"Когда я хочу позаботиться о себе, мой предательский внутренний голос вынуждает чувствовать себя эгоисткой", так описала свое состояние моя клиентка в ответ на вопрос "Как вы обычно заботитесь о себе?"
В этой статье я дам 5 простых шагов, которые помогут вам преодолеть это неуютное и провоцирующее много вины и стыда самоощущение.
Как связаны забота о себе и эгоизм
Если вы чувствуете себя эгоистом в случае желания позаботиться о себе, проявить любовь к себе, исполнить собственные желания, то вероятнее всего вы выросли в атмосфере, где роли в семье были перепутаны (в условиях парентификации).
С большой долей вероятности вы в детстве были вынуждены заботиться о родителях, братьях-сестрах, бабушках-дедушках, домашних животных, но должной заботы в свой адрес, отклика на свои потребности не получали.
В этих условиях вами были приняты определенные решения, которые там и тогда помогли вам выживать и, на основе которых вы выработали такие качества, как:
- сила воли
- сила опоры на самого себя
- способность мобилизовать внутренние ресурсы в кратчайшие сроки
- хорошее аналитическое мышление
- эмпатия
но, как у любой медали, здесь есть своя оборотная сторона, которая выражается в:
- уязвимости
- тревожности
- страхе не справиться/ стать неугодным/ не нужным/ не важным
- стыде потерять лицо (=совершить ошибку)/ просить для себя/ отдыхать
- подавленном гневе
- подавленной печали о том, что не удалось и уже не удастся получить родительскую любовь и заботу в самом ее позитивном и классическом представлении
- смутном представлении о личностных границах
- слепоте к своим потребностям и желаниям
- роли Спасителя в отношениях
- чувстве вины и ответственности за жизни и чувства других
5 шагов на встречу себе: я не эгоист, а только забочусь о себе
- Осознание и признание своего детского опыта.
В норме ребенок имеет право на признание себя, своих потребностей, чувств и ограничений, на адекватную заботу и защиту со стороны родителей.
В вашем детском опыте все было наоборот: вы давали родителям заботу, защиту, признание, учитывали их ограничения. Все ваши силы были направлены на то, чтобы убедиться, что с родителями все ок.
На этом шаге необходимо осознать и принять свою боль от того, что детства, на которое имеет право каждый ребенок, у вас не было.
Почему этот шаг не имеет отношения к эгоизму? Потому что признание реальности, осознание масштаба своего опыта не равно поиск виноватых. Признание реальности = акт заботы о себе. - Признание своих ограничений.
Когда-то в детстве, чтобы справиться с реальностью, вы приняли решение о собственной грандиозности и всемогуществе. "Это мама слабая и нуждается в помощи и поддержке, а мне это все не надо. Я сильная!"
Проблема на этом шаге заключается в том, что признав свои слабости и ограничения, ваш образ себя, как всемогущего, неуязвимого рухнет. А это страшно. Страшно, потому, что с детства вы приучены получать похвалу и признание за вашу силу, которая выражалась в отказе от себя, своей человеческой природы, которая подразумевает в человеке сочетание и силы, и слабости, и уязвимости.
Задача этого шага признать свою человеческую природу и через это осознать, что нуждаться, быть уязвимым и ощущать необходимость в помощи это нормально. - Признание необходимости заботиться о себе.
Вам привычно заботиться обо всех вокруг, кроме себя. Привычно не замечать своих потребностей и чувств, с ними связанных. В детстве у вас не было необходимого опыта заботы о вас со стороны родителей и, как следствие, внутренний заботливый Родитель не сформирован.
Задача этого шага сформировать внутри себя Заботливого Родителя, который будет своевременно реагировать на ваши нужды и потребности, признает ваши чувства и ограничения, вовремя подскажет, что пора отдохнуть, позавтракать, одеться по погоде, организовать себе праздник по случаю дня рождения, обратиться к врачу в случае заболевания, спросить у себя "а как ты себя сейчас чувствуешь, что ты действительно хочешь?" и т.п.
- Признание и проживание своих чувств.
Как правило в детстве на ваши чувства особо никто не обращал внимание и собственно привычки замечать свои чувства у вас не выработалось. В таких условиях чаще формируются многослойные системы рекета, т.е. чувства наслаиваются одно на другое, замещая и подавляя друг друга и получается многослойный пирог, где гнев, страх, стыд, вина, печаль прикрывают друг друга и зачастую находятся под запретом для полного осознавания.
Весь этот спектр чувств придется признать и дать себе возможность прожить, исходя из текущей взрослой реальности, напоминая себе о том, что с вами все в порядке и вы имеете право на эти чувства, что они возникли не на пустом месте и, что ни тогда ни сейчас жизнь и отношения других не ваша ответственность. Ваша ответственность - позаботиться о себе. - Установление и удержание личностных границ.
Если идти последовательно по предложенным пунктам, то подойдя к последнему шагу, вы обнаружите, что сделать его несколько легче.
Дело в том, что границу легко очертить и удержать в том, случае, если за этим лежит принятие своей человеческой природы с ее ограничениями и возможностями и решение следовать за собой.
В таком случае отказ в просьбе или указание на свои потребности, правила и желания превращаются из акта эгоизма в обычный элемент коммуникации.
Учитывая все вышесказанное, хочу отметить, что смена ролей в семье - это весьма травматичный опыт для человека. Что-то из перечисленного возможно и удастся преодолеть самостоятельно, но, в процессе избавления себя от этой травмы, абсолютно нормально обратиться за профессиональной помощью, например к автору статьи.
А вы считаете себя эгоистом при желании о себе позаботиться?
Автор: Наталья Егорова
Психолог, Транзактный аналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru