Писала я тут на днях про гордость за своего не совсем здорового сына, за его пусть незначительные с точки зрения обычных людей победы.
Кто-то скажет: "Тьфу! Ерунда какая. Из подъезда он не боится выходить, гуляет один по знакомым улицам, перестал пугаться незнакомых мест. Да я с шести лет гонял на велике на другой конец города.
Вот если бы он на работу устроился или поехал без вас на поезде до Новосибирска, тогда бы да, это "подвиг". А так..."
И невдомёк тем, кто так думает, что для человека с аутизмом любая победа над собой - это уже огромный шаг вперёд. К новым свершениям. Повод сказать себе: "А я всё-таки молодец", начать уважать и любить себя.
Кстати, о любви к себе. Мне тут читатель один намекнул, что я не просто горжусь сыном. На самом деле я так самоутверждаюсь. Попахивает всё это себялюбием, эгоизмом, но никак не любовью к сыну.
Ну так вот. Сына я очень люблю, каким бы он ни был. И сильного. И слабого, того, который всего боится, плачет, закрывшись в своей комнате.
И даже того, кто мне не давал по ночам спать, устраивая безобразные истерики. Моё отношение к нему не зависит ни от чего. Это, наверное, та самая безусловная материнская любовь.
Но я хочу, чтобы сын стал лучше, стал адекватнее и спокойнее. Ради него самого, ради его будущего.
Всё равно какого. Будет ли он и дальше находиться в обществе или уедет в психоневрологический интернат, все эти маленькие и немаленькие победы, наработанные социально-бытовые навыки ему пригодятся и значительно улучшат качество жизни.
Потому я так бьюсь за них. Помните, как тащила сына, лежащего на снегу в подворотню, ставила его на ноги, хлестала его по щекам и даже пару раз несильно стукнула кулаком в челюсть со словами "Ты пойдёшь вперёд и только вперёд. Назад дороги нет."
Да, непедагогично. Да, негуманно. Но тут уже ничего не поделаешь, приходилось действовать вот таким способом. Потому что все остальные были испробованы и результата не принесли.
И я не горжусь собой. Я горжусь сыном. Он в разы сильнее меня, он мог дать мне сдачи, мог убежать тогда. Он мог вообще отказаться выйти из дома. И я ничего не смогла бы с этим сделать.
Но сын у меня - человек неглупый и очень упрямый. Ему самому не хотелось жить так, как он жил: никуда не ходил, всего боялся. И он очень хотел всё исправить. И поэтому отнёсся к моим попыткам вытащить его из состояния, которое причиняло ему страдания, положительно.
И именно он главная фигура во всём, что происходило дальше. И поэтому я не просто радуюсь за него, я горжусь тем, что он смог возглавить этот процесс и одержать победу. А я лишь наблюдала со стороны, как ловко ему удаётся всё это делать, какой он сильный духом и смелый.
Так что нет здесь ни капли моего эгоизма. Я вам больше скажу, если бы не сын, все мои попытки хоть что-то изменить не имели успеха.
Но себя я люблю. Очень сильно. Я сейчас у себя самый любимый человек.
И это я не шучу, говорю совершенно серьёзно.
Шли тут с сыном на днях по улицу. И он опять пустился в философию о молодости и старости. И задал мне интересный вопрос: "Вот ты, наверное, жалеешь сейчас, что уже не вернуть ни семнадцать, ни двадцать лет?"
А я ему ответила: "Знаешь, сын, абсолютно не жалею. Мне сейчас намного лучше, намного комфортнее в этом своём возрасте. Я наконец-то обрела себя, перестала зависеть от чужого мнения."
И сын очень удивился сказал: "Странно. Я думал, ты хочешь вернуться в то время, где ты ещё была молодой и красивой."
Так я сейчас ничего. Молодая, красивая. Ну подумаешь, какие-то там морщинки на лбу и вокруг глаз. Мне они даже нравятся. И брови мои седые.
Нет, я их конечно, периодически крашу, но дискомфорта он мне не доставляют так же, как и седые волосы.
