Чтобы семейные отношения оставались крепкими, на них иногда необходимо смотреть с юмором.
Надеюсь, что это подборка анекдотов (на мой субъективный вкус) вам тоже придётся по душе 🤗 и поднимет настроение. Пишите в комментариях, что вам понравилось больше всего 👍
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
————————————
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
————————————
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
————————————
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
————————————
— Ты в магазин за картошкой ходил?
— Да. А что? Она вся плохая?
— Нет, она вся свекла.
————————————
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
————————————
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?
————————————
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной
————————————
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
————————————
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
————————————
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
————————————
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете
————————————
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
————————————
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
————————————
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
————————————
Жена:
— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!
Муж: — Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
🔺Эти публикации вам тоже понравятся 👍 ⤵️⤵️⤵️
Смеяться или плакать⁉️ - вот в чем вопрос❗️ (15 нелепых вывесок). Шедевры рекламного маркетинга ☺️
https://dzen.ru/a/ZjoUEJ9PdTq3TNTF
- Ещё 30 анекдотов из любимой рубрики «еврейский юмор» (помогают смотреть на жизнь проще и легче)
https://dzen.ru/a/ZktN_bbgeCNZufWU
- Эти афоризмы (цитаты) можно читать вместо анекдотов (не только смешно 🤣 , но и со смыслом 😉)
- Устами малышей глаголет… истина❗️ Что думают наши маленькие дети о семье, любви и дружбе 👍
https://dzen.ru/a/ZkIZNrZhHXFsi9mC
- Что есть правильный мужчина⁉️ глазами еврейской женщины 😉
https://dzen.ru/a/Zj24zOMczhLKI_R1
- Эти объявления можно читать вместо анекдотов (20 объявлений)
https://dzen.ru/a/ZjCwkhkUjngh63Zl
- Пассажиры маршрутки лежат от смеха 😂. Невыдуманные истории про детей и родителей в общественном транспорте 🚎 (перлы наших малышей 🤗)
https://dzen.ru/a/ZjN3ISBDcCPYMiJD
- Из школьных тетрадей: нарочно не придумаешь! «Гениальные высказывания» наших детей
https://dzen.ru/a/ZjHqHBLRw0ucqisy
- Что есть правильная женщина⁉️ глазами еврейского мужчины 😍 (20 анекдотов на тему)
https://dzen.ru/a/ZjeI6UfELlYzN9QV
- Смеяться или плакать⁉️ - вот в чем вопрос❗️ (15 нелепых вывесок). Шедевры рекламного маркетинга ☺️
https://dzen.ru/a/ZjoUEJ9PdTq3TNTF
🔺Всем хорошего настроения❗️
Если вам понравилось, пожалуйста, поддержите: поставьте класс👍, сделайте репост 🔂 или оставьте смайлик 🙂 в комментарии 💬 .
🔺Спасибо огромное за поддержку 🤗