Люди-невидимки существуют среди нас. Я не говорю о фантастических невидимых глазу существах. Нет, внешне они вполне заметны и осязаемы. Незаметны эти персонажи в отношениях.
Кто-то стыдится одного какого-то качества, другие пытаются полностью скрыться от общества. И те и другие стараются не привлекать к себе внимания.
Конечно, всегда быть в центре внимания тоже перебор. Но человек должен принимать себя и свои особенности. С таким принятием гораздо легче идти по жизни. Не нужно бояться, что окружающие узнают ваше истинное нутро. Не нужно стыдиться своих особенностей. Не нужно делать из этого страшную тайну и переживать, что кто-то о ней узнает, как будто это какой-то дефект или неполноценность.
Человек может скрывать свой внутренний потенциал. Кто-то прячет свои таланты. Другие — душевные качества, такие как нежность, мягкосердечность, уязвимость. Третьи подавляют свои мечты.
Дело в том, что на поведение человека оказывает существенное влияние некая запрещающая фигура, как правило из детства. Это может быть ваши родители. Во взрослой жизни их образ может проецироваться на супруга или начальника, в худшем варианте вас самих. Эта запрещающая фигура сдерживает вас всякий раз, когда вам хочется внимания.
Почему так происходит и как с этим бороться
Проблема исходит от родителей. Скорее всего они не интересовались чувствами своего чада, не интересовались его проблемами. Такой ребёнок вырастает с глубокой уверенностью, что окружающим он не интересен точно так же, как и родителям.
Или в семье существовал запрет на проявление какого-то одного чувства. Например, нельзя было громко смеяться, плакать, публично демонстрировать свои эмоции.
Если игнорирование было свойственна одному из родителей, а второй ничего не сделал чтобы изменить ситуацию — ребёнок всё равно чувствует себя брошенным и непонятым.
Например, ребёнок растёт неполной семье, из которой ушёл один из родителей. Вместо того чтобы поддержать ребёнка, объяснить, что мама и папа его по-прежнему любят, родители начинают игру в перетягивание одеяла. Они пытаются очернить друг друга в глазах ребёнка.
Взрослея он понимает, что является частью обоих родителей, их черты присутствуют в нём. Но два любимых значимых взрослых ненавидят друг друга. Это противоречие порождает внутренний конфликт.
Но это было в детстве. Сейчас вы уже взрослый. Только вы несете ответственность за свою жизнь и свои поступки. Попробуйте поразмышлять:
- каков вы сейчас;
- каким вы имеете право быть.
Запишите свои умозаключения в два столбца. Например:
1. Я слабый.
2. Я имею права отстаивать свои границы.
Сначала эти мысли могут вызвать противоречия: «Как я буду отстаивать свои границы, ведь я слабый?» Принятие себя вызывает боль. Но когда этот путь останется позади, вы почувствуете колоссальное внутреннее облегчение.
Вам станет проще общаться с окружающими, отстаивать свои границы. Вам не придётся ущемлять собственные интересы. Вы перестанете бояться собственных желаний. Вы наконец-то станете заметны для окружающих, сможете занять свою нишу. Появится потенциал для дальнейшего вашего развития.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru