- Здравствуйте. Это кафе «Фейсом в оливье». Чем могу служить?
- Милейший, я хочу заказать у вас завтра скромный корпоративный ужин на пятнадцать персон.
- Записываю: пятнадцать человек на завтра. Что будем кушать?
- Как всегда начнём с холодных закусок. Нас пятнадцать. Главным будет, конечно, босс Иван Савельевич. Поэтому пишите шестнадцать салатов.
- Странно. Людей – пятнадцать, а салатов шестнадцать? Кто-то планирует съесть две порции?
- Нет, это всё из-за Ивана Савельевича. Он, знаете ли, большой шутник. Когда приносят еду, первую тарелку он традиционно бьёт о стену. Говорит – на счастье.
- Погодите, молодой человек. В нашем кафе не принято бить тарелки о стены!
- Ох, какие мы нежные. Сколько стоят ваши тарелки?
- Надо уточнить… двести рублей штука.
- Вот вам авансом тысяча за пять тарелок. Когда Иван Савельевич войдёт в раж, он всё равно одной не обойдётся.
- Дикарь он у вас. Что ещё будете заказывать?
- Фрукты, овощи, рыбка, горячее. Водочка-коньячок. Чай, компот. В конце – тортик.
- Какой нужен тортик?
- Один – шоколадный с кремом, это для женщин. А другой – без разницы.
- Почему без разницы?
- Иван Савельевич всё равно в него мордой кого-нибудь сунет. И остальные будут хлопать. Шутка у босса такая.
- Озорник ваш босс… хорошо, записал два тортика. Один шоколадный, другой – для морды.
- Идём дальше. На банкете нужно музыкальное сопровождение. Ди-джей у вас есть?
- Конечно. На музыке сидит наша гордость и отрада – знаменитый ди-джей Крутофанов.
- Сколько стоит дать в рыло вашей гордости и отраде Крутофанову?
- Какие-то странные вопросы. За что вы собрались бить нашего ди-джея?
- Иван Савельевич найдёт за что, не беспокойтесь. После пятой он обязательно идёт чистить морду ди-джею. Это тоже традиция. То ему музло отстой, то медляк слишком медленный, то быстряк слишком быстрый. Поняли?
- Не понимаю! Нельзя обижать Крутофанова, он лучший ведущий.
- Сколько? Спросите у него.
- Извращенцы пьяные… Ладно, я спросил. Крутофанов говорит: никому и никогда не позволит давать себе в рыло… меньше, чем за три тыщи!
- Вот это деловой разговор. Держите авансом пятнадцать тыщ, пусть ваш герой готовится к люлям. Кстати, а пендель сколько стоит?
- Пендель?
- Да, пендель ногой под бомболюк. Спросите, сколько Крутофанов возьмёт?
- Крутофанов говорит: его бомболюк бесценен. Поэтому… не меньше чем за пятёрку.
- Вот ему ещё двадцать пять тысяч, пусть готовит свою задницу. Нельзя огорчать Ивана Савельевича. Если босс решил повеселиться – его капризы должны быть исполнены.
- Не нравится мне ваша компания. Бьёте посуду, дерётесь с ди-джеем. Так бы и послал вас на… но в нашем заведении не матерятся.
- Да, спасибо, что напомнили! Сколько стоит выругаться в вашем кафе?
- Штраф – пятьсот рублей за матерное слово!
- Держите пятьдесят тысяч, потому что когда Иван Савельевич разойдётся – его не остановить. Он все другие слова забудет, вот увидите.
- Чувствую, ваш скромный банкет станет моим ночным кошмаром. Что ещё закажете?
- Сейчас посмотрю, не пропустил ли чего. За столом нас будут обслуживать официантки?
- Да. Ваш столик будет обслуживать Люда.
- Сколько стоит щипнуть Люду за попу?
- Зачем? У нас не принято приставать к персоналу!
- Вы не видели Ивана Савельевича после десятой рюмки. Обязательно полезет щипаться, к гадалке не ходи. Спросите Люду, почём она берёт за щипок?
- Секунду… Я спросил. Люда сказала – пятьсот рублей за простой щипок и семьсот – за щипок с гадкой улыбочкой.
- Отлично. Вот деньги за десять тех и десять тех. Нельзя экономить на шефе. Ничего не жалко, лишь бы Иван Савельевич доволен остался.
- Надеюсь, это всё?
- Нет, ещё вспомнил. Сколько у вас стоят окна?
- Вы нам окна колошматить собрались?
- Милый мой, Иван Савельевич на всё способен. Это страшный человек. Уточните, сколько стоит выбить окно стулом, а сколько – ди-джеем Крутофановым.
- По двадцатке за окно, ни копейкой меньше! Ясно?
- Держите авансом шестьдесят штук за три окна. Если Иван Савельевич завтра расколотит только два – остаток вернёте. Договорились?
- Вандалы вы! Драчуны, приставалы и матерщинники. Чует моё сердце – разнесёте тут всё на фиг. Вовсе бы не пускать вашу банду в моё спокойное и мирное кафе…
- Бог с ним, с кафе. Вы увидите, как Иван Савельевич будет потом коллектив лупасить! Пух и перья к ночи полетят! Ух, погуляем! Ни одной целой хари не останется! Вот вам за массовую драку ещё сто тысяч. Держите!
- Урод контуженный ваш Иван Савельевич!… что ж вы не уволитесь от этого психопата?
- Сам ты урод. Иван Савельевич – это я.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
