На совершение любого действия необходимы ресурсы. Человек, чтобы что-то сделать, должен мочь это сделать. Но только возможностей недостаточно. Необходимо ещё то, что будет побуждать к действию. Побуждает обычно потребность. У человека есть некий дискомфорт (жажда, голод, ему холодно, душно, жарко, слишком громко, неудобно, хочется тактильного контакта, спать...), побуждающий его что-то сделать, чтобы ему стало бы получше. Если потребность не противоречит никаким внутренним убеждениям о правильности и полезности, человек просто берёт и делает.
Но бывает так, что возможность есть, потребность есть, никакие внутренние убеждения удовлетворению потребности не противоречат, но человек не действует либо ему приходится прилагать существенные усилия, чтобы заставить себя действовать. В чём здесь может быть загвоздка? Иногда загвоздка кроется в том, каким чувством человек руководствуется, чтобы начать что-то делать.
Попробую объяснить, что я имею в виду, говоря о побуждающем чувстве.
У каждого человека в процессе взросления формируются привычки регулировать своё поведение тем или иным образом. Эти привычки основаны на том, какими именно были ведущие способы, которыми родители заставляли человека в детстве что-либо делать или не делать. Например, ребёнку могли угрожать наказанием, и он делал то, что от него хотели, из страха перед наказанием. Или ребёнка могли отвергать, если он вёл себя неправильно, и ребёнок выбирал способ действия из страха перед отвержением. Или ребёнку говорили, что он должен, соответственно ребёнок руководствовался чувством долга. Или взрослые давили на жалость, потому ребёнок действовал из жалости. Или ребёнка пугали тем, что родитель умрёт, уйдёт, заболеет, запьёт, тогда ребёнок регулировал своё поведение страхом потерять или разрушить родителя. Или ребёнка стыдили, или виноватили, или подкупали, или старались заинтересовать, или действовали какими-то иными способами.
Вырастая, ребёнок обычно сохраняет привычные способы регуляции, просто из внешних эти способы становятся внутренними. Уже сам человек пугает себя тем, что от него отвернутся, виной, страшными карами, давит на жалость, взывает к чувству долга, пытается подкупить самого себя или действует каким-то иным привычным с детства способом.
Важно заметить, что кроме той части, которая пытается регулировать поведение человека, существует и та часть, которую регулируют. В детстве ребёнок не может сопротивляться взрослому, который заставляет так или иначе действовать. Но во взрослом возрасте человек может оказывать сопротивление. Он может не делать. Причём, сопротивляется человек не столько самому действию, сколько способу, которым он сам себя принуждает действовать.
В детстве ребёнок может, например, сам быть заинтересован в том, чтобы хорошо выступить, к примеру, на соревновании. Но что, если родитель говорит, допустим: «Без первого места можешь больше со мной даже не пытаться разговаривать»? Что, если родитель говорит: «Если ты будешь последним, я не переживу»? Что если родитель дополнительно давит? Возникает внутреннее сопротивление. Сопротивление может быть игнорируемо ребёнком, может быть подавлено ребёнком или родителем, а может быть выражено и успешно. Тогда возникает парадоксальная ситуация: назло кондуктору куплю билет и пойду пешком, назло маме отморожу уши, не буду даже пытаться занять первое место, хоть и хочу.
Похожая история может развиваться и с самим собой. Я могу хотеть порядок на рабочем столе, но саботировать, причём не наведение порядка, а тот способ, которым я побуждаю себя этот порядок наводить. Например, я говорю себе, что я должна навести порядок. Мои родители всегда говорили, что я должна то то, то это. Вот и я себе так говорю. «Должна навести порядок». При этом какая-то часть меня так наелась уже этих «должна», что не выносит само это слово. То есть саботируется не столько порядок, сколько долг.
Или я хочу написать текст и выбираю для себя усвоенный в детстве способ начать действовать: «Стыдно должно быть не писать целую неделю, когда подписчики ждут». При этом я так устала от постоянного стыжения, что саботирую, но не текст, а попытку пристыдить себя.
Или я хочу отвести ребёнка в кино, но выбираю при этом способ замотивировать себя через вину: «И так вечно то на работе, то занята, и вообще, не можешь ребёнку досуг организовать, когда другие, вон, к тёплому морю пять раз в год детей возят, так хоть в кино своди». И вот уже внутри возникает сильнейший протест, причём протест этот направлен не на сам поход в кино, а на попытку себя завиноватить сверх меры.
Или я хочу пойти с коллегами на праздник, но выбираю формулировку: «Если я не пойду, со мной не будут общаться». В ответ на это внутри возникает отклик: «И пошли бы они все лесом, если они такие».
Что делать? Во-первых, важно обнаружить самосаботаж и заметить, что он направлен именно против привычных способов саморегуляции. Во-вторых, попробовать найти другие способы саморегуляции.
Какими же могут альтернативные способы саморегуляции? Чтобы ответить себе на этот вопрос, попробуйте мысленно вернуться в детство и представить себя на месте родителя. Но только представьте себя максимально ресурсным и устойчивым, таким, которому нет необходимости заставлять максимально легко и быстро. Таким, который может действовать из любви, учитывая актуальное состояние ребёнка. Возможно, так вы найдёте свои варианты.
Я могу предложить свои более продуктивные и не вызывающие протеста способы. Например, можно побуждать себя к действию из желания позаботиться о себе. Начать наводить порядок на столе не потому, что должна, а потому, что видишь страдание той себя, которой плохо и неуютно за столом в том состоянии, в каком он сейчас, и хочешь об этой страдающей себе позаботиться, сделать ей хорошо. Можно побуждать себя к действию из интереса. Начать писать текст не из стыда перед теми, кто ждёт, а из желания погрузиться с головой в интересную для меня тему. Можно побуждать себя желанием позаботиться о другом. Пойти с ребёнком в кино не из вины, а из заботы. Можно найти в себе желание близости с другими. Пойти на праздник не из страха перед отвержением, а из желания разделить что-то с людьми, которые не безразличны. Можно побуждать себя к действию из благодарности. Пойти с ребёнком в кино, потому что мне хочется отблагодарить его за помощь.
Важно не переназвать привычный способ, а именно найти новый. Себя не обманешь фразой: «Я же о тебе забочусь, стыдно же так, как ты». И другой фразой не обманешь.
В поисках новых способов также может помочь честный отказ от привычный. Например, можно честно сказать себе: «Да, я очень хочу работать за аккуратным и чистым рабочим столом, но если ты не можешь или не хочешь, ты не должна наводить порядок». Тогда если ресурс на наведение порядка реально есть и потребность в порядке тоже есть, найдётся и способ. А может, он и не понадобится.
В заключение, пожалуй, добавлю, что плохих способов регуляции не бывает. Есть те, которые по каким-то причинам не работают. Стыд, страх, жалость к другому или к себе, вина и все прочие способы иногда являются наилучшими, а иногда — неподходящими. Просто у некоторых людей на некоторые способы возникает стойкое неприятие.
