Часто слышу, что измена — это приговор отношениям.
И никакой психолог не поможет это исправить.
Потому, я особенно горжусь работать с парами, которые на это решаются вопреки страхам и сомнениям🫶
Хочу немного приоткрыть «закулисье» тех процессов, которые мы проходим в терапии неверности. Может быть этот пост кого-то поддержит и даст надежду на то, что не всё безнадёжно и потеряно.
Жизнь после измены — это несколько процессов сразу.
Процесс горевания — что жизнь уже не будет прежней.
И процесс создания нового. Новых отношений.
Я стараюсь помогать относится к этим процессам не с горечью и трагедией, а как к чему-то новому и интересному.
Как к новому сезону отношений.
Очень часто так бывает, что партнёры только после измены начинают разговаривать, смотреть друг на друга.
Кто ты? Кто мы?
Как мы здесь оказались?
И хорошо, когда в этот момент есть поддержка психолога, который поможет установить правила, на время «ремонтных работ».
Да, терапия начинается в том числе с обсуждения правил. Не только чувств.
Это устные и даже письменные контракты, которые будут служить поддержкой, подпоркой, пока новые отношения только создаются.
А психолог в данном случае — это ещё и:
- свидетель
- гарант соблюдения этих контрактов
О чём договоренности-контракты?
Для каждой пары они свои. О том, что сейчас важнее всего для них.
Например о том, что считается изменой, что для нас приемлемо, а что нет.
Или например договоренность — как действовать, если ДРУГОЙ вышел на связь или случайно встретился?
Что говорим друзьям?
Какие действия будут укреплять доверие в паре?
Что делать, если накрыло эмоциями, чтобы не травмировать друг-друга?
И в наших договоренностях не только изменивший партнёр несет ответственность и обязательства, но и «пострадавшая» сторона.
Если пара решила сохранить отношения, то каждому нужно будет проделать определенную работу.
Для тех, кому изменили, это может сначала показаться несправедливостью.
Им же причинили боль! И им же теперь надо работать над отношениями
Да, это так. Но я всегда поясняю, что эта работа не повинность, а решение.
Решение проделать путь к тому, чтобы прошлое оставить в прошлом.
Для того, чтобы принять, простить и начать снова доверять — тоже нужно внутреннее решение.
Доверие, как и любовь — это глагол.
И требует активных действий.
Что ещё делает психолог?
А ещё психолог помогает научиться признавать своё эмоционально-нестабильное состояние и обходиться с ним.
Бережно и поддерживающе для обоих партнёров.
Вот пример, как не надо :
-Телефон из рук не выпускаешь весь вечер, опять ЭТОЙ своей пишешь?
- Да когда ты уже успокоишься? Сколько можно уже мне это вспоминать?! Так больше невозможно!
Вместо этого, мы вместе тренируемся взаимно поддерживать друг-друга и делиться своим состоянием по формуле:
Факт – Чувство – Потребность – Предложение
Вот так, например:
- Когда я вижу, что всё твоё внимание приковано к телефону, то я вспоминаю, как ты не отвечал мне, когда был с ДРУГОЙ. И меня снова накрывает тревога, обида и боль. Мне очень важно ощутить сейчас, что я тебе важна. Пожалуйста, обними меня. Это меня утешит и поддержит.
- Да, конечно. Когда я вижу, что ты вспоминаешь мучаешься до сих пор, то чувствую себя таким виноватым. И мне тоже больно. И важно, чтобы ты знала, что ты для меня очень важна. Я очень сожалею и хочу сделать всё, что смогу, чтобы тебе стало комфортно. Иди я тебя обниму. Может я могу ещё что-то для тебя сделать?
Эту и другие практики открытой коммуникации, эмпатии, сочувствия к себе и партнёру мы тренеруем на наших встречах и между встреч в нашем приватном чате.
Мои фавориты — это техника ненасильственного общения и Имаго-диалог.
Казалось бы, это ведь просто техники.
Но пока не увидишь, как это работает — не поймешь, какие они волшебные.
Когда у партнёров начинает получаться, то происходит настоящая магия сближения🪄
Маленькими шажочками каждый приоткрывается и получает поддержку.
Растёт доверие и ощущение безопасности, отзывчивости и принятия.
Информации про эти и другие техники коммуникации полно везде.
Книги, статьи, видяшки на ютуб - кому где удобнее.
Но с поддержкой, человеком-гарантом безопасности, что всё не скатится не туда-конечно легче на первых парах.
Автор: Мартемьянова Ирина Александровна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru