"Повторяю судьбу мамы до мелочей. Разница с мужем ровно такая же, как у неё с отцом. Внешне муж копия моего отца. И чувствую уже себя такой же забитой, как она сейчас. На свадьбе говорю «да», у меня в голове мысль, что мы разведёмся. Как это возможно??"
Женщина состоит в браке, но не чувствует ни радости, ни удовольствия, ни поддержки, ни безопасности. Забитая - доведенная до отупения, запуганная, измученная. Отношения с мужем напряженные, конфликтные, тяжелые. Да, так бывает, можно понять. Но как такое возможно, что всё, что происходит, до мелочей воспроизводит судьбу мамы? Как возможно, что уже на свадьбе догадывалась, что брак счастливым не будет? Возникает вина и стыд за то, что построила жизнь так же, как мама. Ведь видела, что ей плохо, грустно, страшно - и, получается, все повторила. Увы, такая ситуация не редкость. Дети страдают от конфликтов родителей, а потом вырастают и ведут себя точно так же, воссоздавая рисунок их судеб.
"Хочу вырваться из этого круга, но понимаю, что ничего нельзя уже поменять".
Исследования показывают, что если личность ребенка формировалась в условиях, когда между папой и мамой не было гармонии отношений, то спустя годы он сам становится более подвержен тому, чтобы в близких отношениях воссоздавать динамику конфликта, тем самым снижая их качество. Таким образом ссоры между супругами, сложные супружеские отношения - то, что передается из поколения в поколение. Мама и папа не обладали навыками эффективного решения разногласий. Их дети усваивают их деструктивные способы поведения. Часто прекрасно понимают, что это приведет к разочарованию и разводу, но шаблон деструктивного поведения автоматически воспроизводится.
Вот какие советы дает людям, находящемся в подобного рода ситуации, Джилл Вебер, клинический психолог, специализирующийся на тревоге, депрессии, самооценке и отношениях: "Вы можете выйти из порочного круга повторения и помочь своими детям и внукам. Наш мозг обладает пластичностью, приложите усилия и вы сможете изменить закономерности своего реагирования.
1. Остановите спираль стыда. Если обнаружили, что у вас возникают неприятные споры со своим партнером, которые влияют на ваших детей, то скорее всего вы почувствовали себя виноватым, плохим, беспомощным. Найдите минуту и проявите к себе сострадание. "Это не моя вина. Я делаю все, что могу".
2. Подумайте о своих детский моделях управления конфликтами. Как в детстве вы вели себя во время ссор? Подумайте и запишете, чего вам объективно не хватало. Например, способности справляться с эмоциями, принятия недостатков другого, прямоты и честности, уверенности в себе, здоровой агрессии. Бывает так, что модели, как вести себя в ситуации конфликта, нет вообще. Вы росли с одним родителем, например. Или мама всегда уступала. Каких навыков вам не хватает?
3. Составьте план получения новых знаний. Нельзя изменить судьбу, себя не меняя, не развивая. Но люди часто испытывают сильный стыд из-за того, что у них семейные проблемы. Система остается закрытой, не подвергается трансформации, шаблоны поведения сохраняются, так как нет новых моделей поведения, нет попыток действовать иначе. Прочтите книгу на тему самопомощи, обратитесь к специалисту, поговорите с кем-то, кому доверяете.
Конфликты были и будут. Но есть вы. Как вы себя ощущаете, как ведете - это имеет решающее значение".