Система set-up развивалась как форма построения диалога с личностями в кризисном состоянии, лицами с ПРЛ, с эмоционально не стабильными личностями, лицами с зависимостью. Однако же она хорошо себя зарекомендовала и в ситуациях, когда коммуникация заходит в тупик, помогая сфокусировать и эмоциональную сферу, и ту информацию, которую необходимо донести до собеседника.
Применяя систему set-up можно донести до собеседника, что он понят, его уважают, замечают и переживают за него, и готовы поддерживать в работе с реальными проблемами.
Она подразумевает три компонента:
· Поддержка (Support);
· Сочувствие (Empathy);
· Правда (Truth).
А также U (Understanding)- понимание и P (Perseverance) – настойчивость – цели, к которым стремятся участники общения.
Первая фаза-поддержка. Вербализируется через я-послание. «Я обеспокоен\ Я переживаю\ Я чувствую\ Я вижу». Здесь важно выразить свои собственные чувства и переживания в сторону другого человека. Обозначить свою позицию и отношение. Важно не скатится в манипулирование виной и стыдом, ведь в дальнейшим смысл беседы будет потерян, так как собеседник просто перестанет вас воспринимать и уйдет в позицию защиты. Так же весьма вероятно встретить упреки со стороны собеседника «Тебе все равно\ Я тебе не верю», это может ранить, но при настойчивом (P (Perseverance) повторении шанс быть услышанным повышается.
Фаза вторая-сочувствие. Вербализируется через ты-послание. «Должно быть ты\ Видимо тебе». Акцент делается на чувства и переживания собеседника, как будто бы вы выдвигаете гипотезу, но выражаете её утвердительно. Тут важно не спутать сочувствие и понимание собеседника, с жалость (мне так жаль, что ты так себя ведешь). А также важно соблюсти тонкую грань понимания и снисходительности (я знаю каково тебе, я это проходил), такая форма только обострит недопонимание в отношениях. В точке эскалации эмоций вы запросто можете услышать – нет, ты не понимаешь, или откуда тебе знать. И ваша попытка прийти к взаимопониманию будет вновь оборвана. И снова вспоминаем про P (Perseverance) + Поддержка.
Фаза три – правда. Признание проблемы и обращение к путям её решения. Здесь важно сохранять грань нейтральности и объективно, даже описательно очерчивать проблемную зону «Случилось это… последствия вот такие… Что бы я мог сделать? Что можешь ты?». Тут важно не уйти во взаимные обвинения. Посмотреть на ситуацию с позиции наблюдателя.
Также важно не впасть в ловушку виктимной роли и не поддерживать позицию жертвы, признавая важность ответственного поведения (я не виноват -виноваты другие). А также не поддерживать инфантильность и немощность собеседника (Я не могу, я не справлюсь, мне это не по силам). Это фаза самая важная, так как весьма трудно иметь дело с последствиями и прилагать усилия.
Что бы коммуникация состоялась и привела к удовлетворенности обоих собеседников важно соблюсти 3 фазы, не пропуская не одну. Менять фазы местами можно, однако вы должны точно понимать последствия или же к какому результату вы стремитесь. Будьте готовы, что с первого раза может не получится достигнуть нужного вам эффекта или же что вы, будете поняты не до конца, однако проявляя настойчивость и понимание (компонент UP) вы станете более структурированным, понятным в глазах собеседника, а именно на это рассчитана данная модель коммуникации.
Примеры применения в обыденной жизни:
1) Шумный ученик в классе, срывает урок.
· Поддержка (Support) – Я обеспокоен твоим поведением.
· Сочувствие (Empathy) – Я думаю, что ты устал сидеть на уроках и тебе хотелось бы отвлечься и играть.
· Правда (Truth) – Но существуют правила поведения в классе и за систематические нарушения дисциплины в классе я буду вынужден применить к тебе такие-то меры. Согласен ли ты с этим? Как я могу помочь тебе?
2) Соседи, которые делают ремонт после 23.00.
· Поддержка (Support) – Я вижу (и слышу)), что вы делаете ремонт. Очень рада за вас.
· Сочувствие (Empathy) – Я думаю вам хочется все это закончить поскорее и поэтому вы вынуждены сверлить стены ночью.
· Правда (Truth) – Но из-за шума я не могу лег спать, это дискомфортно. Я могу уступить вам еще 30 минут, но после этого рассчитываю на тишину. Согласны ли вы с этим?
3) Ссора с супругом на тему покупки шкафа.
· Поддержка (Support) – Я чувствую, что ты не очень согласен с моим выбором.
· Сочувствие (Empathy) – У тебя есть определенное виденье, и ты хочешь сделать наш интерьер лучше и уютнее
· Правда (Truth) – Но это модель менее вместительна и мало сочетается с композицией в интерьере. Я предлагаю отложить покупку на некоторое время, подумать и совестно определиться с тем, что нам нужно. Что ты думаешь?