Детская позиция и как из нее выйти
Как выглядит детская позиция? Такой взрослый часто обижается, хвастается, бесконечно ноет, требует внимания, обвиняет вокруг всех и вся, перекладывает ответственность, принижает других, чтоб «подняться» самому, мстит, ждет, что кто-то должен сделать его жизнь счастливой, часто плачет.
Откуда она берется?
Ребенок развивается благодаря подражанию окружающим, особенно родителям. И это не всегда история про «правильные» паттерны поведения. Если же мы в детстве не получали закрытия базовых наших потребностей (таких как безопасность, защищенность, принятие, поддержка, внимание, забота, ласка, любовь), мы научались вести себя так, чтоб окружающие заметили как нам плохо (плакали, топали ножками, кричали, истерили, чтоб мама обратила внимания; делали пакости другим, что-то разрушали, чтоб на нас посмотрели, нас увидели и пр.). Когда вышеуказанные потребности так и не были закрыты, человек «застревает» в детской позиции, воспроизводит свое привычное поведение снова и снова. Особенно в стрессовых ситуациях у нас нет времени быстро выстраивать новые «взрослые» реакции, а потому мы по привычке реагируем как всегда – плачем, обижаемся, дуем губки. А еще мы можем видеть подвох там, где его нет: человек в метро смотрит на вас безразлично, а мы воспринимаем этот взгляд как надменный, если парень на первом свидании сделал много комплиментов, мы вечером подбираем имя детям под его фамилию. Так работает амигдала – миндалевидное тело, часть лимбической системы, отвечающее за наши эмоции, реакции на события, воспоминания и принятия решений. Для ребенка жить, основываясь на своих эмоциях нормально. Он весьма эгоистичен, думает о собственном «хочу» и «мне это надо». Но вот во взрослом возрасте при принятии решений идет упор на работу префронтальной коры головного мозга, ответственной за когнитивные функции и способность «руководствоваться логикой».
Как же научиться думать и поступать «по-взрослому»?
Усилием, прививанием новых привычек, регулярными тренировками. А теперь подробнее:
Шаг 1. Анализ поведения. Каждый вечер (утро, день, каждые 10 минут – как вам удобно) садимся и максимально честно (это ведь вам надо) отвечаем себе на вопрос: в каких ситуациях за сегодня (за прошедшие 10 минут) я вёл себя как ребенок? (шеф отчитал за плохо подготовленный отчет, а я расплакалась – детская позиция? Да. А что должна была сделать взрослая «Я»? Выслушать замечания, сказать себе, что все допускают ошибки, это не делает меня плохой и ужасной, и попытаться все исправить.
Шаг 2. Продумать завершена ли ваша сепарация от родителей? До тех пор пока мама каждое утро спрашивает надел ли ты шапку, очень трудно в офисе играть роль большого босса.
Шаг 3 и 4. Убираем обвинительную позицию. Тем самым автоматически научаемся принимать ответственность на себя. Кстати, во втором шаге вы автоматически можете начать обвинять родителей в своем инфантилизме, но стоит запомнить: если вам больше 18 годиков, то ваше поведение, ваши решения, ваши взгляды на жизнь это уже только ваши решения и никто за них не ответственен, кроме вас. Если вы опаздываете на работу, то бабушка, медленно переходящая дорогу в этом не виновата, выходите из дома раньше. Думаю, мысль ясна.
Шаг 5. Запомните: Вы – это самая большая ваша опора. К сожалению, ощущение, что муж будет до старости с вами, дети не бросят и не переедут в другую страну, подруга всегда подставит плечо, весь ложно. Таких гарантий вам никто не даст (и да, клятва перед алтарем «и в горе, и в радости…» очень формальна). Начиная жить с ощущением, что вы можете и должны полагаться на себя, отпадает нужна перекладывать ответственность, жить в ожидании того, что тебе все должны. Страшно? Это только в начале. Потом получаешь кайф. Кайф от того, что ты взрослый, крутой, всё всё можешь.
Шаг 6. Отдельно стоит поговорить о незакрытой потребности в любви, Часто нам кажется, что если партнер хочет побыть один или пойти куда-то друзьями, но без нас (я знаю случаи, когда жена и на рыбалку, и на охоту, и в баню – лишь бы не расставаться со своим мужиком), то он нас разлюбил или вообще и не начинал. Тут главный совет: каждый раз по приходу подобной мысли отбросить страх (ведь он вызван вашими детскими воспоминаниями, когда вы не получали нужного количества тепла, заботы, любви от родителя/родителей) и повторять себе (пока эта мысль не станет автоматической): у каждого человека есть право и желание на периодическую автономию. Нам всем нужно личное пространство, личные границы, свои хобби, мечты, желания, ценности. Это не значит, что мы не любим партнера, это значит, что быть иногда без него это нормально, это естественно. Вообще чувствовать себя наедине с собой комфортно это про здоровую психику. И если вам плохо при расставании с партнером на пару часов/дней это сигнал о том, что ваши отношения могу быть зависимыми.
Шаг 7. А как убрать эмоциональные поспешные высказывания в диалогах? Например, не отвечайте на смс в первую же секунду. Дайте себе 5-7 минут (сколько потребуется) выдохнуть и продумать все за и против того, что вы планируете сказать, последствия, говорит ли в вас обиженный ребенок или это взрослая позиция? Со временем, ты дойдет до автоматизма и в смс и в жизни.
Шаг 8. Научитесь доводить дело до конца. Для начала, научитесь ставить маленькие цели на пути к собственным мечтам – так легче достигать целей. Страшно? Задайте себе вопрос: что самого страшного может случиться? Что-то не получится? И что?... И все уже не там страшно. Ошибаться не страшно, а очень полезно.
Шаг 9. Научитесь расслабляться, и в процессе отдыхать прислушиваться к собственным «хочу». Если в детстве мама сказал, что «бухгалтер» это очень стабильно и прибыльно, а вы вс. Жизнь мечтали быть ветеринаром, то работа бухгалтером – это тоже частично про детскую позицию. Попробуйте задать себе вопрос «кем я хочу стать, когда вырасту?» и стремитесь к реализации своих мечт. Это путь к свободе, независимости, собственной опоре и счастью.
P.S. если что-то не получается, не бойтесь и не стесняйтесь просить помощи (в данном случае у психологов), это тоже взрослая позиция.
