С какими бы проблемами люди не приходили в терапию и в связи с чем бы они не интересовались психологией - рано или поздно открывается то, что эти их трудности берут начало ещё в детстве, и связаны они непосредственно с их отношениями с родителями.
В первую очередь, конечно же, с мамой. Потому что даже те проблемы, которые связаны с отношениями с папой - уже накладываются на какую-то определённую базу, которая сформировалась у человека в результате его более ранних отношений с матерью.
Но с другой стороны, всё, что связано с отцом, его личность, психика, его поведение, а также те отношения, которые были между родителями человека - непосредственно оказывали влияние и на мать, на её поведение и отношение к ребёнку.
В общем, отношения с матерью и отцом, а также отношения между родителями - оказывают очень сильное влияние на психику человека.
И когда человек становится взрослым и, например, приходит в терапию - чаще всего он обнаруживает, что он недополучил любви от своих родителей. Даже, если в целом у него было ощущение, что оба родителя его любят и всегда любили - было то, чего он не получил от них в достаточном количестве.
Кто-то жалуется на родителей за то, что они уделяли человеку мало внимания, и человек периодически (а в некоторых случаях и практически постоянно) чувствовал себя покинутым, одиноким, брошенным, ненужным.
Кто-то злится на родителей за то, что они не обеспечивали ему достаточной безопасности - и ему, например, приходилось быть свидетелем постоянных криков и оскорблений, которыми обменивались его родители, будучи не в состоянии как-то иначе решать свои конфликты. Или вообще человек, будучи ребёнком, сам был жертвой насилия, от которого родители не защищали, а то и сами его совершали по отношению к нему.
Кого-то родители использовали, не видели в нём отдельной личности со своими желаниями, границами, особенностями, вкусами и предпочтениями - а видели в нём лишь того, кто будет удовлетворять те или иные их потребности.
А кто-то страдал от того, что от него ожидали каких-то постоянных успехов и достижений, что он должен был собою постоянно поддерживать нестабильную самооценку родителей - вместо того, чтобы просто быть ребёнком.
Есть множество разных вариаций того, какими были отношения с родителями в детстве - что, будучи взрослым, человек сталкивается с осознанием того, что получил от родителей в детстве недостаточно.
И часто бывает, когда человек вообще не связывает свои трудности в отношениях с какими-то людьми в настоящем - со своими отношениями с родителями в детстве.
У него просто не получается найти себе партнёра. Либо отношения не длятся долго. Либо в отношениях постоянно больно. Либо для отношений выбирают какого-то совсем неподходящего человека. Либо выбирают травматизирующего, опасного или холодного. Либо недоступного. Либо с партнёром возникают какие-то повторяющиеся тяжёлые конфликты, которые никак не получается разрешить. Тут тоже может быть огромное количество разных вариантов.
В общем в своей взрослой жизни, когда человек уже строит отношения с какими-то другими людьми - у него повторяются какие-то похожие трудности, конфликты, травмы и сценарии, что были в отношениях с родителями в детстве.
И чаще всего эта связь для человека по началу неочевидна, т.к. работают психологические защиты. Но в процессе терапии и самоисследования - человек может осознавать, что недополучил любви от своих родителей в детстве (т.е. внимания, принятия, интереса к себе, как к отдельной личности, безопасности, уважения к границам и т.п.) - и теперь в своей взрослой жизни он проигрывает похожий сценарий.
И когда эта связь для человека становится осознаваемой и очевидной - у него часто появляется вопрос "что же теперь с этим делать?".
И если говорить теоретически - то ему в этом месте нужно постепенно проделать так называемую "работу горя". И об этом часто говорят и пишут психологи, что чтобы "отпустить" этот детский опыт, перестать его постоянно воспроизводить в своей взрослой жизни - нужно этот болезненный опыт оплакать.
И для этого ему нужно прожить разные стадии горевания, чтобы пройти от отрицания, гнева, торга и печали - постепенно к принятию.
К принятию того, что его родители были именно такими и вели себя именно так в его детстве. К принятию того, что родители не изменятся. К принятию того, что они не способны дать то, чего от них так хочется или хотелось получить. И к принятию того, что все жертвы человека, направленные на то, чтобы всё таки получить от них необходимую любовь - были напрасными.
И эту работу горя "обойти" невозможно. По-настоящему отпустить этот детский опыт по-другому не получится. Всякие интеллектуальные понимания в этом месте не помогут. Потому что работа горя - это эмоциональный процесс, к тому же растянутый во времени. В этом горе нужно побыть и прожить его, прожить разные его стадии.
И нередко люди в этом месте сталкиваются с тем - что работа горя никак не начинается.
Да, есть разыгрывание детского сценария во взрослых отношениях, да есть чёткое понимание повторения, есть осознавание взаимосвязи между нынешними отношениями и отношениями с родителями, есть интеллектуальное осознание, что они не получили любви от своих родителей и теперь пытаются этот сценарий переиграть, найдя, например, партнёра такого же холодного, как мать. Но горя нет. Не начинается.
И тогда у них может возникать вопрос - что делать, чтобы это горе началось, чтобы можно было проделать "работу горя" и постепенно перейти к принятию.
Они надеются, что можно что-то такое сделать - чтобы "работа горя" началась.
Но искусственно начать этот процесс невозможно. Работа горя начинается тогда - когда психика человека к такой работе готова. Когда она для этой работы созрела и у неё появилось достаточно ресурсов, чтобы это горевание выдержать, пройти через него.
И психотерапия в таком случае нужна не для того, чтобы помочь человеку пройти через горевание. Пока она должна быть направлена на то, чтобы подготовить его психику к такой работе.
Если в процессе терапии "работа горя" всё никак не начинается, человек никак не может выйти из своих защит - значит пока его психика не готова к этому. Как только у неё появится достаточно ресурсов для работы горя - этот процесс запустится сам собой естественным образом.
И здесь невозможно заставить себя - начать горевать, невозможно сделать что-то сознательно, чтобы работа горя началась. Это бессознательный процесс - который автоматически запустится сам собой тогда, когда психика человека будет готова к этому.
И задача терапии в таком случае - это подготовить психику человека к "работе горя".
Иногда такая подготовка заключается в дозревании психики. Иногда нужно укрепить "внутренний контейнер", чтобы человек мог пропускать через себя различные трудные чувства и состояния, не разрушаясь при этом и не отыгрывая их в действии.
Иногда нужно сформировать больше доверия в отношениях с терапевтом, чтобы через эти отношения психика человека могла впитать в себя больше позитивного отношенческого опыта. Иногда для человека оказывается целесообразней прорабатывать какие-то другие процессы - и поэтому его психика пока не переходит к "работе горя", потому что пока в большей степени занята чем-то другим.
Иногда нужно сначала получить в достаточной степени другой опыт в отношениях, отличный от того, что был с родителями - для того, чтобы появилась вера, что человек не останется тотально один после того, как примет "правду" относительно его отношений с родителями. А иногда нужно научиться быть видимым в своей боли и научиться принимать эмоциональную поддержку от других.
И на все эти процессы чаще всего нужны годы. Несколько лет в терапии может потребоваться для того, чтобы подготовить психику к "работе горя".
И если горевание всё никак не начинается - значит на это пока у психики нет достаточных ресурсов, значит пока ещё не время. А когда придёт готовность - работа горя начнётся сама собой естественным образом. И специально ничего делать для этого не нужно. Все эти процессы происходят бессознательно.
__________________________
Курс из двух вебинаров "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii
__________________________