Всё плохо. Я в раздрае. Сюда писать больше половины нельзя, подпадает под хейтерско-криминальную статью.
Немногочисленных подруг уже задолбала, легче не становится.
Ничего глобального. Много мелкой бытовухи, слежавшейся в один огромный вонючий ком. Комбо из финансовых проблем, физической удолбанности и постоянных конфликтов.
На нуле. Давненько такого не было. Можно приплести и погоду, и многодневную "гребëжку" с детьми (которые, кстати, как раз наиболее беспроблемные). Проблема, что надо себя поднимать и что-то с ними делать, потому что постоянно подыхать я не могу.
Майские прошли промозгло. Планы отчаянно нашашлычиться не сбылись. Каждое утро я чувствовала себя размазанным непрожаренным блином, которому не поможет никакое подсолнечное масло.
Произошло несколько затяжных стрессовых ситуаций (крупных), которые я так до конца и не прожила, требующие в моменте полной длительной мобилизации мозгов в тандеме с телом. Из-за одной из них я теперь не сяду на мопед (даже одна), что существенно сузило горизонты моей "свободы".
Также мне очень пригодились все мои познания-мотания в плане выбраться-добраться до дома и из него в разных вариантах. Когда не ставишь якобы важные цели, а просто это действительно становится нужно - ездить на транспорте с детьми. Одной. Или ходить пешком, или доехать на собаке самокатах. На заре многодетности у меня были хорошие свежие впечатления о подобных состояниях, при желании можете приобщиться.
Ну и краем глаза упомяну о семейных баталиях, за которыми с напряжением следит всё доступное мне окружение. Остаюсь и ухожу, кричу и молчу, угрожаю и шантажируюсь, а также полным половником хлебаю "самавиновата". Все наперебой предлагают мне взять психологические бразды в свои изнеженные руки и раскапывать, а почему, собственно, всё так обострилось? Мудроженственно понять/простить, убаюкать чужую беду. Только руки уже отвалились, спина расклеилась, голос охрип, голова кружится.
Я сникаю от малейшего крика, повышения интонации, шуточной подначки. Сгниваю, сгораю, как после удара молнии. Блюю от бесконечных эмоциональных качелей (извините) и, право, токсикоз был лучше.
Этому нет конца. Нет объяснения. Нет оправдания с моей стороны.
Молчание меня разрывает. Но и подробнейшие разговоры не помогают. Не знаю, зачем я вообще сюда это пишу, да ещё и так куце.