Интересная сегодня тема поднялась во время консультации - непозволение себе обозначить свою позицию, и возможность (невозможность) выдерживать чужие реакции.
Вот часто на людей абьюзеров или тиранов говорят - какие они плохие люди.
Но, давайте посмотрим с другой стороны...
Вот человек жертва, который страдает от действий или реактивных эмоций человека абьюзера, и... терпит, терпит, терпит.
Вопрос: почему терпит? Почему не говорит четко и открыто, ЧТО ему не нравится? Почему не уходит оттуда, где человеку (жертве) плохо?
Ремарка: ни в коем случае не оправдываю людей плохишей. В отношениях участвуют всегда двое. И у каждого есть своя выгода. Так же, как и у жертвы есть своя выгода.
А вот теперь интересно - так какая же выгода есть у человека жертвы, который так боится выйти из негативных для него отношений? Или обозначить четко свои границы. Или сказать четко по-взрослому, что ему не нравится?
А выгода зачастую кроется в той самой детской позиции манипуляции... Это ты плохой, делаешь мне плохо, сделай мне хорошо, чтобы ты стал хороший, и мне стало хорошо.
Инфантильная детская позиция, при которой человек свою невозможность (нежелание) принимать ответственность и, собственно те самые взрослые решения, списывает на то, что другой виноват.
Ещё одна выгода - если человек в жертвенной позиции все-таки решится принимать решения, то ему придётся что-то делать дальше. А это как правило - новые действия, решать свои проблемы самостоятельно, думать как поступить, и в целом думать уже самостоятельно за всё происходящее в собственной жизни.
Ещё одна из выгод - не признавать, что и Я тоже участвую в отношениях, и Я тоже где-то в чем-то могу быть неправ/неправой. Т.е. часто люди в жертвенной позиции всячески ищут оправдания, чтобы выбелить себя и очернить другого.
Когда же мы выходим во взрослую позицию, то начинаем видеть и замечать, что:
Во-первых, в отношениях участвуют двое. И если один играет в жертву, то второй обязательно будет подыгрывать (когда два неосознанных человека). Ведь кому-то так или иначе придется взять на себя роль карателя, если рядом находится жертва. Так уж устроена наша система.
Во-вторых, когда мы принимаем какие-либо решения, мы потом несём ответственность за них. А это конечно же всегда про эмоциональную взрослость. И уже не другой виноват, что мне плохо, а что-то Я делаю такое, что мне с собой внутри плохо.
В-третьих, если один человек абсолютно спокойно обозначает свои позиции, или в чем-то отказывает другому, то реакция другого человека на отказ - это уже задача (проблема) второго человека.
Любой переход в эмоциональную взрослость происходит через знакомство с Собой настоящими. А точнее даже, я бы сказала - через создание Себя таким человеком, которым дальше хочется быть.
Т.к человек или создаёт свою жизнь, или соглашается на абсолютно всё, что предлагает ему Жизнь.
Человек или сам стоит у руля своего корабля, или же сидит на месте пассажира в своем корабле, но тут уже не стоит жаловаться, что корабль едет абы куда.
Человек или пишет историю своей жизни самостоятельно, или же читает истории других людей, и играет в них второстепенные роли.
Всё есть выбор.
И выбор - это тоже решение, смелое, ответственное, взрослое.
Потому что, только у взрослых людей есть возможность выбирать.
Надежда Мир