Что первое я сделала, чтобы начать выходить из этого идиотского паттерна выученной беспомощности. Ну, точнее не совсем первое. Самое первое – я дала себе выдохнуть и побыть в своем положении дел какое-то время. Соглашусь, полное принятие так и не пришло, но я хотя бы четко усвоила, что как раньше не будет, потому что не хочу.
А вот потом я пошла на более решительные меры, когда отдых превратился в прокрастинацию и отлынивание от делания чего-нибудь путного.
Я пошла к психологу. Запрос был «хочу повзрослеть». А что это все значит? Это значит взять всю грёб… кх, исключительную ответственность за свою жизнь на грёб… кх, исключительную себя. Вот такую: ленивую, безинициативную, трусливую, не верящую в себя. Да, конечно это все сопровождалось чтением книжки про взятие ответственности на себя за свою тревогу, поиск инструментов, помогающих принять своих внутренних демонов, попытки себя дисциплинировать, взять волю в кулак, мысли в кучу и так далее и так далее. И что я придумала (мой терапевт сказала, что это на самом деле инструмент из одного психологического подхода): я начала выписывать все, что я себе разрешаю из того, что не принято, порицается, отвергается обществом. Да, без каких-то страшных девиаций и отклонений, но я всегда этого стыдилась.
Как это происходит: большинству из нас знакомо чувство стыда и вины за то, что мы испытываем какие-то чувства, эмоции, за какие-то мысли, которые, как нам кажется, не допустимы в приличном обществе. И мы себя за это все начинаем еще сильнее заталкивать в расщелину отвержения себя без света и воздуха. А я стала писать, что я себе все это разрешаю.
Часть моего списка, который я регулярно пополняю:
-Я разрешаю себе устать от жизни,
-Я разрешаю себе быть эгоистичной,
-Я разрешаю себе быть завистливой ( в этом было очень сложно признаться),
-Я разрешаю себе быть ленивой,
-Я разрешаю себе не доводить начатое до конца,
-Я разрешаю себе быть депрессивной и подавленной,
-Я разрешаю себе не заботиться о своем теле,
-Я разрешаю себе болеть,
-Я разрешаю себе не выполнять данные самой себе обещания,
-Я разрешаю себе обманывать близких,
-Я разрешаю себе не хотеть детей,
-Я разрешаю себе думать плохо о своих близких…
таких пунктов у меня собралось уже 36 и это точно не предел.
Дело в том, что многие годы я отвергала это все в себе, порицала себя за эти мысли, чувства, эмоции, действия или наоборот бездействия. И получается, что я не принимала довольно солидную часть себя, всячески ее отвергая, маскируя, пряча от всех. И только в 31 год я прикинула сколько ресурсов я трачу на все свои прикрытия и маскировки. Психолог сказала, что это работа с тенью. Образ моей тени как будто висит надо мной за спиной и периодически наваливается на плечи всей своей вытесняемой тяжестью.
Что делать с этим дальше я пока не придумала, но я хотя бы начала это из себя выпускать, выплевывать буквами и перестала крутить как лошадей на ипподроме по загнанному кругу в голове.
Честно, стало легче. Физически. Голове. На душе пока что скребут кошки, но мне просто нужно придумать для них другое занятие. Поэтому я решила тратить свой ресурс на другое. Наверное полезное. Для меня уж точно.
А, пока вспомнила, я для себя придумала еще одну практику: я выписываю свои иррациональные убеждения. Что это за зверь такой? Иррациональные убеждения на моем простом обывательском, это во что я верю, но оно никак не соотносится с реальностью, просто когда-то я получила такой опыт и закрепила его в себе, и зачем-то стала в него верить и прикладывать ко всему, что со мной происходит.
Например:
-Если меня называют Катя, значит меня хотят раскритиковать, наказать или сделать что-то, что точно мне не понравится,
-Если в сообщениях мой собеседник ставит в конце предложения точку, значит разговор заканчивается на не очень хорошей ноте и на меня обиделись,
-Если я расскажу о чем-то вслух (планы, мечты, опасения), то это не сбудется,
-Я нужна окружающим людям пока я приношу им пользу и делаю что-то для них,
-Ухоженные мужчины имеют какие-то психологические проблемы и пуд г*внеца, который будет изливаться как реки Нила, наказывая меня за всё и вся…
и так далее и так далее.
Рекомендация от психолога: в силу того, что я рассказывала про ощущаемые внутри 2 части меня - детскую и родительскую, которые могут совершенно непредсказуемо проявляться в критических ситуациях, был предложен следующий инструмент. В моменты, когда я начинаю ощущать проявление каждой меня - детской и безответственной, взрослой и карающей, начинать с ними разговаривать, прям брать паузу в конфликте (а чаще всего именно в нём я проявляюсь довольно мерзко), отходить на безопасное расстояние, где рядом никого нет и разговаривать со своим проявлением. Откуда оно? Для чего оно? На кого или что оно направлено? Какая у него цель? Чего оно хочет добиться? Как можно действовать по-другому? Короче, выходить в рациональную часть себя (да, она тоже внутри есть), уходя от крайностей.
Если у вас есть свои способы по высушиванию болота внутренней нерешительности, страхов, опасений, для обретения более твёрдой почвы, я буду благодарна за добровольное их пожертвование в общий фонд психологического благополучия 🙂