Тут уже ничего не поделаешь, генетика. Мой отец стал седеть в старшей школе. У меня седина появилась после третьего курса. В 20 лет. И с тех пор я крашу волосы хной. В разные оттенки. Хорошо, что их много сейчас, а не как раньше, только ярко-рыжий.
Кстати, вспомнила тут. Когда я училась в третьем классе, волосы мои вдруг из тёмно-русых стали рыжеватыми. И по всему лицу поползли веснушки.
Ох, как я тогда расстраивалась. Очень себя не любила.
А ещё за высокий рост. Я была в младшей школе одной из самых высоких девочек в классе. И у меня у первой стал появляться бюст. В 10 лет.
И я стеснялась ходить на физкультуру в белой футболке и в шортах. Не хотела быть девочкой, девушкой.
Потом я расстраивалась из-за того, что я самая маленькая в классе, что пацаны смотрят на высоких девчонок с длинными ногами в высоких сапогах.
А на меня если такие надеть, будет смешно и нелепо.
С ростом уже ничего не поделать. Но глядела на этих девчонок и мне хотелось быть как они, так же ярко краситься, носить длинную чёлку, на которую нужно дуть при разговоре с парнями.
Краситься у меня не получилось. Началась сильная аллергия на тушь, пудру и тени. Она есть до сих пор. Максимум могу позволить себе губную помаду.
А вот чёлку я отрастила, длинную-длинную. Красивую, но мне очень мешала.
Да и потом я тоже смотрела на других. Хотела себе накладные хвосты, длинные юбки, серьги как у цыганки, не понимая совсем, что это всё не моё. Что это буду не я.
И вот сейчас наконец, уже на пятом десятке, который подходит к концу, я вдруг поняла, что не нужно ни на кого смотреть, не нужно никого слушать, соответствовать чьим-то ожиданиям.
Нужно просто любить себя. Не потому что у тебя есть престижная и очень денежная работа, дорогущий автомобиль и счет в банке. Это всё, конечно, прекрасно.
Просто любить себя за то, что ты есть. Пусть даже не идеальный, не соответствующий чьим-то меркам и представлениям.
Ещё, наверное, лет пять назад не могла понять этих бодипозитивщиков. Всё мне казалось: "Фу какие! Не следят за собой."
А сейчас то я поняла: это счастливые люди. Им напле8ать на чужое мнение. Они себе нравятся. Это самое главное.
Я себе, кстати, очень нравилась в лишнем весе. Но мне не нравилось, что я не могла носить те наряды, которые стали маленькими и висят у меня в шкафу.
Ой, если бы вы знали, сколько у меня сейчас одежды!
Вчера решила пересчитать пальто. Семь штук на весну и на осень. И все какие-то необычные.
Люблю их менять в зависимости от погоды, от настроения, подбирать к ним шляпы и шарфы. А сейчас ещё и похудела на целых 6 кг. Вещей для полёта фантазии стало ещё больше.
Такого со мной раньше не было. Таскала одну куртку годами. И всё время думала, что шляпы мне не идут. Я ведь небольшого роста. Люди будут смотреть на меня как на городскую сумасшедшую.
А сейчас мне уже всё равно, кто и как будет смотреть. Главное, что мне хорошо, удобно, красиво.
Вот это что касается любви к себе. Не считаю её чем-то зазорным, проявлением эгоизма. И совершенно уверена, что если человек не любит себя, то и его никто никогда не будет любить, никто не будет о нём заботиться.
Да и сам он любить никого не сможет, раз не любит самого главного человека в своей жизни - себя.
Поэтому и хочу, чтобы сын мой перестал думать о том, что он какой-то бракованный, не такой, как все, плохой, чтобы он полюбил себя, стал уважать. И тогда ему станет легче жить. Появятся силы двигаться дальше.
А вы себя любите? Просто так или должны быть какие-то условия, например, себя шестидесятикилограммовую терпеть не могу, а 56 - уже ничего.