Сейчас из каждого утюга, мало-мальски связанного с психологией, раздается красивое слово «сепарация». Что же это такое?
Психологическая сепарация - это процесс отделения родителей от ребенка и ребенка от родителей, когда ребенок постепенно (в наиболее оптимальном варианте) становится самостоятельной и независимой личностью и общение с родителями трансформируется в тип «взрослый-взрослый».
Строгих сроков у сепарации нет, но ориентировочно она должна завершиться в промежуток от 18 до 25 лет. В этот промежуток человеческая особь физиологически, социально и эмоционально становится окончательно взрослой, принимает обязанности и права всех социальных институтов, которые ему могут быть доступны. В свою очередь, роль родителей в этом процессе-не мешать процессу взросления и вылету птенца из гнезда.
В идеале в результате сепарации мы получаем родителей, которые понимают и принимают то, что ребенок взрослый, самостоятельный человек, может иметь свои планы на жизнь, отличающиеся от их представлений, не обязан оправдывать их ожидания и ничего им не должен (если не было договоренностей в осознанном возрасте). Ребенок, в свою очередь, понимает, что после того, как ему исполнилось 18 лет, родители ему ничего не должны и имеют право на свою жизнь, свои заблуждения и воззрения. Обе стороны с уважением относятся друг к другу и соблюдают личные границы. Но сколько семей вы видели с подобным раскладом?
В нашем обществе очень много долженствований, иногда противоречащих друг другу, не проговорённых ожиданий, как от себя, так и от других людей и слишком мало информации, а как можно иначе.
Чем грозит незавершенная сепарация?
Если совсем коротко, то ни родители, ни ребенок не проживают свою собственную жизнь. Родители погружены в проект «мой ребенок/дети», забывая об удовлетворении своих потребностей и целях. Ребенок остается в зависимости от родителей и не может найти себя и выстроить свою жизнь так, как нравится ему, в связи с чем часто «уходит» в алкоголизм, наркоманию, депрессию или постоянное болезненное состояние. Можно, конечно же, вспомнить случаи, когда состояние слияния нравится обеим сторонам, но есть нюанс- рано или поздно родители уходят в лучший мир, а ребенок остается в полной растерянности, потому что не понимает, как жить эту жизнь. Есть и обратная ситуация- когда ребенок меняется местами со своим инфантильным родителем и взваливает на себя обязанности, которые не должен выполнять. И живет их жизнью, вместо того, чтобы искать свое место в мире. В итоге вышеописанный сценарий может повторить, только с привкусом понимания, что слишком много возможностей было упущено.
Часто под сепарацией люди понимают физическое и финансовое отделение от родителей, но это лишь один, возможно, первый крупный шаг к отделению от них, но не ключевой. Основа-эмоциональное отделение. Если его не происходит, то взрослый ребенок будет испытывать проблемы с личными границами в межличностных отношениях, соответственно, могут возникнуть проблемы с выстраиванием романтических отношений, рабочих-особенно с начальниками, с самооценкой(человек склонен ориентироваться на чужое мнение, а не собственное). Отсюда идет перекос практически во всех сферах жизни.
Итак, как понять, что вы с родителями полностью отделились друг от друга?
- У вас есть свои финансы и своя территория. И у родителей тоже. Даже если вы проживаете с родителями, то вход в вашу комнату согласуется, если вы дома, к вам стучатся, как и вы в комнату к родителям. Затраты на квартиру делятся, обязанности тоже. Вы не нарушаете неприкосновенность шкафов, личных вещей и отношений. Если вы проживаете отдельно, то родители предупреждают вас о своем приезде, не критикуют ваше жилье, максимум- аккуратный вопрос- «… а кого там таракан в углу доедает, это твой сосед Виталик, о котором ты рассказывал? Тебе точно не нужна помощь?». Вопрос дополнительных финансовых вливаний обсуждается подробно и без возможности манипулирования в дальнейшем этим рычагом(в обе стороны).
- У вас есть право отказать родителям в просьбе, и вы также спокойно принимаете отказ в помощи от них.
Да, они не обязаны вам занимать деньги, если у них есть на эти деньги планы. А вы не обязаны проводить все выходные на даче, если вам это не нравится. Нет, вы не должны в течение трех секунд брать трубку при любых обстоятельствах, если звонит мама, как и она не обязана сидеть с внуками, если вы хотите пойти в кино, даже если она давно на пенсии. Нет, мать не обязана бесконечно спасать сына-алкоголика, если не хочет. И дочь не должна покупать путевки в санаторий, даже если у нее есть деньги. Все вышеперечисленное должно делаться исключительно на добровольных началах, а не потому что «мы тебя родили» и т.п. Если получилось взаимно выстроить отношения, где это доступно и приятно - хорошо, нет- ничего криминального, всякое бывает. - Родители не решают за вас, как вам жить вашу жизнь, и вы не требуете от них жить по вашим представлениям. Нормально, что у родителей есть примерные ожидания от вас, но несколько трагично, если ваше отклонения от этих ожиданий превращаются для них в катастрофу. Родители могут обсуждать вашу жизнь и свои огорчения между собой и даже высказать свое мнение вам, но не требовать. Поэтому все восхитительные спектакли с заламыванием рук по поводу того, что вы не хотите осчастливить их внуками немедленно, родители, по идее, должны оставить при себе или продемонстрировать единожды, а не при каждом удобном или неудобном случае. Вы же, в свою очередь, аналогично обязаны просто принять то, что родители решили развестись на пороге пенсии, даже если вам от этого их решения грустно. Вы не должны пытаться перевоспитать друг друга.
