Следом приходит гнев. Ты сердишься на партнера за его поведение. Твой гнев направлен наружу, и это, пожалуй, легче, так как он дает выход эмоциям и освобождает тебя.
Ты можешь думать: «Как я терпела это поведение? Он бесчувственный и жестокий!» Но затем наступает стадия грусти и потери. Печаль наваливается на тебя, и ты начинаешь сомневаться в правильности своего решения. Ты копаешься в своем поведении и находишь, что что-то можно было сделать по-другому. Сомнения захватывают твой разум. На этой стадии ты можешь склоняться к возвращению в плохие отношения из-за невозможности терпеть печаль и горе. Появляется мысль: «Если я сейчас вернусь к нему, боль уйдет, и мне полегчает. Я же не должна терпеть боль, я должна быть счастливой». И начинается откат к токсичным отношениям.
Нужно понять, что грусть – это нормально. Грустить о токсичных отношениях тоже нормально, ведь мы можем скучать по потерянным ожиданиям, иллюзиям, или, например, по хорошим моментам в плохих отношениях. Проживание печали и потери необходимо нам для того, чтобы научиться распознавать предупреждающие знаки. Если ты отчаянно хочешь почувствовать себя хорошо здесь и сейчас, это подавляет твои эмоции и мешает сформировать систему предупреждения.
Ты можешь сказать: «Я все понимаю про него», но затем следует оправдание: «Может, в этот раз будет все по-другому. Я не могу не дать ему шанс. Мы обсуждали ситуацию, он обещал измениться». И так далее. Чем больше ты позволяешь себе прожить стадии и проанализировать свой опыт, тем четче формируется система предупреждения.
Перейдем к стадиям потери отношений. Первая – стадия отрицания. На этой стадии ты можешь верить, что партнер изменится, что все закончится, как только вы все выясните. Но такие оправдания вряд ли приведут к улучшению, так как токсичность человека связана с устойчивыми чертами характера, которые меняются только через специальную работу, например, на длительной терапии.
Следующая стадия – гнев. Здесь полезно записывать свои эмоции, чтобы составить карту предупреждающих знаков. На стадии грусти это поддержит тебя в понимании вредности токсичных отношений. На этой стадии не рекомендую отправлять гневные письма партнеру. Лучше пиши их своей подруге или маме в WhatsApp. Твое поведение может подвергнуть сомнению разумность твоего решения. В дальнейшем можно писать дневник или физически высвободить эмоции, например, побив подушку или пробежав несколько километров. Это нормальный опыт.
И последняя стадия – грусть и печаль, самая трудная. На этом этапе я поддерживаю тебя и говорю, что у этого периода есть конец. Он не вечен. Пройдет время, и грусть отпустит тебя. Хорошая поддержка – это письмо себе или подруге о том, почему тебе больно или трудно, и почему ты решила прервать токсичные отношения. При виде причин твоего решения это поможет тебе.
Я, как терапевт, никогда не осуждаю за возвращение к прошлым отношениям. Я понимаю, что это не просто. Значит, у тебя будет еще одна попытка пройти дистанцию потери и расставания. Позволяя себе чувствовать боль потери и слушая ее, она помогает услышать предупреждающие знаки и остановить тебя от токсичных отношений в далеком будущем.
Спасибо за прочтение статьи.
Расскажите в комментариях свой опыт выхода из токсичных отношений. Сколько вам понадобилось времени?
