У людей в семье могут быть разные представления о том, что такое "мы семья, любим друг друга и заботимся", и разные представления о любви и заботе. А также в семье мы можем по-разному видеть поддержку и внимание.
Например, девушка в качестве поддержки хочет услышать: "Ты молодчина и ты справишься, иди обниму", но мужчина, вместо этих слов, готов сразу решать проблему, и эти слова кажутся чем-то пустым и бессмысленным. А для девушки это уже может восприниматься как обесценивание ее чувств, "Тебе все равно что я чувствую".
Таким образом может назреть конфликт, когда один партнер говорит другому: "Ты не слышишь меня", а другой партнер не понимает почему же он не слышит, когда очень старается поддержать.
Когда я встречаю такие ситуации в работе с клиентами, то думаю о том, что в одной семье мы можем говорить на разных языках. Мы разные, мы по-разному видим и понимаем и это - нормально. И тогда важно направить фокус на то, как мы можем договориться в наших разностях.
И обычно здесь говорят психологи (мы), что важно говорить и обсуждать.
Но - как обсуждать и говорить, чтобы не было обид, и чтобы после этих разговоров правда стало хорошо?
Есть несколько инструментов, опишу их ниже:
- Предварительно выбрать время и место для разговора, не начинать его спонтанно. Например, вы хотите поговорить с партнером о том, что вам не хватает внимания. Скажите партнеру заранее о своем желании, и попробуйте раскрыть что именно вы хотите обсудить.
Фраза "Нам надо серьезно поговорить" способна вызвать дрожь в коленах, так как и звучит угрожающе, и оставляет много неясности, можно сказать чуть более подробно: "Мне важно поговорить с тобой о том, что я бы хотел/хотела улучшить в наших отношениях, мне важно твое мнение. Давай выберем время?"
Спонтанные разговоры, к которым партнер не готов, могут закончиться обороной и защитой, так как изначально из-за спонтанности они могут восприняться как "нападение". - Увидеть в партнере союзника. Иногда в разговорах мы склонны воевать друг против друга, видя свою разность и воюя чья разность правильнее, кто прав и кто победит. Попробуйте посмотреть на партнера как на союзника и увидеть что между вами есть общего, ради чего вы вместе?
От этого пункта зависит сам ход разговора. Начиная тон диалога с ноты: "У меня к тебе претензия, ты вот здесь и вот здесь делаешь не так" - можно выйти на последующий конфликт и диалог как поле боя.
Начиная диалог с ноты: "Давай вместе о этом подумаем, чтобы нам двоим было хорошо" - можно выйти на конструктивный диалог, где каждый и скажет, и выслушает. - Не перебивать и дослушивать до конца. Иногда это сложно дается, так как на некоторых словах партнера мы уже готовы включиться, перебить и возразить или начать спорить. Попробуйте дослушивать до конца, лаже если вы не согласны с партнером, и после этого говорить о своем не согласии.
Мы действительно разные, и вступая в отношения, мы привносим туда свою разность. И вопрос, на мой взгляд, перед нами один - как мы будем обходиться с нашими разностями? И как мы будем обходиться с тем, что нас объединяет, что общего между нами?
А также вы всегда моете обратиться к психологу, автору этой статьи, для решения своей ситуации.
Автор: Громова Анастасия Павловна
Специалист (психолог), Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru