Слушайте, ну, плохо все. Пришла не для того, чтобы поныть, пожаловаться и нарваться на десятки сочувствующих комментов. Скорее, чтобы зафиксировать факт и поделиться. Потому что это важно.
Пока справиться не могу. Пошла в разнос. И по ощущениям пребываю в этакой зоне турбулентности. Прямо вижу как по чуть-чуть сдаю позиции. По шажочку, по полшажочка.
И не могу сказать, что я в панике, или расстройстве. Я скорее в некотором недоумении. Не могу понять, что случилось. Как-будто сломалась какая-то мелочь в общем механизме и все стало работать вкривь и вкось.
Чтобы было понятно опишу главные проблемы. То с чем я пока не могу совладать.
1. Переедаю. Жором назвать происходящее не могу, поскольку этот процесс обычно у меня выглядит, или выглядел, иначе. В ход не идут торты, пироги, пиццы, пельмени и жаренное мясо. По сути я ни ем запрещенку и сейчас. Но я разрешенки ем столько, что рот не закрывается. И все равно не удовлетворена. Все равно поела бы чего-нибудь еще.
2. Режим сбит. Сплю мало. Снова догоняюсь днем. "Никогда такого не было, и вот опять!" (с) 😁 Встаю рано, спать ложусь поздно. Например, сегодня легла в пятом часу, встала - не было еще восьми. Соответственно, без дневного сна я до вечера не доберусь. А мне вечером работать, поэтому поспать придется. Сейчас буду делать дела, после обеда улягусь на пару часов сна.
3. Физически пока в плане активности еще не форме. В зал еще рано. Нога сильно отекает. Болит намного меньше, но отек существенный. Поэтому и особо ходить пока не могу. Нагружать сейчас ногу последнее дело, надо чтобы связки восстановились, насколько это возможно. Чем больше я ее дергаю, тем дольше она будет восстанавливаться. Так что проще замереть и дать ей спокойно компенсироваться. Так что сижу дома, с выходами на работу. Заниматься дома так и не начала. Причин для этого нет, просто, видимо, лениво. Или психологически в провале. Что правда.
4. И кстати, о психологическом состоянии. Тревожность. Достаточно сильная. Как "опытный боец" подозреваю, что попади я сейчас на прием к психиатру, однозначно бы вляпалась в назначение чего-нибудь. Ибо утро у меня сейчас совсем не доброе, а это первый признак того, что на пороге у меня гостья с "именем" на букву "Д".
5. Ну и естественно, иду рука об руку с тотальным недовольством собой. Смыслы и цели не греют. Все лень.
Объективно, не физический процесс. Вернее как, физический, но не в том смысле, к которому мы привыкли. Какие-то турбулентные процессы на уровне психики. Весна. Я же говорю, весной жизнь психов усложняется 😁
За 2+ года это у меня первый такой абсолютно неуправляемый этап. Разное было. Но я как-то умудрялась взять себя в руки. Сейчас не получается. Ничего не работает. Хотя прикладываю титанические усилия.
Про отдых писать не стоит. Ибо только отдыха мне сейчас и не хватало! Я и так как квашня. Все делаю на морально-волевых. Если позволю себе расслабиться на 100% потом собраться будет еще сложнее. Дело не в отдыхе.
Ради интереса полезла в заброшенные блоги сорвавшихся. Похоже. Посулы отдохнуть от лукавого. Отдохнувших пруд-пруди. Так отдохнули, что вовсе не вернулись в процесс. Честно говоря, не видела ни одного худеющего, кто "отдохнул", а потом взял себя снова в руки. Это обманка. Индульгенция на срыв. Как только кто-то пишет, или говорит в видео, что берет отдых - пиши пропало, обратной дороги нет. Нельзя отдохнуть от нормального образа жизни, задействовав абсолютно НЕ нормальный и НЕ здоровый. Сомнительный способ отдохнуть 😁 Надо снова найти твердую почву. Вернуться обратно.
Пока придумала себе все-таки челлендж на 100 дней. Дала себе неделю на определение условий. Обдумываю.
Идея в чем? Четкие понятные правила, прописанные до точки. Что ем. Сколько. КБЖУ (будь оно неладно! 😁). Строгий подсчет калорийности. А не на глазок, как у меня сейчас. Режим, по ощущениям вернется, когда вернется привычная физ. активность. Сейчас бесполезно себя напрягать. ну и соответсвенно, измеримая физ. активность. Есть идеи, расписываю график. Очень постараюсь за эту неделю, окончательно залечить ногу. Уже мажу ее всем, чтобы скорее восстановилась. Сказали бы, что @авно поможет, я бы и им намазала 😁
Вес стоит. Не растет. Но и не убывает. Взвешиваюсь каждый день.
Про гормоны, витамин Д и иже с ними не вариант сейчас. С моей тревожностью к врачам сейчас ходить гиблое дело. Только еще больше взбаламучусь. Вообще, решила ежегодный чек ап перенести на сентябрь, дать себе время на отдышаться.
Так что планирую начать стодневку. По моим расчетам, мне просто сейчас надо механически делать то, что требуется. Не размышляя и не рефлексируя. Есть план, есть правила. Выполняем. Всю жизнь я в таком режиме жить не готова, а вот 100 дней вполне. А вот это вот все, размышления и рефлексия пусть будут про все остальное 😁
Как-то так. План пока такой. Что думаете?
Это такой закат у нас был на днях! Невозможно красиво!
