Мой муж и я посещали международный институт глубинной психологии 8 лет назад. Каждый день мы изучали самые увлекательные аспекты психоанализа, чтобы потом делиться ими в нашем паблике. С тех пор прошло 8 лет, но я до сих пор помню один пост о том, как Зигмунд Фрейд объяснил причины и механизмы ревности.
Он выделил три основные причины: низкая самооценка, проекция и отрицание, а также подавленные гом0сексу@льные желания. Этот пост запомнился мне, потому что когда я его печатала, я задумалась, что вообще курил Фрейд? Впоследствии я узнала, что дедушка Фрейд действительно курил и употреблял нарк0тики.
Но тем не менее, если первую причину ревности я еще как-то могу понять, например, встречаетесь с парнем, но вы сами себя не любите и не принимаете, считаете себя там какой-нибудь толстой и некрасивой, не заслуживающий, недостойной любви, естественно вы думаете, что он вас вот-вот бросит.
Потому что вы вовсе и не верите в то, что он вас любит, и вы думаете, что это результат просто какой-то случайности вы не понимаете механизма: почему и за что он вас выбрал. Потому что вы не знаете сами позитивных представления о себе.
Второй механизм ревности еще хоть как-то я могу понять. Например, если вы мужчина и как-то на новогоднем корпоративе ваша секретарша показала вам грyдь, потом вы ее потрогали. И потом вы себе представляете близость с этой секретаршей, то про свою жену и друга Диму, с которым она ходит вместе на йогу, а после этого пьет смузи, вы думаете что она с этим Димой там тоже шуры-муры мутит какие-то.
Или вы сами имеете какой-то супер откровенную переписку с флиртом, а свою жену например, подозревается что и у нее такая же есть.
То есть вы сами не лыком шиты и у вас есть какие-то sексуальные приключения на стороне.
Ок, но третий тип вытесненные гом0сексуальные устремления по отношению к объекту ревности... Это примерно выглядело бы так, представьте, например мой муж сидит и общается с моей подружкой. Но я ревную его к ней потому, что я сама на самом деле тайно влюблена в эту подружку. Ну это все бред полный...
Я не просто так это рассказываю. Я сейчас буду объяснять насколько вообще Фрейд не прав и что такое ревность.
Ревность - это не простое чувство. Это триадное чувство, то есть оно имеет очень специфическую природу. И его источник заложен всегда в детстве, примерно в возрасте пяти-шести-семи лет.
Причины этого заключаются в этапе психоsексуального развития, известном как комплекс Эдипа. Этот аспект не актуален для всех, так как некоторые люди легко и просто преодолевают этот этап, не обращая на него внимания. Обычно это не касается людей, у которых были хорошие и нормальные отношения с обоими родителями, которые всегда были рядом. У них была обычная семья, и все было в порядке. Ребенок точно знает, что его любят.
Но есть особая категория людей, которые именно на стадии этого Эдипа были травмированы. И какие должны быть для этого условия.
Во-первых у вас были мама или папа, которые уделяли вам очень мало времени и внимания, то есть они вас подвергали пренебрежению и какое-то количество ваших потребностей в детстве не было удовлетворено и второе условие и этот ваш объект любви мама или папа очень сильно любили кого-то другого, а не вас.
Давайте представим эту ситуацию: представьте, что это вы, например, это ваша мама, а вот ваш отец. Например, ваша мать, скажем, жила с вами до тех пор, пока вам не исполнилось 6 лет, затем она развелась с вашим отцом. После этого вы вместе не жили, но она часто навещала вас у тетт и бабушек, много работала, а потом снова вышла замуж за вашего отчима, когда вам было около 10 лет. Она начала его любить, отчим не особенно о вас заботился. Однако вы любили свою мать и хотели от нее любви.
Ведь вот этот третий дебильный неизведанный механизм Зигмунда Фрейда - скрытые гом0секsуальные желания. Вот как раз в чем заключается секрет и разгадка этого. А точнее ситуации, когда ребенок маленький и когда ему еще лет 6, он одновременно хочет быть любим и мамой и папой, и мужчиной и женщиной. И ему неважно вне зависимости от пола.