- Ваши договоренности с родителями работают в обе стороны.
Если вы договорились, что закидываете внука на 3 часа- вы приезжаете за ним через три часа, а не через трое суток (если в телефонном режиме не было оговорено иного). Если договорились разобраться с маминым телефоном за полчаса-час, а вышли через пять часов, пропустив кучу своих дел, потому что потребовалось сделать «…еще вот это и вот это, и вот это…ну это же быстро» - ваши границы нарушены и в следующий раз стоит жестче обозначить временной промежуток и план работ. Остальное-потом, по предварительной договоренности.
- Вы не врете другу другу из страха конфликта и манипуляций.
Классика жанра- когда 40-летний мужчина не рассказывает матери, что курит. Потому что мама будет переживать, у мамы «будет сердце», ах, как так вышло, что мальчик испортился. У мальчика тем временем может быть свой бизнес, дом и третья жена, но мама видит его маленьким ребенком, несмышленышем, а он не хочет ее расстраивать, привыкнув к манипуляции. Представьте, что вы бы скрывали от своей лучшей подруги или друга тот факт, что у вас есть такая привычка, или то, что вы развелись, или еще-что то важное - немного странно, не так ли? Тогда почему нормально скрывать это от другого взрослого, если его мнение уже сравнялось с вашим по важности? Или все же вы все еще смотрите снизу вверх и боитесь, что вас перестанут за это любить?
- Вы не боитесь попросить поддержки.
Вы понимаете, что есть определенные правила, в которые может быть помещена эта помощь-временные, ресурсные, географические. Но знаете, что вас выслушают и не будут попрекать этой помощью дальше, что не придется оплачивать ее принудительно, что вас не добьют оценкой и обесцениванием. То же работает в обратную сторону. Вы тоже не оцениваете своих родителей и их поступки, если вас не просили, потому что оценивание-это всегда позиция сверху. А это уже другие игры.
- Вы не строите свою опору на одобрении родителей. Как и они способны признать, что иногда были неидеальными родителями. Если, принимая решения, вы ориентируетесь на то, насколько вы удовлетворите родителей своим выбором- сепарация точно не пройдена. Для этого не обязательно даже иметь живых родителей, кстати. Они всегда живут в нашей голове и не всегда это идет на пользу, к сожалению. Естественно, что нам хочется их одобрения, даже когда мы большие и мощные, но, если ваша жизнь подчинена желанию быть для них хорошим - это тревожный звоночек. В обратную сторону работает и посыпание головы пеплом, если оказалось, что вы не были идеальным родителем- вы живете первый раз (по крайней мере, осознанно), и все люди допускают те или иные ошибки. И часто именно эти ошибки и делают нас живыми и дают закалку детям. Но если считаете, что ошибки были слишком значительными и принесли какие-то проблемы для ребенка-обсудите с ним, извинитесь, признайте, что да, было. Этого часто достаточно.
- В вашем взаимодействии отсутствует хроническое чувство вины. Этот пункт перекликается в предыдущим, но все же вынесем его отдельно. Ребенок не должен чувствовать вину за то, что его родили (его не спрашивали об этом, кстати), за то, что он был беспокойным в детстве, доставлял неудобства, бурно переживал подростковый период. Родители не должны постоянно оправдываться за свои действия, если они не противоречили законодательству. Родители не ответственны в том, что сейчас что-то в вашей жизни может идти не так как хочется. Как и вы не обязаны быть контейнером для их тревоги и страхов.
- У вас есть свои мысли, планы и мировоззрение, хотя бы частично отличающееся от родительского. И при этом никто никого не пытается покусать за это, подвергнуть анафеме и прочим прелестям отвержения. Разумеется, если это не грозит безопасности обеих сторон.
Если Вы увидели, что какие-то элементы сепарации не до конца пройдены, с вашей стороны или со стороны родителя, всегда можно ее завершить. В идеале, конечно, должна быть совместная работа, но многие люди из старшего поколения настороженно относятся как к психотерапии, так и к вышеозвученным пунктам, видят в этом отстутвие любви. Но вы всегда можете завершить сепарацию со своей стороны, а там - либо родители примут новыую реальность, либо научитесь держать оборону с наименьшими потерями.
Вы можете делать это и самостоятельно, но работа со специалистом обычно ускоряет процесс и позволяет более эффективно добиться своей цели.
Автор: Нечаева Анастасия Андреевна
Психолог, Медицинский
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru