Привет!
Я вот несколько дней назад каталась на скейте своем, ну можно сказать гуляла, только на скейте. Меня нравится кататься там, где я не была. В такие места меня приводят гладкие дороги и когда я каталась я увидела площадь, посвященную дню Защитника Отечества. Из далека мне показалось, что там очень красиво, было много ярких венков, я думаю они так называются.
Я пошла туда ближе и поняла, что это по сути кладбище, только для военных. Там было много могил рядовых солдатов, лейтенантов… В моменте мне стало так грустно от осознания того, что это количество умерших людей даже не 1% от всех тех жертв. У меня на глаза подступили слезы, там были еще совсем новые могилы умерших на СВО. Это были молодые ребята, такие красивые и в их глазах было столько радости. Они наверняка так сильно хотели жить. Наверняка, никто из них не хотел умирать.
Там была женщина лет 40-45, она стояла положив руку на крест и плакала. Это сцена так меня тронула, что с моих глаз начал течь ручей слез. Я смотрела на нее из далека, мне не хотелось, что бы она меня видела.
Мне стало так грустно от того, что они так бессмысленно умерли. Я имею в виду, что их смерть бессмысленна по той причине, что они умерли из-за какой-то войны. Все войны по своей сути бессмысленная никому не нужная туфта. Типа, из-за чего бывают вызваны войны:
- Расширение территорий государства (по сути из-за земли)
- Желание иметь полезные ископаемые (земля+жадность)
- Завоевание всего мира ( тщеславие одного, как правило, человека)
- Желание истребить определенную нацию с лица земли. (проявление фашизма? Нацизма? Не знаю чем они отличаются, но вроде близкие по значению слова (не нашла в интернете ничего))
Все эти причины так ничтожны, так бессмысленны и не оправдывают тех жертв, которые за собой несут.
Перейдем от грустного к более веселому.
Я в последнее время много отдыхаю, точнее в последнюю неделю.
Я прихожу домой, особо ничего не учу, много гуляю, хожу в разные места. И мне нравится. Правда, я понимаю, что если бы у меня постоянно было много времени, то я бы начала скучать. Мне надоедает, много свободного времени.
Еще мне по кайфу много кататься на скейте.
Я была вчера на приеме у психиатра и мы пришли к выводу о том, что у меня есть положительная динамика. А это действительно так. Я живу как нормальный человек. Вот реально.
Жизнь стала менее невыносимой, у меня нет тревоги, значительно снизились суiцидальные мысли, нет скачков настроений по сто раз на дню. Я устаю как нормальный человек, если я много чем занималась за день – я устаю, если я мало чем занимаюсь за день – я особо не устаю, все прям как у обычных людей.
Кайф.
А еще я могу нормально отдыхать. Я сегодня пойду на киновечер, какие-то ребята из вуза это организовывают, и там будет еда. Собственно, это основная причина по которой я туда иду.
Я думаю будет классно.
Еще я спросила у врача, что там с диагнозом она ответила, что склоняется к тому, что у меня биполярное аффективное расстройство II типа. Вообще, я склонялась к тому, что она скажет «Циклотимия». Я сразу после ее сказала, может Циклотимия? Она сказала – нет, циклотимия переносится легче.
И я такая, ну ладно.
Ну она сказала, что на следующем приеме она сможет поставить точный диагноз, но мне кажется, что вероятность подтверждения ее слов 85%.
Вот.
Честно сказать, я не чувствую себя больной. Я не ощущаю себя как человек, у которого есть биполярное расстройство. В моей голове у таких людей жизнь куда тяжелее. Но даже если оно так, я абсолютно не расстроена, потому что я примерно такое и ожидала.
Плюс, я прошла как будто все стадии принятия.
Я вроде это даже озвучивала тут, ну по крайней мере, когда мне сказали, что надо идти к психиатру, в моей голове сразу появился этот диагноз.
Это не первое мое хроническое заболевание, так что прорвемся.
Ко мне сейчас пришла мысль в голову о том, что я как будто не могу этот диагноз до конца осознать. Мне стойко кажется, что это не про меня. Оно где-то там, вдали.
Ах вот, я еще кое что вспомнила. Помните, я говорила, что устала от людей, что они мне надоели. Я гуляю одна и все свое свободное время провожу одна. Врач сказала, что это один из симптомов, какое-то слово еще сказала, я его уже не помню. А мне искренне казалось, что это нормально, что вот я типа устала от людишек я отдохну и все будет как прежде. А оно вот как оказалось.
Но мне кажется, что это прикольно.