Или представьте ситуацию, когда вы девочка и ваша мама вышла замуж за отчима. Вы одновременно очень хотите, чтобы отчим вас любил, обратил на вас внимание, говорил какая вы красивая, чтобы он вами восхищался, замечал какую-то вашу индивидуальность и привлекательность, то что ВЫ вообще есть ВЫ и хотите чтобы мама вас тоже любила. Но не любит вас ни один ни другой, потому что они зациклины друг на друге.
Или, например, вы мальчик ,у которого мама вышла замуж или она очень сильно любит папу или отчима. А может быть такая ситуация, когда у мамы вообще есть любовник и вот вы знаете, что вы сидите вдвоем с папой как два лопуха, а ваша мама где-то ходит и кто-то другой ее делает счастливой. И тут возникает чувство ревности и проявляется заниженная самооценка. Вы в этот момент думаете, что вы не красивый неумный, вы не интересной, вас не любят, но вы сами про себя уже знаете что вы - личность и поэтому, вам как серпом по яйцам это чувство, до потемнения в глазах. Вы сгораете от этого чувства и эта ревность и все это напряжение невозможно терпеть потому, что ребенок - это человек зависимый от родителей, ему надо с родителями находиться в хороших отношениях. Проявляется такой метод психологической защиты - как вытеснение (Человек иногда подавляет определенные аспекты своей психики, забывая о них и вытесняя из своего сознания все связанные с ними представления).
Абсолютно безвыходная ситуация. Ребенок не может никак изменить эти отношения, не может их урегулировать, не может осознать эти чувства, и он их вытесняет то есть его психика она как бы делает “баг” в самой глубине психики.
Потом человек вырастает и вот встречает партнера. Когда вы встречаетесь с партнером, вы не просто вдвоем. В мире всегда появляется кто-то третий, это может быть кто угодно. Это может триггерить, потому что число три напоминает о психологической травме. Психологическая травма может быть активирована ассоциациями, вызывая различные эмоции, включая ярость. Как свободный радикал, она может беспокоить вас, и любое чрезмерно сильное чувство является признаком переноса.
В данном случае, вы представляете себя, скажем, девушкой или женщиной, а ваш муж – это ваш партнер. Однако, в разговоре о другом человеке противоположного пола, допустим, о маме мужа, вы можете ощущать недостаток любви. В вашем воображении, где недостаток любви, есть три условия: первое – низкая самооценка, второе – чувство незамеченности, и третье – уязвленное чувство гордости.
Второе - подавленные гом0сексу@льные желания, так как человек, то есть вы, стремится быть любимым и одновременно и тем и другим. Ваш муж не обязательно может проявлять такой же интерес к этому человеку, он вовсе для мужа может не значить ничего, а вам может показаться наоборот, потому что воображение настолько разыгралось, что кажется, будто для него это значит то же самое, что и вы.
Единственный способ преодолеть чувство ревности - осознать его полностью. Необходимо вспомнить свои прошлые чувства, пережить их заново, рассказать себе эту историю, взглянуть на нее со стороны, уже созревшим взглядом. Пережить эти болезненные чувства заново. Это поможет им потерять свою силу и стать менее угнетающими - это и есть катарсис. Когда вы осознаете ситуацию, сравните ее с текущим положением дел и находите отличия. Понимание происходящего, воспоминание и обсуждение помогут преодолеть единственное препятствие – страх делать это самостоятельно в будущем. Обычно такие вещи обсуждаются в кабинете психоаналитика, так как ревность – это сложное, болезненное и неприятное чувство, которое не всегда легко обсуждать с кем-то из близких.
И после того как человек прорабатывает этот свой Эдип, с ним происходит очень интересная ситуации. Его психика из этого Эдипа выходит.
Подпишитесь на мой канал, ставьте лайк, оставляйте комментарий.
