Как стать любимым ребенком своей фрустрирующей или обесценивающей матери? Отказаться от матери. От той ее части, которая вас разрушает. Выбрать себя. Сепарироваться. Поверить в свою ценность. В свою уникальность. Нужность миру. Поставить себя в своей жизни на первое место. Не из гордыни, а из уважения к себе. Это не значит – отказаться от любви к матери и отказать матери в своей любви. Скорее, это значит принять свою целостность и целостность другого человека. Когда мы это признаем, мы допускаем существование в этом целом разных черт и характеристик, в том числе и не очень приглядных. И мы можем выбирать, как можно с нами обращаться, а как – нет.
Это легко сказать. А как это сделать? Тем более, что претензии, обиды, душевные раны, дефициты, спровоцированные матерью в отношении ребенка, могут быть вполне реальными. В отношениях между матерью и ребенком на протяжении всей жизни, и особенно детства, может быть много разных ситуаций. И семьи бывают разные, и обстоятельства, и отношения. Порой случаются вещи, которые простить очень сложно.
Тем не менее, это сделать реально. Постепенно. Шаг за шагом. Можно в личной терапии, а можно самостоятельно. Заниматься этим нужно, хотя бы потому, что отношения с мамой не заканчиваются никогда. Даже в случае ухода мамы из жизни, отношения с ней продолжаются во внутреннем плане сознания.
Алгоритм выхода из отношений созависимости с матерью.
1.Для начала нужно осознать все свои претензии к матери, признаться себе в них. Как правило, они сводятся к одному – недостаточно любили, не хватало внимания, заботы, нежности, тактильности, понимания, принятия, уважения к личности или чего-то еще. Обязательно разрешить быть этим претензиям. Принять их, как часть себя. Они имеют право на существование. Обесценивая и не замечая эти обиды, человек как будто бы отказывается от важных граней своей личности – уважения к себе, любви, веры, самодостаточности. Проявить эти обиды и претензии. Дать возможность им отделиться от вашей личности как самостоятельному явлению в мире – например, прописать, прорисовать, слепить из пластилина. Очень эффективно в этом случае прописывание на бумаге. Можно просто списком, в столбик. Можно в виде письма. Главное – чтобы они были сформулированы.
- Отследить, какие чувства вызывает у вас каждая обида или претензия из списка. Например, воспоминания детства об унижении матерью могут вызывать и во взрослом возрасте сильные чувства гнева, ярости, агрессии, боли, беспомощности, растерянности, возмущения, несправедливости и т.д. Прожить каждое такое воспоминание через работу с чувствами. Вспоминая конкретную ситуацию прошлого, отследите, как реагирует тело на это воспоминание. Головная боль, холод в груди, сжатие в животе, дрожь в ногах и т.п. – всё это посылы из бессознательного, которым нужно дать возможность быть осознанными. Идентифицировать этот телесный отклик через описание его характеристик. Например, чувство беспомощности может вызывать холод в груди – какого он цвета, консистенции, формы, густоты, вязкости и т.д.? Учитывая телесные характеристики, любым способом материализовать это чувство. Можно описать словесно на бумаге, нарисовать, сделать коллаж, можно просто проговорить.
- Вспомнить свою поведенческую реакцию тогда, в детстве, в той ситуации. Проанализировать схожие ситуации в настоящем с другими людьми и свое поведение в них. Отметить схожесть и различия своего поведения в настоящих ситуациях и в детских. Подумать о том, какое поведение в настоящих ситуациях было бы желательным для вас.
- Начать изменять в своем воображении ситуации с матерью, которые травмировали в детстве. Перепрограммировать их в своем сознании. Необходимо представить эти ситуации с новым исходом, прислушиваясь к своим чувствам и ощущениям. Менять их при необходимости. Остановиться на том варианте, который комфортен и вызывает чувство удовлетворения и собственной ценности. Внедрять новые элементы поведения в ситуации с символической матерью в настоящем – начальницей, старшей сестрой и т.д. Вскоре это будет происходить автоматически.
Нужно ли прощать? Безусловно. Но не всё возможно простить и не всегда. И не затем, чтобы согласиться с унижением, нанесенными обидами, травмами или обесцениванием. Категорически нет! Прощать нужно затем, чтобы перестать быть зависимым от этих отношений, недолюбленности, внутренней боли и отчаяния. Прощение в этом случае - это возможность отделения, автономности и способности любить самому. Вместе с прощением уходит постоянная память и боль от причиненных травм. Отпускаются обиды. Появляется больше свободы в поведении и в жизни вообще. Восполняется дефицит любви. В этом случае внутренний взрослый начинает любить своего внутреннего ребенка. Травма залечивается.
Автор: Денисова Анна Ивановна
Психолог, Супервизор, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru