Обида - сложное чувство, в котором есть и уязвленность, и гнев, и бессилие... И от того, как мы себя ведем под воздействием данного чувства, напрямую зависят наши отношения с людьми близкими и не очень.
Так как же нам себя вести, если нашу душу раздирает обида? Сказать? Промолчать? Если сказать, то как? Ведь хочется и боль свою выплеснуть наружу, и отношения не испортить. А возможно ли это?
Однозначно да! Читайте ❤️.
Я ответ свой я начну с вопроса. Если вы обижены, расстроены, разозлены, с кем, в первую очередь, надо разговаривать?
IFS-терапия (IFS - аббревиатура от Internal Family Systems, в переводе "Терапия Внутренних Семейных Систем") смотрит на психику человека как на систему, как на взаимодействие различных аспектов (Частей) нашей психики.
С точки зрения IFS-терапии душевную боль, обиду, покинутость испытывают наши юные, самые уязвимые Части. В IFS они называются Изгнанниками, также Вы могли слышать, как их называют Внутренними детьми.
«Изгнанниками» эти части называются потому, что другие части внутренней системы, так называемые «Защитники» стараются, с одной стороны, предотвратить ретравматизацию этих уязвимых частей, а с другой, защитить систему человека от «затопления» болезненными чувствами Изгнанников. Чтобы мы могли нормально функционировать, они «прячут, изгоняют» Изгнанников и их чувства в подсознание, и следят за тем, чтобы они там оставались.
А «Внутренними детьми» их называют, указывая на то, что как много бы лет нам не было, внутри нас живут эти раненные маленькие дети, которых когда-то обидели, травмировали, покинули, и они до сих пор содержат в себе эту боль, покинутость, обиду, страх.
И, как уже было сказано выше, кроме Изгнанников (Внутренних детей), во внутренней системе человека, есть еще и Защитные части. Проблема в том, что эти Защитные части появились в момент первой похожей травматизации – в нашем случае, обиды. И укрепились в последующих. То есть им, так же, как и Изгнанникам, год, два, три, пять, семь, десять лет… они дети. Они очень стараются защитить наши уязвленные части, но делают это незрело, как могут. Например, именно Защитные части могут "наброситься" на обидчика с ответной агрессией, или начать угождать, или делать вид, что "не больно".
Но ведь мы уже взрослые, и теперь уже в наших силах позаботиться о своих юных, плачущих, травмированных частях, наших Внутренних детях. Понимаете, к чему я?
Первое, что нужно сделать, если чувствуешь обиду, уязвленность, покинутость, подавленность – заглянуть внутрь себя, найти контакт с той частью, которая «болит», побыть с ней, спросить, чтобы она хотела, чтобы мы для нее сделали? И сделать это для нее. Черт с ними, с обидчиками, обидчики подождут. Позаботьтесь о себе, о своей горюющей части.
И когда мы уже будем спокойны, умиротворены, можно будет уделить время «обидчику». Или не уделять🌸. Как захотите.
Многое зависит от того, важно ли вам развивать и улучшать отношения с этим человеком.
Если да, вот что можно будет ему сказать:
1) Сказать о своих чувствах, и что их вызвало.
Честные, доверительные отношения мы начинаем строить с себя. Со своей открытости, которая часто сопряжена с уязвимостью. Называя свои чувства, мы становимся видимы для человека.
- Очень важна интонация. Если мы будем говорить с интонацией, например, упрека, тогда не важно, насколько правильные слова мы подбираем. Человек будет слышать упрек. В том числе для этого, мы сначала заботимся о себе, чтобы Внутренний ребенок почувствовал комфорт, безопасность и все наши Защитники успокоились. Чтобы в диалоге участвовали уже мы сами, со своей способностью открываться, а не наши колючие Защитные части.
Важно называть именно чувства (а для этого, конечно, надо учиться их понимать).
Например, говоря: «Я чувствую себя невидимой», мы не называем чувство. По сути, это завуалированный упрек «Ты меня не видишь».
Такие фразы могут вызвать защитную реакцию (агрессию, отстранение…). Ведь Части-защитники есть не только у нас, но и у наших близких тоже.
- Примеры фраз с называнием своих чувств: «Я чувствую печаль», «Я чувствую страх», «Я чувствую любовь и нежность».
Говоря о том, что именно вызвало наши чувства, важно быть максимально конкретным, не обвиняющим и не нападающим.
Пример: «Когда ты так дико на меня орешь, я чувствую страх». Это обвиняющая фраза, чувствуете?
- Другой пример: «Когда ты вчера в нашем споре начал говорить громче обычного, я почувствовала страх». - уже более миролюбивая фраза.
2) Сказать о своих потребностях. О том, что для нас важно.
3) Попросить.
Например: «Когда ты вчера в нашем споре ты начал говорить громче обычного, я почувствовала страх. Мне очень важно, чтобы обстановка дома была спокойной и безопасной. Мог бы ты, даже в споре, стараться говорить спокойно, доброжелательно? Мне это крайне важно».
Все эти приемы мы можем использовать как вместе, так и отдельно друг о друга, в зависимости от ситуации. Или сочетать их по своему усмотрению.
И, обратите внимание, предложенные фразы способствуют удержанию фокуса внимания на себе – на своих чувствах, и потребностях.
Поделитесь, пожалуйста, со мной, что Вы думаете об этой теме, отзывается ли то, о чем пишу?
Если Вас заинтересовала IFS-модель, в этой статье я пишу о ней подробнее: IFS – терапия любовью к себе.
Кроме Дзен-канала, я также веду и Телеграм-канал @ifs_ka, в котором, помимо статей, размещаю полезные заметки и целительные IFS-медитации.
Если вы стремитесь жить в любви с собой - добро пожаловать на мои каналы❤️.